Conheça o seu parceiro: temperamento como chave

Observando as respostas de um parceiro, você ganha insights para promover interações amorosas.

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No momento em que os adultos se encontram em um relacionamento romântico, eles tiveram uma grande experiência reagindo ao seu mundo e a outros que o povoam, bem como gerenciando relacionamentos com aqueles que são importantes para eles. Eu recentemente explorei uma maneira de pensar sobre nossas próprias reações – isto é, através das lentes do temperamento. As nove dimensões inatas, biologicamente baseadas, que são visíveis no nascimento e mais ou menos fortes durante toda a infância formam, de fato, o modelo para a personalidade que moldamos à medida que nos movemos em nossas vidas. Essas mesmas dimensões também podem fornecer pistas para entender alguém que amamos e como eles reagem em um relacionamento amoroso. Aqui estão algumas maneiras pelas quais o temperamento pode se manifestar em um parceiro.

• Nível de atividade. Quanta energia sua amada tem? É facilmente esgotada pela atividade física ou o movimento parece suavizar os pontos ásperos, acalmar e acalmar um sistema nervoso energético? Um longo passeio de bicicleta ou corrida pelo parque neutraliza fortes emoções negativas ou o seu parceiro lida melhor com elas através de meditação silenciosa? Será que o seu ente querido gravitar mais facilmente para uma aula de ioga de alta intensidade Bikram ou um que enfatiza a atenção à respiração? Lembre-se que o Humor (veja abaixo) pode ser estabilizado por atividade ou silêncio, dependendo da pessoa.
• Ritmicidade O seu ente querido está mais predisposto a hábitos regulares de dormir, comer, mover-se e ele ou ela se torna um pouco fora de si quando os padrões são quebrados ou requerem adaptação? Ou são mistificados quando você parece ter necessidades previsíveis para tais processos básicos? Quando você e seu parceiro diferem, apreciar que o corpo da outra pessoa simplesmente não reage da maneira que o seu faz e que essas necessidades são mais ou menos importantes para sua sensação de bem-estar pode ser a chave para um estilo respeitoso de estar junto. Aquele com um alto nível de ritmicidade é responsável por deixar aquele que não compartilha esse nível saber que a necessidade está se tornando insistente. E a pessoa menos rítmica deve ser capaz de confiar que o parceiro cuidará dessas necessidades – coma quando necessário, recupere o sono restaurador, mova-se quando o corpo anseia por atividade. Alternativamente, um casal pode concordar em compartilhar horários, acomodando aquele que precisa de um horário mais confiável.

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  Abordagem / Evitação . Quando ambas as pessoas são Approachers, intrigadas com o que é novo, ansiosas para explorar e descobrir, a questão de relacionamento muda para Adaptação – elas são rápidas ou lentas para se adaptar ou é preciso dar tempo para que o outro as acompanhe? Da mesma forma, se duas pessoas gravitam naturalmente longe da novidade, como elas mantêm bastante surpresa em seu relacionamento para apoiar o crescimento, a apreciação e a compreensão mútua? Quando um é um Approacher e o outro um Avoider, a negociação e a acomodação se tornam muito mais importantes. A terceira força no relacionamento, o “nós”, pode fornecer diretrizes: que escolha em uma situação particular alimenta melhor o relacionamento em si e como o trabalho com temperamentos individuais para acomodar essa escolha ajuda a sustentar o compromisso e a apreciação um pelo outro? Talvez o Approacher possa encontrar novidade no trabalho e abraçar o familiar em casa; talvez o Avoider possa sair de sua zona de conforto periodicamente para explorar uma nova experiência com a pessoa amada, confortando-se no conhecimento de que a retirada para o que é conhecido está disponível de alguma forma.

