Irrelação não é codigopendência

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Nem mesmo uma vez
Vimos uma luz
Nós não percebemos
A previsão foi revisada – Tennis, "Marathon"

"Eu sei, eu sei", disse Ella, "Let go, ou …

"… ou seja arrastado", concluiu seu marido Jared.

A maioria de nós conhece pessoas que deixaram marcas de garras em qualquer pessoa que já "deixe ir". As teorias sobre o porquê isso acontece são abundantes.

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O trabalho representado neste blog é construído em torno de uma perspectiva que varia significativamente do conhecido conceito de codependência desenvolvido pela Melody Beattie. De acordo com Beattie (1986), "O codependente é aquele que deixou o comportamento de outra pessoa afetá-lo e quem está obcecado com o controle do comportamento dessa pessoa" (p.38). De acordo com a análise de Beattie, as pessoas com codependência são "tão absorvidas nos problemas de outras pessoas que eles (não) têm tempo para identificar ou resolver o seu próprio" (p.5).

Em contraste, a irrelação é um sistema de defesa psicológica criado conjuntamente que protege indivíduos e casais do medo e da ansiedade que fazem parte de permitir que outra pessoa se torne importante para eles. Nesta perspectiva, muitas pessoas rotuladas de "codependentes" provavelmente são descritas de forma mais precisa como sendo afetadas por irregularidades.

Em ambos os casos, as pessoas afetadas se comportam como cuidadoras compulsivas, mas com diferenças significativas.

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"Passei anos na terapia funcionando comigo mesmo", explicou Ella. "Trabalhei na minha dependência de código como algo dentro de mim, algo que eu inventei outros, especialmente os amantes, ou os martizei com a cabeça. Eu nunca pensei que era algo que meus namorados e eu estávamos criando juntos – especialmente depois que eu finalmente parei de namorar homens com problemas de abuso de substâncias ".

"Então, quando ela me conheceu, todo o jogo mudou", colocou Jared.

"Sim. Mudou de maneiras que me desconcertaram ", concordou Ella. "Jared tinha uma história de estar tudo desarrumado, o que, não posso negar, definitivamente me interessou. Mas isso era diferente, de alguma forma; algo sobre ele não se encaixava perfeitamente ".

"Eu acho que tinha algo a ver com a junção de AA", disse Jared. "Eu fiz meu inventário pessoal e estava emendando as pessoas. Eu estava aprendendo a gerenciar minha vida melhor do que nunca antes. As mudanças me tornaram cada vez menos interessado em ter outras pessoas fazendo o meu trabalho para mim ".

A literatura relacionada com o vício não discute a co-dependência como um sistema criado em conjunto. Na verdade, a codependência foi inicialmente vista como um co-alcoolismo ou co-dependência em que a pessoa dependente do código dependia da dependência da substância ativa de outra pessoa. Para Beattie, os codependentes são operadores individuais que sofrem de uma desordem em que "eles ficam loucos pelas pessoas com quem vivem – geralmente alcoólatras ou adictos" (p.5). Na codependência, "comportamentos compulsivos tornam todos afetados pela doença às vítimas" (p.6). Em contrapartida, os que estão em conflito não são vítimas, são colaboradores no projeto de criar métodos eficazes – embora isolando, limitando e sufocando – a redução da ansiedade. Essa dinâmica que eles criam, no entanto, é, por definição, não uma patologia ou uma doença, mas um padrão de interação acordado em conjunto.

Ella explicou ainda mais: "Apesar de todo o trabalho em mim mesmo, nunca olhei por que eu continuava escolhendo homens que precisavam da minha chamada" ajuda "- até que não mais, o que quer que isso significasse. E esse foi o fim. Como se ele e eu não pudéssemos continuar sob outras condições do que ajudar e ajudar. E foi aí que a luta começou. Geralmente…"

Jared interveio: "Sim, bem, o engraçado é isso, não tanto antes de Ella e eu nos conhecemos, eu tinha sido a proverbial bagunça quente. Mas quando ela chegou, o pior já terminou. Eu já fiz a decisão adulta de que eu queria algo diferente do que eu sempre tive ".

