A dinâmica do conflito entre pais e filhos

O Ciclo de Conflitos do LSCI esclarece como desescalar situações problemáticas.

Desde 1991, a Life Space Crisis Intervention (LSCI) tem sido oferecida como um programa de treinamento profissional para educadores, conselheiros, psicólogos, assistentes sociais, jovens trabalhadores e outros profissionais que trabalham com crianças e adolescentes desafiadores. Nos últimos anos, o Instituto LSCI trabalhou para traduzir seus conceitos de formação de relacionamento informados sobre trauma, baseados no cérebro, para a necessidade dos pais e cuidadores. Em um trecho do novo livro do Instituto LSCI, Pais da criança desafiadora: a maneira de transformar as situações problemáticas em oportunidades de aprendizagem, o Ciclo de Conflitos do LSCI é apresentado, explicando a dinâmica circular e crescente dos conflitos entre pais e filhos e oferecendo insights importantes sobre o papel do pai ou da mãe em situações problemáticas ou interrompê-las antes que elas saiam do controle.

Excerto do capítulo 1: As 3 fundações da LSCI

Fonte: Instituto LSCI

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Fundação 3: O CICLO DO CONFLITO

Para obter uma compreensão rica do Ciclo de Conflito, começaremos considerando como adultos e crianças normalmente percebem, pensam, sentem e se comportam em resposta a eventos estressantes e situações-problema. A consciência desses elementos do Ciclo de Conflito nos dará informações importantes sobre por que as crianças às vezes se comportam de maneiras problemáticas.

Percepção

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Em geral, os adultos sabem que existem muitas maneiras de perceber o mundo. Por exemplo, se fôssemos olhar a imagem abaixo, alguns de nós veriam um pato e alguns de nós veriam um coelho.

Imagem de pato / coelho

Fonte: Uso Geral

Esperamos que, quando solicitados a considerar se a outra percepção é válida, reconheçamos que, embora nosso ponto de vista seja preciso, o ponto de vista da outra pessoa também está correto. Com base em nossas experiências de vida, podemos reconhecer que os pontos de vista de outras pessoas têm mérito e que duas pessoas podem ter maneiras opostas de olhar o mundo e ainda assim estar “certas”.

Também sabemos que o estresse pode influenciar fortemente nossas percepções quando se trata da maneira como olhamos para situações problemáticas. Como resultado, geralmente estamos dispostos a ouvir pontos de vista alternativos. Às vezes, até reconsideramos o nosso!

Os jovens muitas vezes têm muito mais dificuldade em aceitar pontos de vista alternativos. Em tempos de estresse, as crianças podem se tornar especialmente concretas sobre suas percepções. Pais e cuidadores podem cometer o erro de acreditar que seus filhos são simplesmente teimosos quando insistem que sua percepção de um evento é a única correta. A ideia de que a criança ” sabe a verdade sobre o que aconteceu, mas não vai admitir isso “, pode desencadear uma reação hostil dos adultos. Nesse ponto, tanto o adulto quanto a criança estão se percebendo de um local de hostilidade.

As habilidades da LSCI orientam os pais e cuidadores a reconhecerem que:

1. Todos nós temos maneiras únicas de perceber o nosso mundo. Saber como uma criança percebe uma situação é sempre o ponto de partida para ensinar uma percepção alternativa. Temos que arranjar tempo para descobrir como a criança percebe um evento antes que possamos oferecer novas informações.

2. A capacidade de uma criança considerar outros pontos de vista tem a ver com a disponibilidade e acessibilidade de um adulto que ouve e dialoga com a criança.

3. Pais e filhos entram em situações de conflito com a sensação de estar “certos”. Insistir que outra pessoa mude seu ponto de vista geralmente resulta apenas em maior hostilidade e defesa na posição original.

A abordagem do LSCI oferece uma solução para a tendência de adultos e crianças de se trancarem em formas rígidas e opostas de perceber um evento.

Pensando e Sentindo

Em nossa discussão anterior sobre a segunda fundação da LSCI (Como as habilidades de LSCI ajudam a acalmar o cérebro e as crianças prontas para conversação), examinamos minuciosamente as origens baseadas no cérebro de pensamentos estressados ​​e sentimentos avassaladores. O paradigma do Ciclo de Conflito nos mostra como o estresse percebido de um evento pode desencadear um conjunto de pensamentos e sentimentos dirigidos pela amígdala que, por sua vez, conduzem comportamentos indesejáveis ​​ou inaceitáveis ​​de um jovem.

