Por que você não pode justificar um parceiro verbalmente abusivo

Trivializar pode ser muito sutil para que o parceiro fique deprimido e frustrado, mas não tem certeza do porquê. Seguir é um exemplo de trivialização na relação de "Ellen" e "Ernie":

"Passei várias semanas passando pelos papéis e arquivos familiares que Ernie e eu acumulamos há mais de 20 anos. Após uma ampla classificação, categorizei tudo e criei arquivos codificados por cores: negócios, médicos, seguros, pessoais, etc. O resultado foi três gavetas de arquivos em um novo arquivo. Foi um trabalho longo e tedioso. Ocasionalmente, eu mencionei a Ernie como o trabalho estava progredindo. Finalmente, depois de algumas semanas de trabalho, fiquei feliz por estar pronto. Eu disse: 'Ernie, eu terminei os arquivos. Foi realmente um trabalho. Abri as gavetas e mostrei o que eu fiz. Ele disse: 'Uau! Estou impressionado.' Não me lembro de ele me reconhecer como nunca antes. Com um sorriso, eu disse: 'Você é?' Ele respondeu com uma voz estranha: "Estou impressionado com a forma como você conseguiu que esses nomes se encaixassem em todos esses pequenos e pequenos rótulos. Eu disse: 'Oh, Ernie, eu apenas as digitei. Essa não foi a parte difícil. Ele olhou seriamente para mim e disse: "Bem, acho que sim".

– Evans, Patricia (2009), o relacionamento verbalmente abusivo (Kindle Locations 1859-1869). Adams Media.

Fonte: SpeedKingz / Shutterstock

O abuso verbal pode ser sempre tão sutil, como ilustra a história de Evans. No entanto, deixa a vítima com muita dor e confusão. Acreditando em uma realidade diferente em que as pessoas se fundam e se comunicam de forma racional, a vítima tenta entender o tratamento de seu agressor, não entendendo que, às vezes, o comportamento de outras pessoas não faz sentido, não possui explicação racional e não tem nada para fazer com ele ou ela.

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Mas a vítima tanto quer dar sentido ao comportamento que ele ou ela não põe fim a ele, em vez disso, continuar a procurar explicações sobre o que poderia ter causado o abusador para tratá-lo desse jeito. A vítima pensa que talvez algo sobre o comportamento dele tenha feito o caso de que eles mereciam ser tratados mal.

Como a vítima ainda não compreende completamente a idéia de abuso de abuso verbal em um nível puramente verbal ou mental – ele ou ela acha que o maltrato do agressor deve ter uma explicação racional.

Então, a vítima enfrenta o comportamento, não da maneira como ele ou ela deve confrontar esse comportamento, mas a maneira como ele ou ela deve enfrentar o comportamento racional . A vítima pede uma explicação, pede exemplos das generalizações feitas pelo agressor e solicita ao agressor que dê sentido ao abuso .

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Mas a vítima está perdendo. Abusadores – abusadores verbais e emocionais incluídos – não atuam racionalmente. Pedir-lhes um motivo ou tentar raciocinar com eles é inútil. Eles não têm bons motivos para se comportar do jeito que eles fazem. Eles responderão com mais abuso.

Você não pode argumentar com um agressor.

Poucas pessoas realmente entendem o abuso verbal. As pessoas que estão expostas a ele normalmente não percebem que estão tão expostas. E eles querem desesperadamente que os outros se comportem de maneira racional. Eles entendem raiva e irritação quando há boas razões para isso. Eles entendem que nem todos nos damos o tempo todo. Mas eles não conseguem ver que quando alguém é verbalmente abusivo, suas ações não são fundamentadas em algum motivo.

Responder eficazmente ao abuso verbal exige reconhecê-lo quando ocorre e perceber que não faz sentido qualquer tentativa de argumentar com o agressor.

Um abusador verbal irá definir a sua realidade, decidir o que pode ou não pode fazer, e tratá-lo como uma (em seus olhos) parte feia de si mesmos, uma parte que eles têm que minar para manter seu próprio senso de si mesmo .

Existe apenas uma maneira de acabar com o abuso verbal: chame a atenção do agressor.

Se isso não funcionar, a única saída é sair , o mais rápido possível.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love