9 perguntas que você precisa perguntar quando alguém deixa você para baixo

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Na minha coluna de conselhos, recentemente respondi um leitor lutando com seus sentimentos pela decisão do irmão de se envolver com uma mulher casada. O leitor estava perto de seu irmão e estava tendo problemas para lidar com sua decepção nele. Ela não podia olhar para ele do mesmo jeito. Ela se perguntou se eles iriam voltar para o relacionamento que tinham desfrutado anteriormente, e se ela pudesse recuperar sua fé nele.

Amar ou até mesmo estar perto de alguém vem com muitos riscos potenciais: pesar se os perdemos, traição se eles quebram nossa confiança e desilusão se fizerem algo que não aprovamos. Se é um amigo íntimo, um membro da família, um mentor de confiança ou um parceiro romântico, sentir-se decepcionado com alguém quando eles fazem escolhas com as quais não concordamos é comum. Quando isso acontece, você pode sentir que realmente não conhece a pessoa, e talvez você não consiga imaginar voltar às coisas. Você pode se sentir pessoalmente ferido – mesmo que as ações da pessoa não o envolvam diretamente. Você pode sentir-se com raiva e, como você, não tem o direito de estar com raiva, e você pode naturalmente estar muito confuso quanto a como proceder.

Se o evento é grande – você descobre que uma pessoa tem uma história de decepção significativa – ou pequena – você descobre que a pessoa apoia uma posição política com a qual você não concorda – aqui estão as nove perguntas para se perguntar ao navegar a sua nova realidade.

1. Você compreende completamente a situação?

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Existem vários princípios psicológicos que nos fazem propensos a distorção quando interpretamos o comportamento dos outros. Por exemplo, o erro de atribuição fundamental diz que quando observamos o comportamento de outras pessoas – incluindo comportamento aparentemente mau -, é mais provável assumir que foi devido ao seu caráter ou disposição do que à situação. No entanto, com nossos próprios comportamentos e erros, nos damos o benefício da dúvida e culpamos a situação . É isso que está acontecendo agora? Você poderia colocar uma ênfase indevida na personalidade ou personagem de alguém em vez de em fatores situacionais?

2. Existe um ponto de conexão ou empatia?

Digamos que a pessoa cometeu um erro terrível, e talvez mostre uma falibilidade no caráter. Existe ainda uma possibilidade de empatia? Eles lutaram com circunstâncias como depressão, estresse extremo ou problemas de saúde que enfraqueceram sua determinação? Você pode imaginar-se em seus sapatos? Empathizing não significa necessariamente desculpa, mas pode abrir a porta para avançar. Existe um problema mais profundo que pode precisar de tratamento, como abuso de substâncias, que comprometeu a tomada de decisões? Se esta é a única vez que eles decepcionaram, você está disposto a vê-lo como uma anomalia? Alguma vez você já cometeu alguma coisa com que você tem vergonha e deseja que você possa apagar? Em caso afirmativo, você deseja que pessoas que usam esse evento tomem uma ampla decisão sobre você sobre seu personagem? Quanto mais você conseguir se conectar emocionalmente com a outra pessoa nesta situação, mais você poderá ver nuances importantes que o ajudem a avaliar as circunstâncias.

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3. Existem contradições ou exageros no seu ponto de vista?

Parte de ser humano é ocasionalmente hipócrita em nossos pontos de vista, especialmente no que diz respeito às nossas reações do joelho. Você já fez algo semelhante ao que essa pessoa fez, mas bloqueou? Você está usando mecanismos de defesa para se declarar melhor do que essa pessoa quando a evidência não faz backup? Você está usando uma mentalidade de eu contra-eles para se elevar injustamente? Ou você está derrubando indevidamente o erro descuidado de alguém para se convencer que nunca poderia acontecer com você? (Muitas vezes, fazemos isso para ver o mundo como um lugar mais previsível e menos assustador. É mais fácil acreditar que as pessoas merecem o que eles assumem por sua própria responsabilidade dentro de uma situação, do que acreditar que coisas ruins aconteçam de forma injusta e imprevisível.) Tendo padrões inflexíveis, baseando-se no pensamento preto e branco e mudando suas "regras" morais à medida que você acompanha todos os problemas potenciais ao julgar os outros.

4. Há algo que eles podem fazer para tornar as coisas corretas?

Às vezes, o caminho para a resolução é claro. Você pode simplesmente querer uma desculpa e um reconhecimento de responsabilidade ou alguma validação de como a pessoa te machuca. Essas coisas podem ser tão poderosas e curiosas que às vezes tornam as pessoas menos propensas a processar os médicos por negligência. Outras vezes, uma desculpa pode sentir-se vazia e não fazer nada para fazer você se sentir melhor, ou pode haver maneiras específicas de você querer que a pessoa faça as coisas além das desculpas. Às vezes você pode querer ter a certeza de que a pessoa irá evitar que o mesmo aconteça novamente. Pense no que você realmente está procurando. É realista? Justo? Ou é uma maneira de se vingar e fazer com que a outra pessoa "pague" por suas ações de uma forma que vai prejudicá-las?

