Quais são as opções para crianças com um pai muitas vezes irritado?

O que você faria se fosse uma criança e seus pais costumam gritar com você?

Fonte: (c) axelbueckert / fotosearch

No meu livro e livro de exercícios chamado The Power of Two , eu ensino as habilidades que permitem aos casais desfrutar de um casamento forte e amoroso. Embora eu soubesse que o assunto era importante enquanto escrevia, não tinha pensado sobre como é para as crianças cujos pais têm o oposto, com raiva em vez de harmonia na casa, e especialmente para as crianças cujos pais muitas vezes se voltam contra elas.

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Uma leitora adolescente, vamos chamá-la de LIz, escreveu recentemente para mim uma descrição comovente de sua situação em casa. Liz me deu permissão para compartilhar sua nota com meus leitores. Eu pedi essa permissão para que mais pessoas entendam a situação de crianças como ela, sua irmã e irmão, e muitas outras crianças e adolescentes.

Abaixo da carta de Liz, apresento meus pensamentos sobre o que pode ser feito para essas crianças.

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Caro Dr. Heitler,

Tenho 16 anos e tenho dois irmãos. Nós vivemos em uma casa com quem eu acredito ser uma mãe de BPD. Eu não tenho muitas opções para eu ser menor de idade. Eu li o seu artigo intitulado “Quando sua mãe tem uma Personalidade limítrofe” e isso me deu algum feedback, mas eu sinto como se eu precisasse de mais. Ela terá esses momentos de explosões de raiva e momentos alegres felizes.

Não sei por onde começar….

Meus pais são divorciados, supostamente porque meu pai havia traído minha mãe. Meu pai diz que ele estava tão cansado de sua indignação constante. Quando eu era mais nova, não sabia em qual história acreditar ou qual era a verdade.

Embora eu ainda não saiba a causa exata do divórcio, aprendi que minha mãe era um problema. Até hoje, lembro-me tristemente de todas as lutas extremas pelas quais passariam, como se fosse ontem.

Agora que estou mais velho me sinto mal por meus irmãos, meu pai e eu.

Minha mãe às vezes pede desculpas por perdão depois que ela termina sua raiva. Mas eu sei que ela vai se enfurecer novamente.

Ainda me lembro de um dia quando ela me disse para alimentar o cachorro, eu acredito que eu estava na 3 ª série, mas de qualquer maneira eu fui pegar a comida de cachorro para derramar na tigela. Como estava escuro lá fora e a tigela estava do lado de fora, eu derramei a comida de cachorro ao lado da tigela, que não estava dentro. Minha mãe começou a gritar comigo, me chamando de idiota. Ela me deu um tapa no meu rosto. Meu pai me defendeu e se levantou para ela como eu nunca tinha visto.

As coisas pioraram. Minha mãe teve problemas de abandono com meu pai. Ela constantemente o chamava para ter certeza de com quem ele estava, o que ele estava fazendo etc. Ele tentou e tentou ficar e consertar as coisas. Eles até foram para a terapia, mas quando minha mãe chegou lá, ela estava ficando brava com meu pai lhe dizendo: “Por que você diria tudo a ele?”, Referindo-se ao terapeuta.

Bem, no final acabamos nos mudando para nossa cidade natal, minha mãe optando por sair de nossa casa (em outro estado) em seu aniversário. Eu não queria sair. Eu amava meu pai. Meus irmãos e eu caímos em depressão enquanto ainda morávamos em Nevada, incluindo minha mãe, porque meu pai finalmente se levantou e disse: “Se você me expulsar mais uma vez, eu não vou te perdoar uma vez que você pedir desculpas como você sempre Faz”.

Ainda em sua raiva minha mãe o expulsou devido a suas suposições do escândalo de trapaça e problemas de abandono.

Meu pai não aguentou mais. Ele foi drenado. Ele tinha que se salvar de uma maneira. Não estou dizendo que ele é perfeito porque ele não é. Ele cometeu grandes erros também, mas agora é só meus dois irmãos e eu me envolvi com a doença dela.

Nós vemos meu pai muitas vezes – a cada seis semanas, quando ele vem para visitar de onde mora -, mas não é tempo suficiente para fugir de toda a loucura. Ele sabe como ela é e tenta nos dar feedback, mas é fácil para ele, já que ele simplesmente deixou o problema. Nós estamos presos vivendo uma loucura a cada dia.

