Nada perturba um relacionamento afetuoso e amoroso como as crianças. Enquanto alguns podem argumentar que as crianças aumentam o casamento, a realidade é que a maioria sofrerá um declínio após o nascimento do primeiro filho. Mas, independentemente de o casamento piorar, permanece o mesmo, ou em casos raros, na verdade, melhora, não há como negar que será diferente.
A paternidade é um afastamento tão radical de como os casais viveram juntos antes que seja quase impossível estar preparado para isso. A vida cotidiana pode mudar para o caótico, e muitos se sentirão estressados e fora de controle. Os casais podem se tornar mais reacionários e os argumentos podem se tornar mais intensos, porque ambos estão sobrecarregados.
Quão bem os casais se ajustam às crianças pode depender de muitos fatores. Um tem a ver com como eles lidam com uma mudança de definição pessoal. Quando nos tornamos pais, somos forçados a adotar um novo papel. Na maioria das situações, quando nos deparamos com um novo papel, não o assumimos imediatamente. Nós mudamos como nos definimos gradualmente à medida que ganhamos experiência e nos acostumamos a esse papel. Na paternidade, o novo papel é imposto a um casal literalmente de um dia para o outro, e eles não têm outra escolha senão ajustar-se.
Antes das crianças, os parceiros estão principalmente preocupados uns com os outros. No entanto, desde o nascimento, a criança se torna a pessoa mais importante em suas vidas. Então, como eles se definem como um casal se move na direção de uma conexão funcional ao invés de emocional, e eles se vêem mais como uma parceria e menos como um romance ou amizade. Com muita frequência, os parceiros não estão apenas lidando com responsabilidades e carga de trabalho adicionais, mas também precisam aprender como colocar seu relacionamento em segundo plano.
Adicionar a função pai e alterar a definição da função do casal se torna um ato de equilíbrio. Temos menos tempo dedicado a nossos outros papéis, e podemos experimentar sobrecarga de papéis ou conflitos entre papéis enquanto tentamos gerenciar nosso tempo entre cada função. Quando sentimos que somos incapazes de lidar adequadamente com todos os nossos papéis, podemos nos sentir estressados e pressionados sobre nós mesmos para encontrar maneiras melhores de lidar.
Nossa capacidade de nos adaptarmos à paternidade também tem a ver com as expectativas. Como mencionamos anteriormente, tanto maridos quanto esposas poderiam esperar que o lado emocional de seu relacionamento permanecesse o mesmo. Isso não acontece, e quanto mais parceiros estão fora em relação a como eles pensavam que seria, maior é o risco de ressentimento e conflito.
Não é de surpreender que homens e mulheres diferem no que esperam e como lidam quando suas expectativas não são atingidas. Para as esposas, suas expectativas são diretas. Eles presumem que seus maridos serão solidários e assumirão algumas das responsabilidades domésticas adicionais. No entanto, se eles não receberem assistência necessária, ou se sentirem que a divisão de trabalho se tornou muito desigual, eles não se sentirão bem com seus maridos e seu casamento.
Muitos homens, em contraste, não esperam que sua parcela de responsabilidades mude muito. Haverá alimentação ocasional e troca de fralda, mas isso não interferirá em suas rotinas normais. Eles também podem esperar que o relacionamento deles com as esposas seja como era antes do bebê. Claro, isso não é realista – com suas limitações de tempo e pressões, algumas esposas não têm energia para formas mais íntimas de interação conjugal. Além disso, suas prioridades mudaram de cuidar do marido para cuidar de uma criança. Quando um de seus papéis tem que ser deixado de lado, é provável que seja como cuidador e amante de seu marido.
Isso às vezes é o cerne da insatisfação conjugal dos homens durante a fase de educação dos filhos – a perda de intimidade combinada com o aumento das responsabilidades. Do ponto de vista do marido, ele está sendo convidado a viver com menos recompensas (menos atenção e carinho), mas ao mesmo tempo absorver custos maiores (cuidado infantil e mais tarefas domésticas). Ser atingido por um duplo golpe pode fazê-lo sentir que seu casamento está desequilibrado contra eles.
O modo como os parceiros reagem ao desapontamento das expectativas não satisfeitas pode variar da retirada emocional à hostilidade total. Mais uma vez, homens e mulheres se comportam de maneira diferente quando suas expectativas são violadas. Se um marido se sente bem com o casamento, ele tende a ser mais carinhoso e envolvido com seus filhos. No entanto, ele pode ser menos se não sentir que sua esposa é amorosa e atenciosa. De fato, como um homem age em relação a seus filhos pode ter mais a ver com o que ele sente sobre seu casamento do que suas habilidades como pai ou mãe. Não é assim que funciona com as mães. Eles tendem a tratar os filhos da mesma maneira, independentemente de como se sentem em relação ao marido ou ao casamento. Os dias ruins são ruins, mas eles não descontam em seus filhos.
Para aqueles que estão lutando com o ajuste, em primeiro lugar, esteja ciente de que as demandas de tempo dos pais podem afetar sua perspectiva. Se você está se sentindo estressado, pode ser por causa de todos os papéis que você está tentando preencher e as exigências do seu tempo, e não necessariamente por causa de algo que seu cônjuge fez ou não fez. Tirar suas frustrações do seu cônjuge só levará a argumentos que têm pouco a ver com o motivo de você estar estressado.
A melhor abordagem é que os parceiros discutam seus problemas, apóiem uns aos outros e tentem atender às necessidades uns dos outros. O suporte emocional ajuda a aliviar o estresse e facilita o manejo de situações avassaladoras. Portanto, preste atenção nos níveis de estresse do seu parceiro e esteja preparado para interceder quando a ajuda for necessária.
Se você está sobrecarregado e sentindo-se estressado, você pode ser capaz de ajudar a si mesmo, mudando a forma como você pensa sobre seus vários papéis. Estamos falando de compartimentalizar e priorizar. Aqueles que gerenciam com sucesso vários papéis aprendem a desligar pensamentos sobre um quando estão no outro. Aprender a pensar de forma compartimental pode ajudá-lo a se concentrar melhor no que você tem diretamente à sua frente. Isso não reduzirá sua carga de trabalho, mas você se sentirá melhor administrando-a, e isso poderá manter seus níveis de estresse mais sob controle.
Como uma nota lateral, devemos mencionar que os homens estabelecem seus padrões de trabalho doméstico cedo em seus casamentos e se apegam a esses padrões quando ficam mais velhos. Qualquer quantia que eles fizerem no início de um casamento permanecerá a mesma quando eles se aposentarem. Consequentemente, as mulheres podem querer tentar treinar seus futuros maridos desde o início do relacionamento, mesmo antes de fazer votos. Se ele não pode ser treinado, uma esposa terá pelo menos uma idéia do que está reservado para ela. De lá, ela pode ajustar suas expectativas ou negociar algo que queira em troca de seu trabalho extra.
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