Imagine se sentir sozinho dentro e ansiando amor e carinho. Então você conhece alguém maravilhoso. Você está cheio de alegria e emoção. Agora você pode sentir-se todo e bom como você sabe que deveria!
Mas vários meses depois, quando seu parceiro romântico lança seus braços ao seu redor e diz-lhe que (as) ele o ama, você experimenta uma inundação de ansiedade e sensação de destruição iminente. Você tenta agir feliz, porque você sabe que é assim que uma pessoa "normal" sentiria. Mas você tem dificuldade em esconder sua ansiedade. Você tenta consertar isso, explicando, mas esse esforço só faz você soar fora de equilíbrio e necessitado. Ao longo das próximas semanas, você se sente cada vez mais excêntrico, comece a apanhar sinais de que seu parceiro está tendo pensamentos secundários e tenha aquela sensação terrível em seu intestino … você sabe … o que você gasta toda a sua vida tentando evitar. À medida que o relacionamento começa a implodir, você só quer gritar, "o que diabos aconteceu ?!"
O que aconteceu é que você correu diretamente para sua própria parede defensiva; a parte da sua personalidade que está tentando protegê-lo e mantê-lo seguro. É claro que essa defesa não é um processo racional; Ele está localizado nos centros emocionais do seu cérebro e é automaticamente desencadeado por sinais do meio ambiente. Não se preocupa com seus processos de pensamento racionais ou com sua necessidade adulta de amor e carinho. Prefere que fique triste e solitário do que ferido.
A teoria dos anexos pode nos dar uma visão mais profunda desse processo. Na infância, o sistema de ligação aumenta a ansiedade quando o jovem permanece longe demais do pai; o desconforto resultante impede a criança de restabelecer a proximidade. Imagine o que acontece, no entanto, quando o pai que você procura obter conforto é assustador ou assustado. Se o pai gritar na criança que se aproxima, ou pior ainda se torna fisicamente abusivo, então essa "figura de anexo" é tão assustadora quanto o que a criança estava correndo, em primeiro lugar.
Um pai aterrorizado (que pode ser uma vítima de abuso) também não pode adequadamente acalmar uma criança em dificuldades. Em ambos os casos, o sistema de anexos não atende a função pretendida. A criança não consegue escapar da ansiedade que vem do meio ambiente e não pode ser acalmada pelos pais. Para piorar as coisas, o comportamento dos pais pode realmente aumentar a ansiedade da criança e impulsionar a criança a se aproximar novamente do pai assustador.
As crianças criadas em tais ambientes tornar-se-ão hipervigilantes para indícios de ameaça (como aquelas com vínculo ansioso / preocupado) e, simultaneamente, evitando a proximidade interpessoal e a intimidade (como aquelas com impedimento / demissão). Quando observado em condições de laboratório (no paradigma da "Estranha Situação" de Mary Ainsworth), essas crianças podem ser vistas para se aproximar dos pais, apenas para congelar e retirar ou vagar sem rumo. Em uma vaga semelhante, como adultos, eles simultaneamente desejam proximidade e intimidade e abordam possíveis figuras de anexo (amigos íntimos ou parceiros românticos), mas ficam extremamente incomodados quando se aproximam demais desses parceiros e se retiram; daí a mensagem dada aos outros é "vir aqui e sair". É claro que a pessoa com este estilo de apego "com medo" não é susceptível de estar plenamente consciente de que ele / ela está promulgando esse processo e pode se sentir extremamente incompreendido e vitimado em profissionais , amizade e relacionamentos românticos. Essa pessoa pode não perceber que (s) ele é realmente o que faz o distanciamento e a rejeição.
Se você se vê nessas descrições e padrões, tome consciência. O processo defensivo é uma reação normal a um estressor situacional na infância. O estressor situacional pode ter sido abuso físico ou assalto (grande traumatismo "T") ou hostilidade irritada e comportamento parental assustador (trauma pouco "t"). O comportamento parental assustador nem sequer significa que o pai estava abertamente ameaçador. Um pai muito deprimido ou mentalmente doente que é emocionalmente inexpressivo será assustador porque a criança sabe que os pais não podem fornecer proteção ou conforto.
O trabalho do Dr. Ed Tronic com crianças pequenas que usam o "Paradigma da Cara Encantada" (clique aqui para vincular ao vídeo do YouTube) fornece um excelente exemplo dos efeitos da falta de resposta e do descaminho dos paises. Quando os pais não refletem e validam com precisão as experiências emocionais de seus filhos, as crianças se tornam emocionalmente desreguladas. Se esse padrão for mantido durante um longo período de tempo, ele pode ter um impacto ao longo da vida sobre a neurologia da pessoa em desenvolvimento e capacidade de perceber e regular com precisão as emoções ou manter relações saudáveis e mutuamente recíprocas.
Uma vez que você entende por que suas emoções adultas são tão desreguladas e por que você se sente "louco" nos relacionamentos, você pode iniciar o processo de viver com intenção e você pode se recusar a deixar o processo continuar interrompendo seus relacionamentos.
Aqui estão algumas coisas que você pode fazer:
Se você está lendo isso e se perguntando quem você conhece quem tem esse estilo, você deve estar ciente de que você pode não vê-lo até começar a se aproximar e estabelecer um nível de intimidade com a pessoa. Você também pode observar a pessoa se tornar desordenada e desorganizada se a segurança das pessoas estiverem ameaçadas devido a coisas como uma doença grave ou ameaçada de ação disciplinar ou perda de emprego.
Também é importante estar ciente de que, mesmo que você tenha um estilo de anexo seguro desde a infância, este estilo pode se desviar na direção de ter um estilo temerário se você sofrer uma perda importante como a morte de um pai ou você está traumatizado (por exemplo, crime violento, bateria ou estar em um relacionamento emocionalmente abusivo a longo prazo).
Se você está em relacionamento com alguém com esse estilo, seja paciente. Perceba que não está ao seu alcance tirar toda a sua dor. Você pode estar lá para eles e proporcionar conforto e suporte … seja uma base segura enquanto exploram seus próprios trabalhos internos. Se você quiser permanecer no relacionamento, você deve estar ciente de que você também pode ter que suportar alguns "comportamentos de teste". A pessoa com o estilo temerário pode se envolver em alguns comportamentos negativos / desafiadores para ver se você vai rejeitá-lo ou machucá-lo. Afinal, é o que a experiência dele lhe ensinou a esperar. Se você tomar esses comportamentos pelo que eles são, no entanto, e não os leve pessoalmente (eu sei, mais fácil dizer do que o feito!), A pessoa provavelmente começará a regular suas emoções e se tornar muito mais confortável com a intimidade no relacionamento.