Meu irmão que tem 12 anos acredita que não há nada de errado com minha mãe, que ela deveria estar com raiva. Suas palavras entram em sua mente. Desde jovem, é claro que ele acredita em tudo que sua mãe coloca em sua mente.

Então há minha irmã. Ela é um ano mais nova que eu. Ela me entende mais. Ela sabe que a maneira como minha mãe age não está bem. Ela fica triste porque minha mãe fica tão brava com ela tão facilmente, sem uma razão boa o suficiente. Bem, ela fica brava com todos nós por razões não suficientemente boas o tempo todo. Eu e minha irmã nos sentimos tão presos. Nós podemos ficar muito tristes às vezes.

Quando vamos com meu pai por uma boa maioria do verão, sempre temos medo de atender as ligações de minha mãe, porque toda vez que o fazemos, ela está sempre louca por não chamá-la todos os dias. Ela começa a nos chamar de nomes horríveis em espanhol e verbalmente nos abusa. Mesmo depois de tantos quilômetros de distância, ainda estamos com tanto medo de receber um telefonema dela.

Ela mal nos deixa sair com nossos amigos, acredita que eles são todos pessoas más e ela não pode confiar em nenhum deles.

Eu a amo eternamente, mas para mim seu amor dirigido a nós parece condicional devido a como ela age em relação a nós. Às vezes, todos nós podemos ser tão felizes que parece que a doença dela não pode ser real. Ela não pode tê-lo, mas depois de um tempo ele entra em ação e as faíscas da realidade.

Eu não sei como escapar desse veneno. Eu não quero acabar como a minha mãe. Eu a amo, mas isso não é saudável para nenhum de nós.

Claro que eu não listei tudo o que ocorreu, mas isso é uma grande parte.

Eu não quero mais chorar no meu quarto ou no banheiro / chuveiro.

Na semana passada eu tive que ir para um retiro no sábado das 8h às 17h para a minha igreja desde que eu estou sendo confirmado em breve. Isso parece triste, mas fiquei feliz por não estar em casa. Eu não queria estar em casa.

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Uma perspectiva clínica sobre ser ou ter um pai irritado

A mãe do adolescente parece ter um caso clássico de transtorno de personalidade limítrofe. A característica central de um diagnóstico limítrofe são reações emocionais excessivamente fortes. As pessoas com este diagnóstico lutam com uma amígdala hiper-reativa, a parte do cérebro que controla a frequência e a intensidade das respostas emocionais.

Embora alguns indivíduos com problemas limítrofes experimentem principalmente ansiedade e depressão, muitos, se não a maioria, que recebem este diagnóstico, têm episódios frequentes de fúria. No núcleo, portanto, BPD aparece como um distúrbio de raiva.

Nos homens, em vez de serem rotulados como BPD, o diagnóstico geralmente será um transtorno de personalidade abusivo, ou talvez um transtorno de personalidade narcisista. A característica central é a mesma: raiva que surge com muita frequência e com muita intensidade em relação a como a maioria das pessoas responderia nessa situação.

A raiva raramente surge no vácuo. Em vez disso, ele é acionado por alguém ou algo que aconteceu e depois direcionado para um alvo específico. Em uma família com dois pais, a raiva pode ser direcionada para o cônjuge e / ou para os filhos. Quando as crianças vivem com pais solteiros, no entanto, se os pais se enfurecerem, os filhos tenderão a ser os principais alvos.

Como Liz tão sabiamente observa, as crianças menores presumem que seus pais saibam o melhor, e que devem ter feito algo terrível, ou serem crianças terríveis, para ter despertado a ira dos pais. Eles acreditam que os dolorosos xingamentos e acusações que um pai furioso grita devem ser válidos. Como Liz também descreve, até mesmo uma adolescente madura como ela ainda acha a raiva de seus pais perturbadora e assustadora.

