Mães e filhas adultas: construindo um relacionamento saudável

Idéia surpreendente para um relacionamento saudável entre filhas e mães adultas

“Minha filha adulta está em um relacionamento sério. Eu acho que é uma boa para ela, e eu não quero que ela estrague tudo como fez na última, ”disse Margot *, uma empresária de 50 anos.

“Minha mãe é minha melhor amiga. Eu conto tudo a ela. Há algo de errado com isso? ”, Disse Elaine *, uma mãe que decidiu ficar em casa para criar seus filhos.

“Minha filha nunca traz meus netos para visitá-los. Eu sempre tenho que iniciar qualquer tempo com eles ”, Jeanette *, professora da escola, me contou.

“Minha mãe nunca pede para ver seus netos. Eu sempre sinto que estou impondo quando peço para ela vir para uma visita. Não deveria ela querer passar tempo com meus filhos? ”Perguntou Liz *, uma mãe solteira.

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Embora as relações mãe-filha sejam muitas vezes idealizadas em nossas mentes, na realidade, elas são freqüentemente complexas e surpreendentemente complicadas. Eles também são altamente variados. Existem diferenças culturais em como mães e filhas se relacionam umas com as outras à medida que envelhecemos. Todo relacionamento entre mãe e filha muda com o tempo, mas elas também assumem diferentes formas, mesmo dentro da mesma cultura – ou da mesma família.

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Nós todos sabemos que existem relacionamentos tóxicos entre mãe e filha que não podem ser reparados, não importa o que você faça. No entanto, existem outras relações que parecem estar em dificuldades e que, com a ajuda de algumas mudanças, podem tornar-se saudáveis ​​e positivas entre filhas e mães adultas.

Embora tenhamos muitas ideias sobre esses relacionamentos importantes, a maioria de nossas crenças se baseia em experiências pessoais e opiniões amplamente aceitas. No entanto, em uma grande pesquisa aprofundada sobre o tema, a Dra. Diane K. Shrier e seus colegas descobriram que muito pouca pesquisa científica foi feita sobre as relações mãe-filha entre o final da adolescência e a velhice.

Como muitos psicoterapeutas, reuni uma grande quantidade de informações casuais sobre relacionamentos entre mãe e filha ao longo dos anos. Minhas próprias observações se encaixam bem com as descobertas de um grupo de teóricos da psicanálise que observaram que, enquanto as teorias ocidentais tradicionais enfocam a importância de aumentar a separação e a independência à medida que envelhecemos, para muitas mulheres um senso saudável de adulto vem de uma capacidade crescente. para relacionamentos cada vez mais complexos. Empatia e apoio mútuo são dois dos principais componentes dessas conexões.

As seguintes sugestões são tiradas da minha crença de que os relacionamentos desempenham um papel extremamente importante em nossa auto-estima, senso de quem somos e nossa capacidade de lidar com nossos sentimentos. Os relacionamentos mãe-filha freqüentemente têm significados diferentes e podem receber um poder diferente na vida de uma pessoa; mas uma das coisas importantes a lembrar é que, à medida que as filhas amadurecem até a idade adulta, essas conexões devem, em alguns aspectos, ser tratadas como qualquer outra relação entre dois adultos. Portanto, muitas das sugestões abaixo também são aplicáveis ​​a outros títulos adultos importantes.

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1. Expectativas

Culturas contemporâneas têm uma série de expectativas conflitantes para mães e filhas. Em algumas, espera-se que as filhas sejam submissas e sempre respeitam os desejos de suas mães, enquanto em outras, as mulheres jovens devem se afastar da influência de suas mães e desenvolver seus próprios objetivos e interesses independentes. Muitas vezes essas expectativas mutuamente exclusivas entram em conflito. Por exemplo, uma mulher, uma cidadã dos Estados Unidos de primeira geração, achava que sempre fora incentivada a ser independente e bem-sucedida, ao contrário das mulheres da cultura de sua mãe. No entanto, quando se apaixonou por um homem de uma cultura muito diferente, seus pais ficaram furiosos por ela não estar seguindo as próprias tradições de que sempre a incentivaram a se separar. Quando ela se casou com aquele homem, sua mãe parou de falar com ela.

Às vezes, expectativas conflitantes vêm da experiência da mãe com a própria mãe. “Minha mãe sempre cuidou de sua mãe”, disse uma mulher, desapontada por sua filha ter se mudado para longe e não estar interessada em sua vida. “Eles conversavam ao telefone ou viam um ao outro todos os dias da vida da minha avó.”

E às vezes essas expectativas vêm das crenças de uma filha sobre o que sua mãe deveria estar fazendo. Este foi o caso de Liz *, que queria que a mãe prestasse atenção aos netos. “Ela nunca foi uma pessoa focada na criança”, disse-me Liz. “Eu sempre esperei que ela desse aos meus filhos o que ela não era capaz de me dar.”

