Os seus filhos estão na sua cadeia?

Acontece com os melhores paises – mesmo aqueles com cabeças legais e claras, vozes calmas e atitudes maduras. Muitas vezes, nem percebemos que está acontecendo. Nossa pequena garotinha com bochechas cor-de-rosa levará algo que acabamos de dizer que não gosta, habilmente covarde nossas palavras como uma omelete saborosa e regurgitá-los de volta para nós totalmente reorganizados. Uma vez que percebemos o que está acontecendo, percebemos que essas palavras têm pouca semelhança com a versão original.

É chamado de manipulação. Quanto mais inteligente o garoto, o mais elegante é a omelete.

Mesmo que não possamos nos lembrar pessoalmente quando possamos dominar essa forma de arte de comportamento desonesto, começou quando nós éramos jovens. Podemos ter inocentemente dito que nós comemos apenas um biscoito quando realmente tivemos quatro. O cão comeu nossa lição de casa, então pedimos ao professor um dia extra para fazer isso. Se você já assistiu episódios do antigo reality show The Nanny , você sabe que 3-5 anos de idade podem lançar birras para que seus pais se inclinem para sua vontade. Não é uma ciência do foguete para uma criança. Uma vez que ele ou ela descobre o que funciona, é uma simples causa e efeito na sua forma mais elementar. O problema é que muitos pais não percebem que permitir que seus filhos sejam manipuladores não está fazendo a ninguém favores, principalmente seus filhos mais tarde na vida.

Embora geralmente pensemos em manipulação como uma maneira de conseguir algo que está sendo negado para nós, a comunidade de saúde mental nos diz que seu verdadeiro objetivo é ganhar controle sobre a ansiedade através da evasão. Mesmo o adulto mais ético pode admitir a convocação do doente em um dia em que ele ou ela simplesmente não pode enfrentar o que está acontecendo no escritório, reivindicar um canal radicular de emergência ao preferir não participar de uma função familiar ou deixar de lado alguns detalhes financeiros quando dizendo a um cônjuge sobre o quanto gastaram em alguma coisa.

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Minha filha era boa nisso, com professores, provedores de creche, babás e, claro, eu, sempre que possível. Na escola paroquial da 4ª série, ela tinha um professor universalmente amado de guitarra, mas minha filha estava furiosa na classe, terminando as tarefas rapidamente e tentando encontrar algo para fazer. Então, às vezes, ela se levantava com freqüência para o nitidez de lápis, hum enquanto trabalhava em sua mesa ou exigia quebras de banheiro com muita freqüência. Não foi um ótimo ano letivo.

Avanço rápido por ano. Na 5ª série, minha filha tinha um verdadeiro sargento do exército de um professor cujo marido aposentado sentava na parte de trás da sala de aula, vigiando os filhos. Era um ano escolar do céu. Perguntei a sua professora em uma conferência de pais e professores antes da qual, em anos anteriores, senti que tive que me auto-medicar. "Eu não lhe ofereço um palco sobre o qual agir", disse ela. "Se seu comportamento fora da tarefa está pegando um dicionário fora de uma prateleira e lendo isso enquanto eu estou tentando ensinar algo, eu não sonharia incomodá-la." Uma década e meia depois, há um prédio escolar chamado assim professor.

Não posso afirmar que tenha sido um ótimo exemplo de proeza parental. Eu tentei estabelecer padrões dentro de uma casa bastante disfuncional na época, e não havia dúvida de que afligi a minha filha por coisas que aconteceram na escola e em casa até seus adolescentes atrasados. Isso teve algum efeito no longo prazo? Quem sabe? Uma vez que ela saiu de casa aos 18 anos, ela tomou uma série de riscos idiotas. Eventualmente, no entanto, ela fez um balanço da direção em que sua vida estava indo e mudou de curso. E, talvez, esse seja o maior número de nós com pessoas com desejos fortes e limitantes, podemos esperar (eu sussurro orações de agradecimento, ela acabou bem).

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Então, como sua criança arranca sua cadeia proverbial? O que muitos pais não conseguem digerir é que eles simplesmente não podem "esperar" esse tipo de comportamento, com a esperança de que a maturidade e a iluminação irão entrar e seus filhos sabem mágicamente como se comportar. O comportamento manipulador de havoc pode causar a vida familiar ou escolar pode resultar em um adulto que nunca aprende a aceitar a responsabilidade por suas ações, reivindicando vitimização de cada vez.

Em um artigo da MotherForLife.com , a psicanalista Stephanie Deslauriers adverte: "Uma criança que é jovem e que pode controlar todos os que estão ao seu redor rapidamente fica muito ansiosa e quanto mais sua ansiedade aumenta, mais ele tenta controlar e aprender a manipular situações Em volta dele. O papel universal de uma criança não deve ser controlar sua família, mas ser apoiado e cuidadoso enquanto o ajudamos a desenvolver sua independência em um ambiente supervisionado e reconfortante ".