Comportamento

À medida que olhamos para cada componente individual do Ciclo de Conflito, é importante observar que o comportamento é geralmente a primeira parte do Ciclo de Conflito que chama a atenção. Não há luzes piscando para alertar os pais sobre um conjunto alarmante de percepções ou um conjunto de pensamentos e sentimentos dirigidos por uma amígdala em uma criança. Pelo contrário, geralmente é um comportamento perturbador que primeiro nos torna conscientes de um problema.

Também é importante que os pais e cuidadores pensem no mau comportamento de seus filhos como um sintoma. O comportamento é um reflexo das percepções, pensamentos e sentimentos únicos que a criança está experimentando sobre um determinado evento. A LSCI desafia o pensamento tradicional sobre por que as crianças demonstram comportamento indesejado. Muitas vezes ouvimos que as crianças agem porque querem poder, controle ou atenção. É verdade que todos nós queremos algum poder e controle sobre nosso meio ambiente. A maioria de nós anseia por alguma atenção e interação humana. Essas são boas coisas. Se as crianças não os quisessem, estaríamos realmente preocupados com eles. Por mais ilógico que possa parecer, os problemas que as crianças criam são geralmente uma tentativa de ganhar algum poder, controle ou atenção. Além do mais, sua atuação e atuação raramente são apenas aleatórias. Normalmente, é previsível. (Fecser, 2013). Se você pensar em seu filho que mais te desafia, provavelmente você pode prever com bastante precisão em que tipo de problema ele vai entrar em seguida. A maioria das crianças se comporta em padrões repetitivos.

O conhecimento do Ciclo de Conflitos da LSCI orienta pais e responsáveis ​​a compreender como certas situações estressantes desencadeiam percepções, pensamentos, sentimentos e comportamentos indesejados. Se pudermos prever isso, podemos evitá-lo. Em outras palavras, os adultos podem usar o Ciclo de Conflito como um roteiro para antecipar comportamentos problemáticos e intervir para ajudar as crianças a desenvolver maneiras mais positivas de pensar e melhores habilidades de enfrentamento para lidar com sentimentos avassaladores. Com o tempo, o uso consistente da abordagem do LSCI ajuda os pais a evitar que o comportamento problemático ocorra de novo e de novo.

Resposta adulta

Como pais e cuidadores, se não formos cuidadosos, intencionais e conscientes, reagiremos ao mau comportamento de uma criança como se ela estivesse ocorrendo de forma isolada – esquecendo que há todo um conjunto de percepções, pensamentos e sentimentos que a impulsionam. Podemos recorrer à punição mecânica ou a respostas impulsivas e prejudiciais que prejudicam nosso relacionamento com nosso filho.

Tenha em mente: a resposta do adulto é o único elemento do Ciclo de Conflito sobre o qual os pais têm algum controle. Se nosso objetivo final é ensinar aos jovens que eles têm escolhas quando se trata de seu comportamento, devemos começar por modelar nossas próprias escolhas positivas, particularmente em termos de como reagimos aos comportamentos indesejáveis ​​de nossos filhos.

Leia o exemplo da vida real abaixo da resposta efetiva de um dos pais ao comportamento desafiador de seu filho:

Um pai chegou à escola para pegar sua filha da 4ª série para uma consulta médica agendada. Quando a filha se aproximou de sua mãe no corredor da escola, ela começou a chorar e gritar: “Eu não quero ir! Isso sempre acontece. Você sempre me faz sair!

A mãe podia sentir os olhares da professora da filha, bem como da enfermeira da escola e do conselheiro, que estavam todos testemunhando a situação. Ela sentiu a pressão de seu julgamento tanto em seus pais quanto em seu filho barulhento e disruptivo. Ela percebeu imediatamente que ela tinha duas escolhas:

1. Ela poderia usar uma abordagem disciplinar tradicional e dizer com firmeza a sua filha para se acalmar no corredor e parar seu desrespeito imediatamente.

Ela se sentia justificada de que essa seria uma resposta apropriada dos pais, mas também sabia que, para sua filha, esse teria sido o próximo evento estressante e teria desencadeado pensamentos e sentimentos ainda mais perturbadores na parte emocional do cérebro de sua filha. As coisas teriam piorado com certeza.

2. Opção 2 foi tentar tocar no cérebro racional de sua filha em um esforço para obter uma resposta mais lógica.

Primeiro, ela se abaixou no nível de sua filha e a abraçou. Ela disse: “Você está realmente chateado agora.” Sua filha deu um longo soluço, então ela se derretendo nos braços de sua mãe.