5. Você pode dar-se algum tempo e espaço?

É possível – e compreensível – que você possa precisar de tempo longe da pessoa para coletar seus pensamentos e processar algumas de suas emoções. Tenha cuidado ao usar esse tempo de forma mediada e emocionalmente saudável. Não dê à pessoa o tratamento silencioso, e não manipule-os através de uma comunicação ou reconciliação promissoras apenas para mudar de idéia. Em vez disso, comunique-se de forma civilizada e clara, mesmo que seja brevemente. "Preciso de algum tempo para processar isso, provavelmente vários dias mínimos. Vou deixar você saber quando eu tive tempo de pensar e estou pronto para falar mais. "

6. Como você pode transmitir seus sentimentos melhor?

É importante estar atento em sua comunicação, então você não diz algo que você deseja que você possa retomar mais tarde. Estar ropeado em raiva, reações espontâneas podem ser perigosas. Tome algum tempo para escrever seus sentimentos, primeiro para si mesmo. O que é mais importante para sair do seu peito? E quais pontos são importantes para a outra pessoa ouvir? Às vezes, essas duas categorias nem sempre correspondem. E, às vezes, tirar algo do seu peito pode ser útil, mesmo que não seja ouvido diretamente pelos pensamentos semelhantes a pessoas mantidos em um periódico ou compartilhados apenas com um terapeuta. Ao se comunicar com a pessoa que o desapontou, se concentre em maneiras específicas de que seu comportamento o afetou. Use as declarações clássicas "I" ("Eu me senti muito traído, irritado e assustado quando descobri que tinha corrido outra dívida de cartão de crédito. E estou preocupado que isso possa acontecer de novo, já que você não me contau a si mesmo ") Em vez de declarações acusatórias que os colocam imediatamente na defensiva (" Você é tão irresponsável com o dinheiro. Não entendeu? Não pode ver o quão grave isso é? O que há de errado com você? ")

7. Você pode ver a imagem em grande?

Pense em seu relacionamento antes desse ponto: tudo isso precisa ser negado? Em alguns casos, o ato cometido pela pessoa pode parecer transmitir seu comportamento anterior em uma luz ruim. Mas, na realidade, não precisa se o erro for um lapso momentâneo de julgamento. Em outros casos, é difícil ver o relacionamento anterior como qualquer coisa menos marcada (especialmente em casos de decepção ou manipulação de longo prazo.) Qual é o quadro geral e qual papel e tamanho tem esse último ato? É possível que, à medida que o tempo avança, a importância relativa desse ato decepcionante irá diminuir? Isso é comum nos relacionamentos de longo prazo: durante a semana em que seu parceiro ou amigo o decepcionou principalmente, pode parecer a coisa mais saliente no relacionamento porque você está vivendo no momento. No entanto, com o passar do tempo, essa decepção assume uma importância diminuída porque seu cérebro começa a pesar o impacto relativo de uma semana contra cinco, dez ou trinta anos.

8. O que significa "perdão" para você?

O perdão mostrou-se benéfico de certas formas. Mas isso pode significar coisas diferentes para pessoas diferentes. Às vezes, o perdão significa absoluta absolvição, nunca mais, negativamente, ver a pessoa pelo que fizeram e realmente começando a esquecer o que aconteceu. Outras vezes, o perdão pode significar deixar a raiva de alguém sobre a situação (o que pode ajudar com os benefícios para a saúde), enquanto ainda permite que sua visão da pessoa seja fundamentalmente alterada. Algumas pessoas escolherão avançar civilmente e agir como se as coisas fossem iguais, mas suas crenças e emoções nunca se sentirão resolvidas. E, claro, pode haver qualquer número de níveis de sentimentos no meio. O que você acredita sobre o perdão e se isso pode ser alcançado neste caso? O que você deseja que suas interações com essa pessoa pareçam amanhã, um mês a partir de agora, ou dentro de um ano? Em última análise, você tem o poder de escolher como lidar com a situação. Use-o com sabedoria, para você e para o relacionamento.

9. O que você pode fazer para se manter saudável?

Ser ferido por alguém pode causar um aumento importante nos níveis de estresse. Seus padrões de comer ou dormir podem mudar, ou você pode se sentir cansado, irritável ou ansioso. Às vezes, um estressor súbito pode aumentar nosso risco de abuso de substâncias ou comportamento impulsivo e imprudente – ou mesmo aumentar o nosso sentimento de desesperança até o ponto de pensamentos suicidas. Que mecanismos de enfrentamento você pode empregar? Há amigos com quem pode conversar ou passatempos que podem acalmá-lo? Você pode tentar obter cuidados físicos particularmente bons de você neste momento, mesmo que seja mais difícil do que nunca (mas possivelmente é mais importante)? O exercício, a meditação, o riso, o ar fresco e a luz solar podem ajudá-lo a manter sua saúde física e mental diária em cheque. E confiar em um profissional – especialmente se você tem sentimentos de desesperança ou desamparo, ou observe que você não está cuidando muito bem – é uma boa opção que pode ajudá-lo a alcançar a clareza sobre o que deseja que seu relacionamento pareça seguir em frente .

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Andrea Bonior, Ph.D., é psicóloga clínica e palestrante licenciada. Ela é a autora do próximo livro Psychology: Essential Thinkers, Theories Classic, e como eles informam seu mundo e The Friendship Fix, e serve na faculdade da Georgetown University. Sua coluna de conselho de saúde mental Baggage Check apareceu no Washington Post Express por mais de onze anos. Escreva suas questões de saúde mental na coluna em [email protected]. Ela fala para o público grande e pequeno sobre relacionamentos, equilíbrio entre trabalho e vida e motivação, e é um comentador de televisão sobre problemas de saúde mental. Junte-se à conversa no Facebook ou no Twitter.