• Adaptação. Conforme descrito no meu post anterior, Approach / Avoidance and Adaptation interagem de maneira poderosa e importante. Entender que o parceiro cuja primeira reação é sempre “não!” E que se adapta bem e rapidamente assim que a mudança é aceita, pode ajudar os dois amantes a ir além do ressentimento e à diversão da exploração. Da mesma forma, saber que o impulsivo que abraçará qualquer ideia pode demorar a adaptar-se pode ajudá-los a desacelerar o movimento e dar uma olhada cuidadosa na proposta de uma nova atividade.
• Limiar de Resposta. A consciência de alguém sobre mudanças nos estímulos que nos cercam e de seu impacto pode ser consciente ou inconsciente. Quando está consciente, uma pessoa pode alertar seu parceiro sobre os efeitos que um som, olfato, visão, paladar ou toque está tendo sobre ele e, esperançosamente, se esse efeito é positivo ou negativo, leve ou intenso. Como duas pessoas inevitavelmente têm limites diferentes, cada uma é responsável por reconhecer um impacto e seus efeitos. Quando a influência está lá, mas não é reconhecida – talvez a buzina ou a falta de luz em uma cidade barulhenta tenha acabado de fazer parte do pano de fundo, mas influencia alguém com um limiar de resposta sensível – pode ser mais difícil de identificar e, como Tamar Gendler da Universidade de Yale mostrou que podemos buscar explicações para nossa experiência e reações que não têm nada a ver com sua fonte real. Parceiros que são sensíveis uns aos outros podem assumir a responsabilidade por suas próprias reações e alertar o ente querido sem julgar o outro negativamente por ter limites diferentes. Nós simplesmente vivemos em mundos ligeiramente diferentes. Não ouço nem sinto o cheiro nem sinto o mesmo gosto do meu marido, mas aprecio que ele discrimina melhor do que eu e, portanto, que sons, cheiros e sabores têm um impacto maior sobre ele. Eu quero que ele se sinta feliz, então eu tento respeitar os níveis que lhe trazem alegria e não agravamento.
• Intensidade. Um parceiro que é intenso pode ser energizante ou exaustivo, inspirador ou esgotador. Da mesma forma, aquele que é menos facilmente despertado pode ser maravilhoso estar por perto quando a necessidade é deixar ir e seguir em frente, observar o que está acontecendo e retardar a reação até que tenha havido tempo para reflexão. A chave para usar a intensidade sabiamente é reconhecer a reação inicial de cada um e encontrar maneiras de trabalhar com ela. Você pode aceitar uma falta de “entusiasmo” ou “excitação” explícito como uma resposta positiva de alguém que reage silenciosamente, às vezes se calando em admiração ou contemplação ao invés de expressivo? Pode uma pessoa intensa aceitar que o parceiro pode trazer uma perspectiva para um problema e que uma intensidade refletida só poderia aumentar uma situação, especialmente uma negativa? O “contágio emocional” – a tendência de captar e refletir as emoções de alguém próximo a você – pode se tornar mais prevalente quando as reações iniciais são intensas. Para desarmar a escalada de raiva, medo ou hostilidade, é melhor dar um passo atrás de reações intensas, recuando para estratégias acordadas para difundir a emoção antes de lidar com a situação.
• Humor. A pesquisa de John Gottman é geralmente a primeira a ser lembrada quando se analisam os dados sobre as interações associadas a um casamento feliz e duradouro. Talvez seu achado mais conhecido seja a proporção de 5: 1: são necessárias cinco interações positivas para superar uma que provoque sentimentos negativos. Com essa consciência, o temperamento de um parceiro se torna crítico. Aqueles que nascem alegremente são muito mais propensos a ver o lado ensolarado de qualquer situação, a encontrar maneiras de aliviar um dia escuro, para criar energia positiva em uma situação difícil. Aqueles que são mais sérios (menos naturalmente alegres) precisam trabalhar mais para permitir que a alegria na vida e entre as pessoas predomine. Reconhecer o temperamento de linha de base de seu parceiro pode ajudá-lo a apreciar seu próprio papel ao manter essa proporção de 5: 1 como padrão para suas interações.
• Distratibilidade Observe até que ponto seu parceiro mantém um foco ou que o seu tempo de atenção é interrompido. Professores de Yoga gostam de dizer: “onde a sua atenção vai, vai a sua energia”. Uma pessoa mais facilmente distraída desloca a energia para longe do relacionamento, talvez até tornando-se mais vulnerável à trapaça e, portanto, requer um esforço mais forte para estabelecer limites para o envolvimento e o desapego. Quando está tudo bem se afastar, especialmente de um momento interpessoal difícil, e quando você pode concordar em fazer um esforço para permanecer focado um no outro? Da mesma forma, o parceiro que é todo o foco pode achar difícil voltar ao relacionamento quando ele ou ela está envolvido em uma experiência que comanda toda a atenção.
• Persistência. A nona dimensão, persistência, tem a ver com frustração e determinação. Quão difícil é uma pessoa disposta a perseguir uma meta, mesmo quando uma nova abordagem é necessária, quando os desconfortos e as dificuldades são abundantes, quando seria muito mais fácil abandonar ou adiar os estranhos, pedindo ajuda. Um casal que pode concordar em terminar uma discussão ou resolver um desentendimento terá um relacionamento bem mais bem-sucedido do que o casal que deixa soltos os negócios desatados e inacabados na mesa. O peso de questões não resolvidas se acumula e se torna cada vez mais oneroso. A falta de persistência pode ser a explicação simples de por que alguém pode permitir que isso aconteça. Nessa situação, a ajuda de uma parte desinteressada (trazer uma terceira pessoa alinhada a um parceiro normalmente seria triangular) pode ser a chave para forjar novos padrões que funcionem com mais eficácia.

Melhor compreensão do seu parceiro pode ajudar seu relacionamento. Você pode identificar quando confiar mais em si mesmo e quando virar as rédeas para o outro pode ser uma boa ideia. Você pode operar melhor como um time, cada um honrando pontos fortes únicos, e cada um se beneficiando da entrada do outro. Saber que meu marido perseverará me traz grande conforto e confiança; Se ele estiver certo de que eu vou me adaptar, se ele me der o tempo para fazê-lo, ele o tranquiliza que eu não ignore seu ponto de vista.

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Quais qualidades temperamentais do seu parceiro você mais valoriza? Como eles ajudam seu relacionamento a se sustentar, crescer, florescer? Quais são as qualidades temperamentais do seu parceiro que exigem que você assuma a responsabilidade por um determinado aspecto do seu relacionamento? Você concorda com quem contribui de que maneira?

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Referências

Gottman, J. & Notarius, CI (2004). Revisão da Década: Observando a interação conjugal. Jornal de casamento e família, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT e Rapson, RL (1993). Contágio Emocional . Cambridge University Press.

Thomas, A., Chess, S. e Birch, HG (1970). A origem da personalidade Scientific American, 223. 102-109.