Ella disse: "Eu não sabia o que fazer com alguém que realmente queria ser pego. Eu estava tão acostumado com os homens que fugiram que nunca parei considerar que a sua evitação da intimidade era minha porta de entrada para evitar os riscos – e ansiedades – do amor ".

"Sim. Mas o amor real era exatamente o que eu queria quando nos conhecemos ", disse Jared, continuando o pensamento. "No momento em que conheci Ella, fiquei totalmente com namoro apenas para que eu pudesse ter um amigo incrível; Eu queria uma namorada real ".

"Sim. E eu provavelmente continuaria pensando em mim mesmo como um dependente de código se não conhecesse Jared. Mas, por algum motivo, desde o início, eu sabia – eu não sei como eu sabia, mas eu sabia – sabia que as "garras" não eram o que seria com ele. Naquela época, no entanto, estava descobrindo que quando conheci todos aqueles caras que acabaram com clawmarks, não estava procurando amor: o medo deles era minha proteção. Agora, ambos sabemos que é isso que é a irrelação e que é o que nos impediu de mudar ".

Aqui está uma quebra das principais diferenças entre o que acontece na codependência e na irracionalidade:

Codependentes:

• Na verdade, "sinto" a dor de amar alguém com problemas (Beattie, 1986, p. 5).
• Sinta e acredita que estão fazendo algo tóxico para os outros.
• Aceite rótulos como "necessitados" e "vítima".
• Acredite-se negligenciado, mas desculpe o comportamento "negligente" dos outros, apesar da própria dor.
• Veja a dependência de códigos como seu próprio problema, que eles "devem" resolver ". (Beattie, 1986, p. 16).

Pessoas afetadas por irregularidades:

• Não "sinta": os papéis e comportamentos de irrelação, criados em conjunto, ou seja, sua "rotina de música e dança", são projetados para manter os sentimentos à distância.
• "Pense" e "acredite" (em vez de "sentir") que suas atividades de cuidados estão fazendo algo "útil" para os outros.
• Rejeitar rótulos e são protegidos contra experimentar / sentir perda genuína. Por essa razão, convencê-los de que suas rotinas de música e dança realmente impedem a partilha de sentimentos é uma venda difícil.
• Não deixe ir aqueles em quem eles são investidos, não por causa de um compromisso pessoal e profundo, mas porque a irracional os defende da ansiedade que faz parte do risco de realmente cuidar dos outros. Em outras palavras, eles ficam porque se sente "seguro", embora vagamente insatisfeito.
• Livrar-se da irração precisamente ao trabalhar com aqueles com quem criaram suas rotinas de música e dança de irrelação.

Coloque sucintamente, a dependência de código é uma maneira tóxica de relacionar que o indivíduo traz consigo ou conexões com outros. Irrelação, em contrapartida, é a dinâmica real da própria conexão. A codependência é uma patologia identificável em si mesmo . Irrelationship é uma dinâmica criada conjuntamente por duas (ou mais) pessoas.

Agora de volta a Ella: "Tratar minha dependência de código tornou tudo muito fácil fazer o que sempre fiz, oh, tão bem: culpar e criticar – geralmente eu mesmo. Nas minhas relações dependentes de código, culpei e criticava meus namorados até que eles deixassem. E então eu me tornei automaticamente, mais uma vez, o único alvo que sobrou ".

Jared resumiu: "Ao descobrir o que era a irracional e como nós" fizemos ", juntos, também descobrimos que também poderíamos separá-lo."

A co-dependência às vezes pode ser combinada com irrações ao ponto de não serem facilmente distinguíveis. Às vezes, eles parecem beijar primos, mas no nível de propósito e de pontos de origem, eles são decididamente não gêmeos idênticos.

Referências

Beattie, M. (1986). Codependent não mais: como parar de controlar os outros e começar a cuidar de si mesmo. Center City, MN: Hazelden.

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