Ilusão de conexão: melhor que nenhuma conexão de todo?

Nossa união de pais é crucial, então, se é falha, criamos um vínculo de fantasia.

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Como uma criança recém-nascida, você poderia ter tido uma conexão insuficiente com seus pais ou cuidador principal? E foi porque eles não poderiam (ou não) estar lá para você de maneiras que você precisava com urgência?

Se assim for, sua reação à insensibilidade ou negligência deles poderia ter sido nada menos que traumática – uma ameaça percebida à sua própria sobrevivência. Instintivamente, você sabia que não poderia continuar a existir sem o apoio deles. Portanto, se você sentisse que seu vínculo com eles era frágil, uma conexão tão tênue precipitaria a ansiedade – um estado de desassossego emocional quase como uma emergência psíquica.

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Os psicólogos que escrevem sobre a teoria do apego falam da necessidade rudimentar do bebê de sentir-se sintonizado com seus pais. Então, se você tem dúvidas sobre se seus cuidadores estavam dispostos a formar um vínculo íntimo com você – se, energeticamente, eles “ressoaram” com você – você experimentaria o seu bem-estar em sério risco.

Afinal, em um estágio tão primitivo de desenvolvimento, de que outra forma você poderia reagir? Independentemente de quanto, temperamentalmente, você pode ser atraído por eles, ou até mesmo confiar neles, você ainda reconheceria que sem eles você pereceria. Então você faria tudo o que podia em sua luta para garantir uma conexão segura e confiável para eles. Francamente, você faria qualquer coisa – inclusive sacrificar sua própria identidade – para fazê-los gostar de você, aceitar você, cuidar de você.

E é precisamente aí que entra a conhecida noção psicanalítica do “vínculo de fantasia”. Considere, por exemplo, o artigo de Robert Firestone, “Um conceito do vínculo da fantasia primária: uma perspectiva de desenvolvimento” (2010), em Psychotherapy: Theory , Pesquisa, Prática, Treinamento, 21 (2), 218-225.

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Isto é, na primeira infância, se você não estivesse seguro no compromisso físico e emocional de seus cuidadores com você, para acabar com a ansiedade de separação resultante dessa desconexão seminal, você desenvolveria a defesa central de imaginar sua devoção – forçosamente fazendo “real”. O que de outra forma era tão inquietante para você. Você aprenderia a se consolar através de fantasias planejadas, ainda que inconscientemente, para minimizar ou eliminar seus medos preocupantes sobre a disponibilidade deles. Quando eles eram inacessíveis, ou quando você os vivenciava como inconsistentes no atendimento de seus desejos e necessidades, na sua cabeça encontrava maneiras de visualizar a presença deles. Você selecionaria seletivamente – ou revisão – experiências passadas de ser alimentado ou mantido. E tal artifício ilusório ajudaria a evitar qualquer pânico subjacente ao abandono.

Firestone, em seu YouTube Fantasy Bond Videos (relacionado a seu livro The Fantasy Bond: Structure of Psychological Defenses , 1987), caracteriza esse fenômeno de “ilusão de fusão” como um método de autoparentalidade e autoproteção. E ele oferece exemplos convincentes desse mecanismo de alívio de tensão, como a prática de chupar o dedo e segurar (ou “acariciar”) o cobertor de alguém.

Mais tarde, porém, tais comportamentos auto-calmantes compensatórios podem, muito menos vantajoso, manifestar-se no abuso de drogas e álcool – ou em outros vícios inconscientemente experimentados como “apegos” mais seguros e confiáveis ​​do que os humanos. Eles também tendem a se revelar em relacionamentos superficiais, que acabam frustrando profundamente ambos os parceiros.

Aqui o paradoxalmente inventado senso de independência do indivíduo, desenvolvido anteriormente como uma defesa crítica contra a rejeição dos pais, está inextricavelmente ligado à idéia distorcida de que eles realmente não precisam de mais ninguém. Afinal, é muito mais seguro depender unicamente de si mesmos. E deve ser óbvio como essa posição prejudica seriamente seu potencial de intimidade com adultos no futuro. Provavelmente, o melhor termo para caracterizar essa auto-sabotagem é “pseudo-”. Pois nada em tal adaptação posterior pode capacitá-los a expressar ou afirmar aos outros o seu verdadeiro – isto é, autêntico – a si mesmo .

Até agora, muitos escritores reconheceram que todos nós criamos laços de fantasia, embora o quão pronunciada possa ser essa união ilusória está enraizada na capacidade de nossa família de origem nos oferecer adequadamente a garantia de que somos incondicionalmente valorizados e amados. Além disso, algumas crianças pequenas exigem mais atenção e socorro do que outras. Isso também deve ser levado em conta no que diz respeito à distorção de nossa união com nossos cuidadores e como chegamos a nos ver.

