Chutando um Abusador Fora de Sua Vida, e Fora de Sua Cabeça

Fonte: Google Images, usado com permissão

Por Avigail Gordon, MA .

Começou com ela não retornando suas chamadas telefônicas. Então ela começou a cancelar planos, optando por eventos familiares. Você não tinha certeza de por que sua irmã estava de repente tão difícil de alcançar, mas parecia rastrear de novo seu novo namorado. Então você os viu, depois do jantar de Thanksgiving, dirigiu-se ao carro. Você não conseguiu ouvir o que sua irmã disse, mas ele a atingiu com tanta força que caiu no chão. Ela não parece ser a garota com quem você cresceu, e tudo o que você pode pensar é, "por que ela não sai?"

A resposta a essa pergunta é uma mistura complicada do prático e do psicológico, e que afeta milhões de pessoas nos Estados Unidos a cada ano.

É difícil deixar um relacionamento abusivo

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É importante lembrar que uma das principais razões pelas quais as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos é que muitas vezes sente – e é – fisicamente inseguro para sair. As duas semanas depois de deixar um relacionamento abusivo são as mais perigosas, e mais mulheres são mortas nesse período de tempo ou no processo de sair do que em qualquer outro período. As vítimas também geralmente tentam sair mais de uma vez antes de terem sucesso, e podem ter medo de uma maior violência se forem descobertas.

Mesmo que superem esse medo, muitas vítimas da violência de parceiros íntimos não possuem recursos. Eles são menos propensos a ter fontes estáveis ​​de renda e, muitas vezes, não controlam suas finanças, mesmo quando são os principais patrocinadores da família. É por isso que aqueles que consideram deixar uma situação abusiva são encorajados a reunir alguns recursos básicos: dinheiro, documentos importantes (como IDs), um lugar para ir e uma maneira de chegar lá.

Isso leva diretamente ao próximo obstáculo para deixar um parceiro abusivo: encontrar um lugar para ir. Este é um problema prático com profundas raízes psicológicas. Uma das características do abuso doméstico é o isolamento. À medida que as vítimas se afastam de outras fontes de apoio, é mais difícil para eles deixar seus abusadores. Abrigos de violência doméstica podem ajudar a resolver o problema prático de onde ir, mas o isolamento é uma questão mais profunda.

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As vítimas do abuso se culpam

As vítimas de violência doméstica são freqüentemente ditas pelo agressor, explicitamente e de forma implícita, de que não tem ninguém a quem confiar exceto essa pessoa. Eles são informados de que eles são inúteis e não amáveis, e eles se sentem profundamente sozinhos. Também muitas vezes se sentem culpados ou envergonhados por ficar, e até assumir a culpa pelo abuso em si.

Essas mensagens começam a partir do agressor, primeiro em sutis e depois em modos abertos. Mas gradualmente se tornaram parte da maquiagem psicológica da vítima. A voz na cabeça de uma vítima dizendo: "Você merece isso. Você não pode fazer melhor. Ninguém iria querer você, e ninguém o ajudará. "Torna-se a própria voz da vítima. Mesmo que eles tentem sair, pode ser difícil para as vítimas de violência doméstica se verem como fortes, capazes ou adoráveis.

A crença de que esse relacionamento é o melhor que podem encontrar ou o que mais merecem é também uma força poderosa contra a saída de uma situação abusiva, especialmente quando a vítima não classifica sua experiência como abuso, o que muitas vezes só ocorre após o fato, quando as vítimas processam sua experiência a distância. Afinal, o abuso pode parecer ruim, mas é uma dor familiar – talvez melhor do que as experiências desconhecidas que existem se eles sairem.

"Mais uma chance"

Como resultado, muitas vítimas continuam a dar aos seus abusadores "apenas mais uma chance". Eles podem minimizar a gravidade ou o impacto do comportamento abusivo. Isso, também, tem suas raízes em forças psicológicas complexas. Quando as coisas dão errado, somos levados a tentar fazê-los sair. Assim, as vítimas muitas vezes se encontram na mesma situação uma e outra vez, tentando continuamente mudar o final. É por isso que algumas pessoas se encontram no mesmo tipo de relacionamento insalubre, controlado ou abusivo com uma série de pessoas diferentes. É uma tentativa inconsciente de trabalhar através de uma experiência dolorosa ou traumática, com a esperança de que desta vez o abuso realmente acabe, e o relacionamento feliz que existia antes da violência terá a chance de florescer.

Os fatores internos e externos que mantêm um indivíduo em um relacionamento abusivo são complicados e muitas vezes entrelaçados. A cura geralmente depende de remover o agressor de um lugar de importância não apenas no ambiente físico da vítima, mas também na psique.

(Agradeço ao Relatório Nacional de Intimate Partner e Pesquisa de Violência Sexual (NISVS) do Centro de Controle e Prevenção de Doenças para as estatísticas nesta publicação.

Avigail Gordon, MA , possui mestrado em Trauma e Estudos de Violência e está completando seu doutorado em Psicologia Clínica. Atualmente, é estagiária de pré-doutorado em psicologia do Instituto William Alanson White. Sua pesquisa e trabalho clínico se concentram principalmente em experiências de trauma e suas interseções com identidade, personalidade e relacionamentos.