Eu acabei de ler Sex at Dawn, o que faz o caso de que nós, seres humanos, estamos no nosso centro, não criaturas monógamas. Que em muitos aspectos – a monogamia é um conceito societal – imposta por nós pela religião e muitos outros fatores. Adorei o livro, mas para mim, pessoalmente, é um grande salto de lá para ser poliamoroso. E, no entanto, meu livro de memórias, Shameless: como eu controlava a dieta, obtive nua, encontrei o verdadeiro prazer e, de alguma forma, cheguei a tempo para cozinhar o jantar é tudo sobre querer mais … e ficar casado.
Então, como você ganha mais e fica monogâmico? Existe uma solução fora do casamento para o casamento em uma rotina de monogamia em série que muitos de nós caíram porque precisamos de mais em algum nível? Existe alguma coisa entre monogamia e poliamora completa, independentemente do que Charlie Sheen diga? A polímera é a próxima grande revolução sexual ou pode haver outra coisa também? Atreva-se a dizer isso – um meio termo?
Que tal "monogamia expandida"? Quando pensei inicialmente no termo "monogamia expandida", pensei que tinha inventado um novo termo. Mas uma pesquisa rápida no google apresentou várias referências à monogamia expandida com diferentes definições. Na minha versão da monogamia expandida – um casal define as regras da exploração sexual que se encaixam em seu próprio conjunto de limites pessoais que, no meu próprio livro de regras, não inclui levar um amante. Na minha opinião sobre a monogamia expandida – não falo sobre o que foi chamado de "Casamento aberto". Minha versão tem limites que podem parecer fora da caixa para alguns – mas para outros podem parecer bastante restritivos.
O que é aceitável para um casal pode não ser aceitável para outro. Na minha história – Shameless – percebo que criei uma forma de monogamia expandida e desenvolvi com meu marido uma maneira de explorar minha sexualidade que não se adequasse ao esquema tradicional da monogamia, mas também não era a poligamia. Eu explorei o conceito de polímero ao ler um livro maravilhoso sobre o assunto por Deborah Anapol – mas o conceito era bastante adequado para mim. Preciso de outra coisa – novo idioma! E se eu aprendi algo em meus anos como defensora da fertilidade e educadora sexual – se não temos linguagem para algo – ficamos muito confusos.
Também não somos tão bons em encontrar lugares do meio em nossa sociedade. Muitas pessoas na minha turnê de livros continuam me fazendo perguntas como "Como seu marido se sentiu sobre você indo para uma oficina de Tantra?" Ou "" Você ficou com ciúmes de você trabalhando com mãos em curandeiros sexuais? "
Não importa onde eu esteja no país – me fazem as mesmas perguntas uma e outra vez sobre minhas aventuras no mundo subterrâneo da sexualidade sagrada. Na minha busca por linguagem – estou abraçando o termo monogamia expandida, e gostaria de apresentá-lo se você não estiver familiarizado com isso.
No meu próprio casamento monogâmico expandido – tenho espaço para ir a oficinas de sexualidade que me incluem explorar minha própria sexualidade comigo mesmo e com outras pessoas dentro de limites e, geralmente, em uma oficina supervisionada. Eu sou capaz de ser brincalhão na minha sexualidade – o que mantém meu fogo interior vivo e meu casamento sexualmente interessante. Tornou-se essencial para mim poder explorar quem eu sou como indivíduo, bem como no meu casamento.
No meu próprio casamento monogâmico expandido – tanto o meu marido quanto eu temos o espaço para trabalhar com os trabalhadores do corpo sexológico e os íntimos sagrados que estão lá para nos apoiar em nossos próprios caminhos individuais – e não somos sobre nós apaixonados por pessoas externas.
Ter o espaço para explorar e experimentar a minha sexualidade dentro dos limites de uma monogamia ampliada tem apoiado meu casamento de 30 anos em um lugar onde meu marido e eu estamos felizes e nos ajudou a manter a luz queima em nossa cama de casamento. Ter espaço para expandir sua sexualidade e explorar ao longo do tempo pode transformar um casamento uma vez sem sexo em outra coisa. Criar algum espaço em nossos relacionamentos para aumentar o calor em nossa sexualidade não precisa significar deixar o casamento ou ter um caso. Nós simplesmente temos que levar essa possibilidade ao mundo.
Se tivermos espaço para experimentar e expandir nossa própria sexualidade sem vergonha – eu acredito que mais pessoas ficariam dentro de seus relacionamentos. Só precisamos de um pouco mais de espaço para respirar. Trata-se de criar acordos sexuais que funcionem para cada parceria – e permitindo que o quarto cresça sem abandonar suas vidas.