Emoções fortes tipicamente dão origem à incapacidade narcisista de ouvir as preocupações dos outros. Como qualquer pessoa que esteja sentindo raiva forte, quando as pessoas com padrões borderline sentem raiva, elas tendem a pensar que o que querem é sagrado e o que os outros querem é irrelevante. Pessoas com personalidades borderline geralmente caem nesse erro de não ouvir. Eles se sentem totalmente justificados em sua fúria porque vêem a situação apenas do ponto de vista deles.

Ao mesmo tempo, os indivíduos narcisistas acreditam que “é tudo sobre mim”. Essa crença leva à personalização, isto é, à aceitação pessoal, como uma ação destinada a prejudicá-los, o que quer que ocorra de que não gostem. A mãe de Liz personaliza a comida de cachorro derramada por Liz, assumindo que o erro foi um ato destinado a machucá-la. Raiva em Liz foi o resultado, neste caso, da maneira narcisista de uma mãe de ver o mundo. Este entrelaçamento de hiper-reatividade emocional limítrofe e funcionamento narcisista é comum. As duas síndromes freqüentemente co-ocorrem.

Além disso, em resposta às suas fortes emoções de medo e raiva, as pessoas com esses diagnósticos podem facilmente ser vítimas da paranóia, isto é, a crença de que o mal lhes está sendo causado de alguma forma. A mãe de Liz mostra tendências paranóicas em seus medos de o pai se envolver com outras mulheres e suas interpretações erradas das amizades de seus filhos.

Ao mesmo tempo, Liz expressa sua dolorosa consciência de que sua mãe tem um segundo lado. Como muitos indivíduos com DBP, narcisismo e raiva excessiva, ela pode ser gentil, divertida, amorosa, inteligente e até bem-sucedida em suas vidas públicas. Em casa, no entanto, a raiva irrompe. Sua mãe é como a garota da canção de ninar que é uma “garota com um cacho, bem no meio da testa; quando ela era boa ela era muito boa e quando ela era ruim ela era horrível ”.

Enquanto a canção de ninar descreve uma menininha, a mãe de Liz é um adulto, um adulto com a responsabilidade de criar os filhos e, ainda assim, sem a igualdade emocional para proporcionar-lhes um lar seguro e consistentemente estimulante. O resultado: um lar confuso, doloroso e emocionalmente insalubre que pode causar grandes danos emocionais às crianças criadas dentro dele.

O que pode ser feito para as crianças que moram com um pai com muita frequência e com muita raiva?

Por enquanto, quero pelo menos mencionar cinco coisas:

Em primeiro lugar , quero dizer-lhe bravura a Liz por procurar ajuda, por escrever sobre a sua situação com tanta clareza e pelas ideias que partilhou que ajudarão os outros. Como o público em geral, e também os profissionais de terapia, tornam-se cada vez mais conscientes do dano que os pais com distúrbios de raiva causam aos filhos, a ajuda acabará por surgir.

E para Liz e para todos os que lerem esta coluna, não deixe de ler os comentários (abaixo) que os leitores deste artigo escreveram. Eles sugerem mais opções para as crianças, e particularmente para os adolescentes, que estão vivendo com um pai zangado.

Em segundo lugar , gostaria de pedir aos escritores do DSM que acrescentassem a raiva à ansiedade e à depressão como distúrbios diagnosticáveis.

Em terceiro lugar , gostaria de encorajar qualquer pessoa com um distúrbio de raiva como a mãe de Liz, por favor, a procurar ajuda profissional. Meu coração vai para você, como você claramente sofre muito. Você se tornará mais feliz e poderá ter um impacto muito mais positivo em seus filhos, pois encontrará maneiras de evitar as explosões de raiva. Para começar, você pode querer verificar os capítulos sobre raiva em meus Prescrições Sem Pílulas e Poder de Dois livros. Aulas de gerenciamento de raiva podem ajudar. Além disso, os terapeutas energéticos que fazem técnicas como o Body Code e o Emotion Code podem ser capazes de desligar completamente a tendência da raiva.

Quarto , se você conhece alguma criança ou adolescente preso em uma família com um pai abusivamente irritado, estenda a mão para eles. Um pouco de bondade pode ir longe. Transmite para a criança que talvez ele seja uma pessoa boa. Esse alguém parece gostar deles e é consistentemente bom para eles. Mesmo que você nunca discuta a raiva dos pais com a criança, sua gentileza pode ajudar.