Nesse exato momento, a enfermeira da escola, que ouvira toda a comoção no corredor, juntou-se à conversa com uma resposta racional bem-intencionada, mas rápida demais: “Sua mãe está tentando manter você saudável. O que aconteceria se você não tomasse uma vacina contra a gripe? ”Ela perguntou.

A criança endureceu e começou a chorar e gritar com a mãe mais uma vez.

Sua mãe deu seu tempo. Ela continuou a abraçá-la. Ela enxugou as lágrimas. Ela usou palavras de validação ao invés de ficar na defensiva: “Você sente que eu estou te pegando na escola cedo demais e você está perdendo seu tempo de recreio com seus amigos da escola. Isso aconteceu no mês passado também e você está se sentindo triste de novo. ”

A criança suavizou e fez contato visual com a mãe. Ela assentiu e disse: “Sim, estou tão triste.”

Dois minutos depois dessa interação reconfortante com a mãe, a jovem recuperou a compostura. Ao sair do prédio, ficou respeitosa, aliviada e pronta para ir ao consultório do médico.

Nessa situação, a Opção 1 pode ter sido apropriada, mas teria sido uma oportunidade perdida para os pais se conectarem e se comunicarem com o filho, para ajudar a filha a praticar habilidades para se acalmar e praticar a conexão entre linguagem e emoção.

Isso significa que um pai deve permitir que seu filho “fuja” com o comportamento desrespeitoso que foi exibido inicialmente no corredor da escola? Não. Há um tempo para estabelecer padrões e comunicar com os jovens sobre comportamentos aceitáveis ​​- mas essa mãe usou seu conhecimento do Ciclo de Conflitos da LSCI como um roteiro para entender que seria mais eficaz esperar para abordar essas questões importantes quando seu filho estava mais no controle e mais receptivo ao aprendizado.

É compreensível que os comportamentos problemáticos de uma criança – especialmente aqueles que parecem vir “do nada” – possam criar grandes reações em adultos e nem todos respondem tão bem quanto essa mãe. Infelizmente, muitas vezes os pais assumem os sentimentos de uma criança e até refletem os comportamentos da criança. Eles podem levantar a voz, ameaçar a punição ou dizer coisas ofensivas. Essa reação negativa do adulto, por sua vez, torna-se o próximo evento estressante para a criança e cria uma nova virada de um Ciclo de Conflito. Lutas de poder autodestrutivas entre pais e filhos continuam a acontecer. Entender o Ciclo de Conflito é a primeira linha de defesa contra o reforço das crenças irracionais de uma criança e o engajamento nessa dinâmica sem vitória.

Até os pais e as crianças com os relacionamentos mais positivos entram nos Ciclos de Conflito às vezes. A paternidade efetiva não é a ausência de conflito por completo, mas sim o conhecimento de como situações estressantes podem ativar a parte emocional do cérebro e impedir que crianças (e adultos!) Usem seu cérebro pensante para gerenciar efetivamente o conflito.

Ciclo de Conflitos do LSCI

Fonte: Instituto LSCI

O Ciclo de Conflitos da LSCI oferece um guia visual para entender – e, portanto, ajudar a prevenir – a escalada das disputas de poder entre pais e filhos. Nos próximos dois capítulos, você aprenderá as habilidades de LSCI necessárias para ajudá-lo a diminuir os pensamentos e sentimentos intensos que podem ser desencadeados por situações estressantes. Em última análise, você aprenderá novas maneiras de efetivamente desvincular-se dos conflitos sem vencer com as crianças. O objetivo da LSCI é fazer com que os jovens se sintam seguros e apoiados o suficiente para escolher falar sobre seus sentimentos com um dos pais, em vez de representá-los de maneira disruptiva ou destrutiva.

Signe Whitson é Diretora de Operações do Instituto LSCI e autora de Pais da Criança Desafiadora: A Forma de 4 Passos para Transformar Situações Problemáticas em Oportunidades de Aprendizagem. Para mais, visite lsci.org

Referências

Long, N., Fecser, F. e Wood, M. (1991). Intervenção da crise do espaço da vida: Conversando com os estudantes no conflito. Texas: ProED, Inc.

Whitson, S. (2019). Parenting the Child Challenging: O caminho de 4 passos para transformar as situações do problema em oportunidades de aprendizagem. Hagerstown, MD: O Instituto LSCI.