Eu comparado isso com um exemplo de parentalidade que ouvi uma vez em um programa de TV sobre uma sala escura. Imagine-se com os olhos vendados e conduzido a uma sala, depois sentado numa cadeira. Você ouve uma porta fechar, e você agora está livre para remover sua venda nos olhos. Não existe um toque de luz. Você nem consegue ver sua mão na frente do seu rosto. Qual é o seu primeiro instinto? Naturalmente, você se levanta da cadeira e começa a acender suas mãos, procurando por algo – especialmente as paredes ou a porta. Depois de descobrir a natureza dos seus limites, você começa a sentir-se mais seguro, bem como consciente da sua situação até encontrar a porta e a sua liberdade. Seu filho está olhando para você para essas paredes e, finalmente, para a porta que leva à idade adulta, porque até uma certa idade, você ofereceu limites para mantê-los seguros o suficiente para navegar no mundo exterior. Dang. Sempre amei essa analogia.

É importante identificar as razões pelas quais o seu filho iria recorrer a essa tática e examinar a causa e o efeito que ele ou ela acham que isso resultará. Depois de ter permitido esse comportamento no passado, talvez você já tenha lhe dado ou não permissão para continuar essa aderência. Para parar este ciclo de manipulação (e porque não sou um especialista em parentalidade profissional), parafraseando essas etapas recomendadas por Debbie Pincus, MS LMHC da EmpoweringParents.com em seu artigo, Manipulative Child Behavior? Meus filhos são "muito inteligentes para o seu próprio bem".

1. Reconheça que está acontecendo . Se você sabe que seu filho está colocando um sobre você, você será capaz de evitar que você seja sugado por ele. Lembre-se que é uma tática de sobrevivência para obter o que ele ou ela quer ou evitar que algo indesejável aconteça. Esteja atento ao que poderia acontecer em certas circunstâncias e em certas configurações, e prepare-se para saber como você responderá na próxima vez que você as ouve. Ter um plano de jogo é metade da batalha.

2. Conheça seus próprios gatilhos . Que tipos de comportamentos causam que você exagere? Seu filho está contando em acertar um deles enquanto ele ou ela explora os limites que você definiu. Às vezes, é um tom de voz, uma expressão facial ou uma atitude. Assim como o professor da 5ª série da minha filha disse, é importante não dar a ele ou ela um palco sobre o qual agir sabendo seus próprios botões quentes e se recusando a deixá-los pressionados.

3. Defina quem você é como pai . Pincus diz: "Os comportamentos manipuladores são projetados para tirar você do equilíbrio e criar dúvidas sobre si ." Então, qual é sua linha de fundo quando você acha que esse comportamento está acontecendo? "Segure-se, mantendo seus princípios parentais", diz Pincus. " Tenha cuidado para não permitir que as emoções dos seus filhos o levem. Ouça seus sentimentos, então eles sabem que você se importa, mas fique com as regras que você estabeleceu. "

4. A raiva não ajuda . Como você culpa uma criança por ir atrás do que ele ou ela quer na vida? Só porque você está sendo jogado não significa que você não pode admirar secretamente seu filho por tentar. É importante ouvir primeiro, não se abaixe quando você vê este comportamento acontecer. Eu sei. É preciso muito controle. Lembre-se, no entanto, de que estes são seres humanos que ainda não estão totalmente formados. Assim que seu filho perceba o que não funciona e vê que você está calmo sobre tudo isso, a realidade começará a atacar que o que funcionou no passado não funciona mais. Quando a tempestade passou, veja se você pode se sentar com seu filho e chegar a um acordo sobre como você pode lidar com o mesmo problema no futuro. Seu filho precisa de um pensamento honesto e fundamentado da pessoa / pessoas que se importam profundamente com ela.

5. Não. Pare. Acreditando . Não é apenas um título de música de rock dos anos 80. É importante não tapar um rótulo em seu filho e agitar sua cabeça com desgosto, mesmo que esse comportamento manipulador ocorra repetidamente. Esta é uma criança, não um criminoso. E você é o pai que adorou essa pessoa como um bebê saltando o que quer que seja. Como Steve Jobs disse uma vez: "Se você quer fazer todos felizes, não seja um líder. Vender sorvete. "Você realmente quer uma criança complacente, ou você quer alguém que possa pensar nos pés dele, algum dia negociar um salário com os melhores ou sem medo começar um negócio? Pincus encoraja os pais a ter fé nas boas intenções de seus filhos, não importa o que. " Acredite nele. Entenda que as crianças estão em progresso. Eles podem precisar aprender maneiras melhores de administrar-se na vida, mas não são ruins ou maliciosos. Suas intenções não são "nos levar" ou tornar nossa vida miserável. No entanto, se acreditarmos que é sua intenção, então vamos vê-los dessa maneira. Acreditar em nossos filhos irá ajudá-los a se ver com toda a bondade que tem neles e com todas as suas melhores intenções ".