Se surgir uma ocasião em que você acha que pode falar sobre a raiva, compartilhe sua opinião de que o pai ou a mãe tem um problema de raiva que faz com que palavras malvadas e falsas saiam. Enfatize que essas palavras não descrevem com precisão a criança. Talvez até peça à criança para listar as palavras cruéis que os pais dizem com raiva, para que você possa esclarecer explicitamente que as palavras são falsas. Acrescente que você gosta do pai e que, ao mesmo tempo, a raiva é como uma doença da qual o pai, assim como a criança, sofre. Essa dose de realidade pode ajudar enormemente uma criança.

Considere também entrar em contato com seus serviços sociais locais. Em muitas comunidades, as pessoas encarregadas de investigar o abuso infantil e a negligência são bastante receptivas. E geralmente eles vão manter em sigilo o nome da pessoa que pediu para verificar uma situação parental potencialmente abusiva.

Quinto e último, você é um profissional de terapia que trabalha com homens ou mulheres que têm um distúrbio de raiva e que são pais? Em caso afirmativo, certifique-se de perguntar explicitamente se o cliente às vezes incita a raiva dele ou dela aos filhos.

Como Liz descreve claramente, deixar as crianças sozinhas com um pai irado e irrompido em fúria é irreal e injusto. As crianças nessas circunstâncias ficam presas com poucas ou nenhuma opção de ajuda. Os profissionais de terapia individual que trabalham com esses adultos têm a responsabilidade ética de garantir que os filhos desses clientes recebam a ajuda de que precisam.

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ADDENDA: O que você pode fazer se for uma criança com um pai ou uma mãe irritada?

Os parágrafos a seguir foram submetidos como comentário para este artigo. Há muito bons conselhos aqui, estou adicionando como um adendo ao artigo principal.

Mais pensamentos de um sobrevivente de abuso emocional …

Submetido por Adult Severamente Emocionalmente Abusado pela Mãe em 18 de julho de 2018 – 12:50 pm

Caro Liz

Sua história chega perto de casa. Eu cresci em uma casa de classe média altamente disfuncional. Meus pais sofreram abuso infantil grave. Minha mãe tem Transtorno da Personalidade Narcisista; meu pai Transtorno de estresse pós-traumático complexo com rupturas psicóticas. Meu irmão tem Transtorno da Personalidade Narcisista Maligna, uma história de vícios do processo e dependência do álcool. Sou o bode expiatório da família; meu irmão é a criança de ouro que não poderia errar. Ambos os pais não têm qualquer tipo de visão sobre seus próprios comportamentos e olham para culpar os outros por seus próprios problemas. Minha mãe é extremamente verbalmente abusiva.

A primeira coisa que eu recomendo que você faça é: fique longe da sua mãe o maior tempo possível. Isso significa:
1. Envolva-se em atividades depois da escola – mesmo aquelas com pouco interesse – para que você não tenha que ir para casa. As melhores atividades são aquelas em que você vai fazer algo nos finais de semana, como Outing Club, Band, esportes ou teatro. Você não precisa ser um atleta, músico ou ator para participar dessas atividades. As equipes esportivas e a banda marcial precisam de pessoal de apoio ao estudante (chamados de gerentes de equipes de alunos). O clube de teatro precisa de muita gente para executar.
2. Se você é maior de idade, considere obter um emprego de meio período. Mais uma vez, isso lhe dá uma boa razão para não estar em casa. É difícil para a mãe argumentar quando você diz a ela que aceitou o emprego para poder começar a economizar para a faculdade. Esteja ciente de que aceitar um emprego de meio período pode interferir na sua capacidade de realizar seu trabalho escolar e sua participação em atividades após a escola. Seu trabalho escolar e sua escola patrocinada depois das atividades escolares devem vir antes de trabalhar.)
3. Conseguir um emprego voluntário em uma organização sem fins lucrativos perto de você. Eu cozinhei em uma cozinha de sopa (muita diversão), ajudei a administrar um arrecadador de fundos (muito interessante), fui docente em um pequeno museu, etc. Esta é uma maneira de obter experiência relacionada ao trabalho (que você pode ser capaz de parley em trabalho pago) e parece ótimo em sua aplicação da faculdade. Novamente, o objetivo é que você tenha uma boa razão para não ficar preso em casa com a sua mãe desordenada por mais tempo do que deveria. Quando me candidatei para trabalhar como voluntário, deixei que soubessem que precisaria de ajuda com o transporte. Ter um adulto que faz parte da organização me pegar e me deixar fez uma grande diferença.