Dificilmente pode ser enfatizado que qualquer tipo de vínculo de fantasia emerge – e visa compensar – um relacionamento inseguro com a família. Mas, embora tal vínculo seja ilusório (e sujeito a falhas a qualquer momento), é obviamente melhor do que experimentar a dor insuportável de não experimentar nenhum vínculo. Mesmo assim, seus muitos inconvenientes não podem ser negados. E tanto a curto quanto a longo prazo, eles são extremamente caros. Por um lado (não mencionado acima), a fantasia envolve a idealização dos pais, e isso tem todos os tipos de ramificações auto-destrutivas.

Se as crianças se sentirem motivadas a supervalorizar o pai (já que isso é intrínseco à ilusão), elas também são compelidas a subvalorizar a si mesmas. Para explicar: ao internalizar seus pais negligentes ou abusivos, os filhos acabam “fundindo-se” com eles. E isso os obriga a se verem através dos olhos críticos, negligentes ou rejeitadores de seus pais. Apesar de não se sentirem realmente amados por eles, em sua luta sem fim para se convencer de que estão seguros em seu vínculo paternal (imaginado), eles devem questionar sua lovability fundamental.

Eles se alinharam “intimamente” com a perspectiva aparentemente desaprovadora de seus cuidadores. Então, se os pais não demonstraram muito amor e carinho, é essencialmente porque eles não foram bons o suficiente para recebê-lo; eles não mereceram isso. E, portanto, as deficiências muito reais dos pais em cuidar deles não se relacionam com as deficiências dos pais, mas com as próprias.

A essa altura, deve ficar claro que, embora inconscientemente planejado, esse vínculo de fantasia equivocado é semelhante a fazer um acordo com o diabo. Claro, imediatamente a criança conseguiu silenciar o alarme interno da aparente despreocupação de seus pais – ou, na pior das hipóteses, até hostilidade – em relação a eles. Mas a certeza de que, paradoxalmente, eles se ofereceram traz consigo o preço exorbitante de se entender indigno de tal carinho. Identificando-se com os “críticos exteriores” que são seus pais, eles não podem deixar de formular um “crítico interior” impiedosamente impiedoso também. E tal auto-imagem negativa “emprestada” pode durar indefinidamente porque está firmemente abrigada em seu cérebro.

Em suma, a experiência originalmente intolerável da rejeição dos pais foi substituída por uma auto-rejeição automaticamente depreciativa (embora, em seu extremo irônico, possa também resultar na grandiosa “super-correção” de um distúrbio de personalidade narcisista). Além disso, a solução impulsiva da criança para o seu dilema insolúvel da família pode levar a criar inadvertidamente um dilema muito mais amplo – e mais permanente. Pois esse modelo protetor (confuso) de se relacionar com outros significativos também define seu comportamento em relacionamentos posteriores, o que significa que, a menos que essa programação disfuncional seja significativamente alterada, seus laços relacionais serão tão “falsamente” íntimos quanto os anteriores.

Naquela época, a criança – sentindo-se intensamente vulnerável – desenvolveu o que era uma desconfiança adaptável, quase saudável, da intimidade. Pois era visto implicitamente como injustificável, perigoso e ligado à ansiedade implacável. É melhor se “conectar” com os outros à distância, o que, naturalmente, impede qualquer tipo de intimidade genuína. E enquanto esse fenômeno autodestrutivo permanecer inconsciente (assim como todas as defesas da infância) e não for confrontado de frente, ele nunca poderá ser resolvido.

Mas, como poderosamente protetor, como um estilo de relacionamento tão distanciado pode ser, em geral, não é mais necessário. E é definitivamente contrário a qualquer caminho saudável para a felicidade e satisfação. Pelo contrário, promove o oposto da intimidade amorosa. Em uma palavra, seu resultado inevitável é a alienação .

Em sua forma mais dramática, ela aparece em indivíduos que sofrem de transtorno de personalidade limítrofe, que demonstram a desconfiança mais visível e hipervigilante da intimidade, ao mesmo tempo que experimentam algo semelhante ao terror em situações em que parece que estão prestes a ficar sozinhos ( por exemplo, veja o trabalho pioneiro de Jerold Kreisman e Hal Straus, eu odeio você, não me deixe , 1989). Ainda assim, por ser irrealista pensar que qualquer pai ou mãe possa estar sempre presente quando a criança precisar, todos nós (em graus variados) exibiremos certa ambivalência em relação a nos aproximarmos demais – e, portanto, sermos suscetíveis – aos nossos parceiros.

É por isso que muitos de nós negam nossas necessidades de dependência bastante legítimas. Como Susan Johnson, fundadora da Emotional Focused Couples Therapy, coloca em seu livro Hold Me Tight (2009), a necessidade de apego seguro é experimentada “do berço ao túmulo”.

OBSERVAÇÃO: Meu próximo post, “A verdadeira intimidade: Por que é tão crucial – e tão desafiador”, delineia não apenas a necessidade crítica de conexões íntimas – e nossa ambivalência amplamente oculta em relação a elas – mas também descreve as maneiras mais eficazes de ir além impasses quase universais. E o meu post final nesta série é “O Caminho para a Criação da Verdadeira Intimidade”, que se concentrará ainda mais em soluções para este mais desafiador dos problemas de relacionamento.

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