Abuso de parceiro íntimo: caminhe fora antes do início do ciclo

A recente atenção da mídia ao abuso de mulheres por seus parceiros de alto status está trazendo a atenção necessária para uma forma de encontro muito prevalecente entre parceiros íntimos. Enquanto os teatros de filmes apresentaram uma grande variedade de tratamentos desta questão (do estupro conjugal em Gone With the Wind , ao " Gaslighting " de Ingrid Bergman, o abuso de Blanche DuBois em A Streetcar Named Desire , Farrah Fawcett's Burning Bed , para Sleeping With the Enemy , e agora um novo toque interessante em Fifties Shades of Gray ) por mais de três quartos de século, violência e abuso entre parceiros mostram pouca mudança de dinâmica ou conseqüência.

Homens e mulheres podem ser os maltratados ou os agressores. A mensagem de que a violência íntima e o abuso doméstico transcendem gênero, etnia, raça, status socioeconômico, idade, ocupação, orientação sexual e qualquer outra variável demográfica que as pessoas possam tentar promover, uma vez que o sagrado é cada vez mais comunicado e aceito.

O que está cada vez mais preocupante é a evidência de que nossa sociedade está sendo desensibilizada para a violência. Quer se trate dos jogos de vídeo / computador que estão sendo jogados, dos filmes que estão sendo vistos, ou que vivem em território de gangue ou qualquer outra forma de exposição, todos contribuem para esse efeito. Além disso, parece haver uma promoção cultural de expressar violência ou tirar o seu dia ruim em pessoas inocentes como "uma reação normal" para um dia ruim. A violência não é uma forma aceitável de lidar quando as coisas não seguem o seu caminho. O abuso de qualquer tipo – emocional, físico, mental, sexual, intelectual, espiritual e a lista continua – é um incidente que ninguém deve esperar ou aceitar . No entanto, em muitos relacionamentos, o início do incidente abusivo torna-se algo esperado e aceito.

Em 1979, Lenore Walker determinou que havia estágios previsíveis no ciclo de violência entre parceiros íntimos e absurdos e que foram destilados em três estágios:

• Venha aqui – vá embora; A dinâmica do anexo temerário
• A psiquiatria real e a evolução darwiniana são um e o mesmo
• Como o divórcio está mudando para nossos vizinhos no norte
• A Síndrome da Depressão do Workaholic: Perda de Sentimento
• Panpsiquismo e Vale of Arve

1. Tension-Building – é quando o abusador está ficando frustrado na vida e a tensão está aumentando entre o agressor e a vítima. É claro que as tensões são construídas em qualquer relacionamento – é a natureza humana ter desentendimentos – mas, no relacionamento abusivo, as tensões não podem ser "amadas ou empatadas".
2. Explosão e Battering – é quando a tensão atinge seu pico e a violência ou o abuso entra em erupção. A responsabilidade pelo abuso pertence plenamente ao agressor. A vítima é verdadeiramente essa, uma vítima, do relacionamento. No entanto, uma vez que o padrão do abuso foi "aprendido" pela vítima, ou a preparação foi completa, a vítima pode reconhecer a explosão como o passo que leva à próxima fase – a "lua de mel". Assim, obtendo o " explosão "pode ​​ser encorajada pelo parceiro maltratado para passar para a terceira fase.
3. Fase de lua de mel – este terceiro passo no ciclo leva o agressor a um lugar de culpa e remorso. Desculpas, promessas de mudança e explicações para o golpe e abuso são comunicados. Alguns agressores até culpar e lembrar as vítimas que "o abuso não aconteceria se a vítima não" pedisse "e a auto-estima das vítimas pode ser tão danificada que aceita a mentira como verdadeira. Infelizmente, lua de mel não dura para sempre e a tensão novamente começará a se construir à medida que o ciclo se recicla.

A dinâmica do abuso pode assumir diferentes formas dependendo dos detalhes dos indivíduos no relacionamento, mas cai em um ciclo de comportamentos repetitivos e, muitas vezes, cada vez mais cruéis.

Infelizmente, a tendência de afirmar o poder através do controle de outro apenas comunica a falta de controle que um indivíduo sente que ele ou ela tem em suas vidas. Pessoas saudáveis ​​não precisam reforçar sua auto-estima, atacando as pessoas significativas em suas vidas de qualquer forma, forma ou forma. A modelagem por parte dos pais ou outros na vida de uma pessoa pode explicar onde eles "aprenderam a violência", mas isso não "desculpa a violência". Observar os atletas profissionais puncionar seus amantes e arrastá-los inconscientemente dos elevadores não faz a violência doméstica OK para os atletas do ensino médio ou os jogadores de futebol da Pee Wee League – mesmo que a namorada concussed mais tarde se casa com o cara que saiu das luzes.

De acordo com estatísticas de LoveIsRespect.org, 25 por cento das meninas do ensino médio foram vítimas de abuso físico ou sexual, e 70 por cento dos estudantes universitários foram coagidos sexualmente. Na verdade, as mulheres jovens entre 16 e 24 são os alvos mais freqüentes de abuso, mas quando ficam em silêncio e permitem que o abuso continue, seus jovens agressores recebem a mensagem tácita de que o abuso é bom e aceitável.

• Você poderia estar em risco de dependência instantânea?
• Como o desperdício é Medicaid?
• Quando a "vítima" se tornou uma Palavra ruim?
• Defina fogo para seus hábitos de fumar
• Nós temos tudo errado!

Além disso, em uma cultura que incentiva vidas anônimas on-line, nas quais os indivíduos podem criar identidades no espaço virtual, que lhes permitam se envolver em todas as ações primitivas e base que desejam sem penalidade ou censura, a necessidade de estar ciente dos sinais de relacionamentos potencialmente abusivos é primordial.

Existe um padrão para abusar e, enquanto ele começa sutil, como uma vítima é "testada" ou "preparada" para aceitar o abuso como parte da dinâmica do relacionamento, geralmente aumenta apenas a intensidade até que o relacionamento seja encerrado – por um parceiro saindo ou a vítima foi colocada no hospital ou no necrotério devido ao assalto final.

A primeira vez que um parceiro diminui, faz você se sentir mal por você mesmo, força você a fazer algo contra sua vontade, ou prejudica você precisa ser feito na última vez . Quando se desculpa, colocando culpa em você e promessas de mudança são rápidas em seguir as ações do abusador, estas devem ser as últimas "bandeiras vermelhas" que você precisa para se afastar antes de se apanhar no ciclo e torna-se muito tarde.

Nunca devemos viver com medo de alguém que realmente nos ame.

Recursos

Linha direta nacional de violência doméstica: 1-800-799-SAFE

LoveIsRespect.org

Walker, Lenore E. (1979) The Battered Woman. Nova Iorque: Harper e Row