Em segundo lugar, recomendo vivamente que proteja a sua privacidade tanto quanto possível. Mantenha registros do abuso da sua mãe. Não confie na sua memória. Isso inclui:
1. Não deixe sua mãe ver o seu calendário acadêmico. Meus pais malucos brigariam comigo horas antes de eu ter que fazer um grande teste. Meus pais sabotaram meu exame no SAT – tive que anular minhas pontuações nos testes e retomar. Arrumei uma festa do pijama na noite anterior ao teste e fui com uma amiga. Eu acedi ao exame.
2. Mantenha registros do que sua mãe está fazendo. Você quer usar um caderno costurado ou um caderno com páginas numeradas. NÃO MANTENHA ESTE CADERNO NA CASA DA SUA MÃE – ela vai usá-lo contra você. Sempre que minha mãe ficava louca, eu escrevia o que acontecia e fazia cópias dela. Dei uma cópia (em envelope lacrado) a um amigo por segurança. Eu enterrei um documento seguro em um parque e guardei uma cópia lá. Se seu pai é legal, eu perguntaria se você poderia manter seu caderno em um documento seguro em sua casa, onde só você tem a chave. Este não é um diário… Esta é a documentação que você pode ter para mostrar a um juiz ou assistente social. Então, você quer escrevê-lo Newspaper Style – Who, What, When, How e Why. Acredite em mim, quando chegar a hora de apresentar uma moção para permitir que você viva em tempo integral com seu pai e tenha os direitos paternos de sua mãe terminados, este diário tornará MUITO mais fácil para o juiz fazer o que você quer fazer.
3. Peça ao seu pai para colocá-lo em seu plano de celular. Mantenha seu celular e seu diário em sua pessoa o tempo todo ou trancado em um documento seguro. Você absolutamente positivamente não quer que sua mãe consiga isso.

Eu concordo com o ceticismo de Kate sobre os Serviços de Proteção à Criança (ou o que eles chamam de onde você mora). Os assistentes sociais se preocupam mais em unir as famílias do que em fazer o que realmente é do melhor interesse da criança. Eles estão preparados para lidar com crianças que foram fisicamente negligenciadas, abusadas fisicamente ou sexualmente abusadas. Eles não estão preparados para ajudar crianças que estão sofrendo muito abuso emocional. No entanto, se você tiver um diário mostrando que sua mãe está realmente fora de controle durante um longo período de tempo, eles podem ajudar. Entenda que, se você ligar para a CPS na sua mãe e for devolvido aos seus cuidados, ela provavelmente retaliará e será muito sorrateira e desagradável.

Consiga um mentor. Um mentor é um adulto que tem interesses semelhantes aos seus, alguém com quem você pode estar. Sua escola pode (ou não) ter um programa desse tipo.

Para um jovem na sua situação, o aconselhamento de saúde mental é realmente uma porcaria. Com toda a probabilidade, você terá que usar o seguro de saúde de seus pais para obtê-lo. Isso significa que o pai que lhe fornece seguro de saúde saberá que você está vendo alguém e estará pagando por ele. Infelizmente, muitos profissionais de saúde mental estão empenhados em manter a família unida, mesmo que isso signifique distorcer sua mente para que você não desencadeie sua mãe louca. Se sua mãe está pagando pelo seu seguro de saúde, espere até que você esteja no plano do papai ou tenha seu próprio seguro de saúde. Muitos profissionais de saúde mental, consciente ou inconscientemente, ficam obrigados a quem está pagando a conta … e isso não é você. Um bom profissional de saúde mental (sim, eles são raros, mas estão por aí) o ajudará a entender a situação em que você está, documentará e poderá até mesmo testemunhar em seu nome no tribunal (quando você pedir por emancipação ou petição para ter os direitos parentais da sua mãe terminados).

Assim que estiver sozinho (na faculdade ou no trabalho) e puder obter psicoterapia sem o conhecimento de seus pais, faça-o.