Doença Crônica e Casais

Mantendo o amor vivo.

Fonte: Katie Willard Virant

Você já assistiu a um casal de longa data cozinhar juntos? Eles parecem realizar uma intrincada dança coreografada na qual cada parceiro sabe instintivamente como o outro irá se mover. Da mesma forma, casais que estão juntos há algum tempo organizam as porcas e parafusos de suas vidas em etapas altamente ritualizadas e interligadas que criam estabilidade e fluidez. Um parceiro pega as crianças na escola; o outro faz o jantar. Um parceiro faz a roupa; o outro manipula a limpeza. Eles saem em encontros todos os sábados à noite, fazem sexo semanalmente e socializam com a família e amigos aproximadamente a cada duas semanas. Nenhuma dessas regras é escrita em qualquer lugar, mas elas refletem “como as coisas são” e contribuem para um sentimento de previsibilidade e segurança compartilhadas.

Quando um membro de uma parceria romântica fica cronicamente doente, a dança da vida compartilhada que o casal construiu em conjunto é interrompida. A música muda e ambos os parceiros se vêem olhando um para o outro sem a menor ideia do que acontece a seguir. Uma nova dança tem que ser criada, e é importante fazer isso com intencionalidade positiva.

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Adaptação

Casais felizes são aqueles que podem se adaptar. Mesmo os casais sem o desafio adicional da doença crónica são chamados a adaptar-se às vicissitudes da vida: crianças, mudanças de emprego, deslocalizações, envelhecimento. A vida é mudança, e os casais que podem aceitar e navegar pela mudança estão bem posicionados para solidificar e aprofundar seu vínculo.

A doença crônica é uma experiência de imprevisibilidade contínua. De dia para dia, mesmo de hora em hora, a saúde pode flutuar dramaticamente. Uma pessoa que pode pegar as crianças depois do trabalho, preparar o jantar e dobrar uma carga de roupa na segunda-feira pode passar a terça-feira na cama. Isso não só perturba a vida dela, mas também perturba o do parceiro. O jantar ainda precisa ser feito, as crianças ainda precisam de cuidados e a lavanderia continua se acumulando. Normalmente, o cônjuge saudável irá compensar o parceiro doente, adicionando suas tarefas ao seu próprio. (Por favor, note que enquanto eu estou usando um casal heterossexual como exemplo aqui, as experiências de casais de gays e lésbicas também se enquadram neste guarda-chuva.)

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Isso é adaptação no trabalho. No entanto, traz consigo uma série de tensões que podem afastar os parceiros, deixando-os isolados e frustrados. As recomendações a seguir foram elaboradas para ajudar os casais a se adaptarem mais facilmente às doenças crônicas, de modo que elas se movam umas para as outras e continuem crescendo em seu relacionamento.

Reconhecendo o Sofrimento Juntos

Com a doença crônica vem a tristeza, tanto para a pessoa doente como para o parceiro que a apóia. Há um eu pré-doença que enfrentou menos limitações do que seu novo eu pós-doença. Talvez ela fosse enérgica e agora precisa de muito descanso. Talvez ela gostasse de viajar e não pudesse mais visitar lugares exóticos. Talvez ela costumava se socializar muito e se encontra exigindo mais tempo para si mesma. Tendo mudado profundamente, ela enfrenta a tarefa emocional de lamentar o que perdeu. O parceiro desta mulher também perdeu algo importante: a mulher por quem ele se apaixonou é diferente agora, e ele deve chorar esta mulher e a vida que eles compartilharam juntos.

Às vezes, o conhecimento implícito de que cada membro do casal está sofrendo impede que os parceiros falem de sua própria dor. “Já é difícil para ela; como posso arriscar machucá-la mais dizendo-lhe o quanto sinto falta da nossa antiga vida? ”“ Ele faz muito por mim; Eu não posso colocar mais carga emocional nele, dizendo a ele como estou triste. ”Este desejo de proteger um ao outro impede a comunicação. Peço aos casais que repensem isso: em vez de cada pessoa recuar em si mesma para oferecer proteção ao outro, eles podem imaginar se unir para criar um relacionamento que proteja os dois?

Quando os casais vêem o relacionamento como um espaço entre eles que criam e alimentam – algo que pertence a ambos – eles podem arriscar a vulnerabilidade e estar presentes um para o outro. Este espaço sagrado convida à comunicação sobre todos os tipos de sentimentos: culpa, raiva, ressentimento, medo e amor. Cada membro do casal se sente ouvido e é capaz de ouvir o outro. Quando os sentimentos podem ser falados e recebidos, eles se tornam parte do tecido do relacionamento. Um cônjuge doente que pode suportar a sensação de estar sobrecarregada por seu parceiro pode oferecer-lhe compreensão e conforto. Um parceiro bem que pode tolerar o medo do seu cônjuge de ser muito carente pode fornecer segurança e solidez.

Resolvendo Problemas Juntos

Quando o luto pode ser processado em conjunto, os casais podem resolver problemas proativamente. Há um reconhecimento de que a doença crônica é um problema compartilhado que afeta ambos os parceiros, o que promove profundo respeito pela validade das necessidades de cada parceiro. Negociação entre as duas transformações de um jogo de soma zero em um exercício criativo projetado para maximizar os benefícios para o casal. O casal pode usar recursos externos para ajudá-los a se estabilizar, inclusive procurando ajuda fora da díade e convocando a família estendida, os amigos e os programas de descanso do cuidador. Eles podem mudar seus padrões do que é aceitável para garantir que não sejam sobrecarregados por tarefas diárias: encomendar em jantares para viagem e desenvolver uma tolerância para uma casa que não seja perfeitamente ordenada são dois exemplos disso. Eles podem priorizar o relacionamento, reconhecendo que ele pode exigir mais trabalho intencional do que pré-doença.

Apreciando um novo normal

A mudança traz perdas, mas também traz uma oportunidade de crescimento. Casais que vêem a doença crônica como um desafio compartilhado podem encontrar maneiras de conectar isso – embora diferentes dos modos antigos – também são satisfatórios. A vida sexual de casais é um exemplo óbvio, pois o funcionamento sexual geralmente muda com a doença. Casais que enfrentam isso juntos podem criar novas maneiras de se relacionar sexualmente, ampliando sua definição de sexo. A intenção é importante: para os casais que desejam estar fisicamente próximos, até mesmo a manipulação de mãos pode ser erótica. Da mesma forma, encontrar novas maneiras de passar tempo juntas que acomodem a doença é importante para manter a intimidade emocional. Data da noite pode ser uma noite no sofá assistindo a um filme ou ouvindo música. Em vez de ver isso como uma solução menos desejável, os casais que se empolgam em compartilhar o tempo juntos – mesmo que seja diferente dos modos como costumavam ficar juntos – estão experimentando os benefícios positivos de um relacionamento.

Se você e seu parceiro estão vivendo com uma doença crônica, como é a sua “nova dança”? Por favor, compartilhe na seção de comentários abaixo.

Referências

Ruddy, NB & McDaniel, SH (2015). Terapia de casal e problemas médicos. Em AS Gurman, JL Lebow e DK Snyder (Eds.), Manual clínico de terapia de casal (pp. 659-680). Nova Iorque, NY: The Guilford Press.