Eu recentemente dei um discurso de abertura em uma conferência na Austrália. Embora fosse uma conferência sobre violência familiar, foi atendida principalmente por profissionais que trabalhavam no campo da violência doméstica heterossexual, especificamente a violência contra as mulheres, e todas as questões do público se concentraram nisso. Durante um painel de discussão no final da conferência, o moderador fez uma pergunta familiar: "Como conseguimos que os homens desistam do poder quando se beneficiam tanto com isso?"
A questão me lembrou vários livros da década de 1990 que citaram os benefícios que os homens colhem de sua abusividade. Um exemplo descreve um homem que jogou uma birra abusiva quando sua esposa e sua filha lhe pediram para ajudar com os pratos, fazendo um barulho que eles nunca perguntaram de novo. De acordo com o autor, o homem se beneficiou enormemente de sua abusividade, porque ele podia desfrutar suas noites em casa sem ter que fazer a louça. Você deve se perguntar o quanto ele gostou de suas noites com uma esposa e um filho ressentido e hostil, tendo que encobrir sua própria culpa e sensação de inadequação por prejudicar as pessoas que ele amava.
O problema que eu sempre tive com a explicação de "benefícios da violência" em relação aos homens irritados ou abusivos é sua afirmação implícita de que esses caras são campistas felizes, desde que suas vítimas acompanhem o que eles querem. Os milhares que eu tratei – e aquele que dominou minha infância – sofreram uma auto-aversão óbvia. No entanto, muitas vezes o escondem atrás de uma parede de bravatas ou abuso de substâncias que distraem os líderes de grupos que pensam tão superficialmente quanto eles. Eu nunca tratei um abusador que não admitiu a autodestruição de suas ações – e a percepção de que seu comportamento ameaça sua humanidade – quando guiado sob a superfície de atitudes simples sobre os papéis e os direitos de gênero.
Há apenas uma chance de mudar os abusadores; parafraseando o Buda, devemos mostrar-lhes o fato de seus sofrimentos e a possibilidade de escapar do sofrimento.
A falha no argumento "benefícios da violência" é que o suporte à evidência é macro. (Os homens em todo o planeta se beneficiaram de maneiras materiais com a terrível subjugação das mulheres). Sempre que aplicamos análises macro a indivíduos, lidamos com estereótipos. É por isso que as descrições dos abusadores naqueles livros da década de 1990 soam como recortes de papelão. Na realidade, você nunca verá um abusador – ou uma vítima – que não é um indivíduo único, com uma aparência distinta a todos, exceto aqueles cegos pelo preconceito de confirmação de suas perspectivas teóricas.
Claro, o nível de falhas de análise e os vícios de confirmação são os dois lados. A aplicação de micro teorias a problemas macro – como autores psicanalíticos tentaram fazer no início do século passado – obscurece a enorme influência das dinâmicas sociais, instituições, tradições culturais e contexto histórico. Nós entendemos pouco sobre o comportamento humano sem análises micro e macro que se complementam.
Pessoas inteligentes preocupadas com a violência íntima heterossexual sucumbem ao nível da falha de análise porque se concentram em apenas uma dimensão de relacionamentos íntimos: o poder. Os títulos de anexos não são formados por poder e submissão; Eles são formados por troca de valor. Ninguém se apaixona por fantasias de poder. (O amor é uma escolha pobre para aqueles que procuram o poder.) Nos apaixonamos por fantasias de valor, de amar e ser amados. A violência doméstica heterossexual, como todas as formas de abuso de anexos – de crianças, pais idosos e parceiros do mesmo sexo – é uma substituição trágica e auto-destrutiva de poder por valor.
A única maneira de levar as pessoas a desistir de exercer poder sobre os entes queridos é ensinando-os a comportar-se de maneiras que os tornem valiosos – capazes de valorizar. Quando eles aprendem a fazer isso, eles se tornam mais compassivos e menos propensos a abusar. Mas, para fazer isso, devemos saber o que valorizamos, para o que somos, em vez de simplesmente o que estamos contra.
Houve muita conversa na conferência australiana sobre os males da desigualdade. Mas ninguém poderia responder a minha contra-pergunta: "O que é bom em relação à igualdade?" É a incapacidade de articular o que é bom quanto à igualdade que leva as pessoas bem-intencionadas a se perguntar por que alguém quereria desistir do poder. Isso é triste, porque as relações igualitárias – aquelas em que o investimento emocional e a divisão de responsabilidades e trabalho são iguais – são as mais felizes. (O declínio da felicidade e o surgimento do ressentimento são paralelos ao grau de desigualdade.) Nos gostamos melhor quando tratamos aqueles que amamos com justiça, dignidade e respeito, e nos gostamos menos quando não o fazemos.
Uma descoberta neurológica nos últimos anos revela que o cérebro não pode fazer negativos – não podemos fazer algo. Em vez disso, precisamos fazer algo incompatível com o que não queremos fazer. Não podemos ensinar indivíduos ou comunidades a não serem violentos, mas podemos mostrar-lhes como ser fiel aos seus valores mais humanos de compaixão, bondade e respeito, que são incompatíveis com o abuso familiar.
Nossas tentativas legais, sociais e clínicas de reduzir a violência familiar são motivadas pela nossa repulsa. Isso cria uma atmosfera antagônica que nos divide de todos os que não concordam completamente conosco, embora a maioria – incluindo a maioria dos infratores e a maioria das mulheres com filhos, irmãos e pais – desejam famílias seguras e seguras. O comportamento humano é mais apaixonado e construtivo quando é para algo, em oposição a algo. Esta é a mensagem de que aqueles de nós que abominam o abuso familiar devem transmitir: queremos famílias seguras, seguras, respeitosas, compassivas, igualitárias e autônomas.
CompassionPower