Uma das dinâmicas que ouço repetidamente no meu trabalho é que mães e filhas adultas têm dificuldades em aceitar que elas não satisfazem – e não podem – satisfazer as expectativas umas das outras. Costumo sugerir que na idade adulta é útil pensar em sua mãe ou sua filha não como alguém que deveria fazer qualquer coisa, mas como você faria com um amigo, cujas limitações são algo que você aceita como parte de sua personalidade. Um amigo pode desapontá-lo por uma série de razões, mas é provável que lhe dê uma folga se achar que é porque ela está tendo dificuldades em sua vida, ou porque está extremamente ocupada com outras coisas além de você, ou porque ela simplesmente não pode fazer algo do jeito que você gostaria que ela fizesse. Pensar em sua mãe ou em sua filha dessa maneira torna mais fácil não levar seu comportamento pessoalmente – em outras palavras, não fazer isso com você – e pode melhorar as chances de que o relacionamento continue sendo significativo para ambos.

2. Respeito Mútuo

Seguindo de perto as expectativas, respeito mútuo significa aceitar que há coisas sobre sua mãe ou filha que você aprecia. Tentar lembrar essas qualidades, mesmo no meio de uma discussão ou desacordo, pode ser um caminho muito longo para proteger seu relacionamento.

3. Respeito pela Diferença

Mães e filhas muitas vezes caem na armadilha de pensar que devem pensar e sentir o mesmo – quase tudo! No entanto, nos relacionamentos adultos, embora as semelhanças possam fornecer a cola, as diferenças muitas vezes são o que proporcionam interesse. Tente descobrir por que e como sua mãe ou filha adulta pensa sobre algo e tente não cair na armadilha de pensar que você já sabe. Porque enquanto você tem uma longa história juntos, você certamente não sabe tudo sobre como cada um pensa, sente ou entende o mundo.

4. Limites

Uma das áreas com que mães e filhas adultas frequentemente lutam tem a ver com o reconhecimento de que na idade adulta não temos os mesmos direitos que tínhamos quando um de nós era criança. Isabel Allende escreveu sobre sua luta para encontrar limites com a família de sua filha em seu livro de memórias A Soma dos Nossos Dias , onde ela descreve sua necessidade de entrar na casa do genro para reorganizar as coisas. Para ela, o vínculo era com uma filha que não estava mais viva, mas uma reprimenda gentil de seu genro era tudo de que ela precisava para lembrar a si mesma que ainda havia limites importantes que ela precisava respeitar. Embora a conexão seja muito importante, a separação é crucial para proteger os links.

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Expectativas diferentes por parte de uma mãe e filha, claro, deixam muito espaço para sentimentos feridos além das fronteiras. As mães podem esperar que suas filhas façam certas coisas (como trazer seus netos) sem perguntar, mas as filhas podem achar que precisam saber que não estão impondo. Foi o que aconteceu nas situações de Jeanette e Liz, mas nenhum deles descobriu isso até que os sentimentos feridos e a raiva resultante criaram uma séria ruptura em seus respectivos relacionamentos.

Mesmo em situações em que mães e filhas são amigas íntimas, os limites são cruciais. Elaine, cuja mãe era sua melhor amiga, contou-me que eles tinham muito cuidado em proteger o espaço um do outro. “Minha mãe respeita as minhas necessidades e meu tempo pessoal com meu marido e meus filhos”, disse ela. “E vice versa. Tenho sempre o cuidado de garantir que ela tenha tempo com suas atividades.

5. Apoiando outros relacionamentos

Intimamente relacionado à questão das fronteiras está a questão de respeitar e apoiar os relacionamentos fora do vínculo mãe-filha. Por se sentir extremamente próxima, às vezes é difícil aceitar que mãe ou filha possam ter outras conexões importantes; mas essas conexões realmente ajudam a enriquecer o relacionamento que vocês dois têm. Um relacionamento único pode se tornar sobrecarregado pelas expectativas depositadas nele. Mas outros anexos podem fornecer equilíbrio. Uma mulher me contou que o respeito de sua mãe por seus relacionamentos possibilitou que ela tivesse amigos e tivesse uma carreira de sucesso, o que, por sua vez, fortalecia sua conexão com a mãe.

6. Comunique-se

Falar sobre como você está se sentindo e esclarecer situações ajuda a manter todos os itens acima. Mas como você se comunica é extremamente importante. Acusar, atacar e simplesmente expressar desapontamento provavelmente irá mantê-lo atolado em um impasse de relacionamento. Expressar seus sentimentos e abrir espaço para que sua mãe ou filha fale sobre ela própria pode criar uma conexão mais forte. Quando Liz finalmente falou com sua mãe sobre se sentir magoada por nunca parecer querer visitar seus netos, sua mãe ficou horrorizada. “Fiquei com a sensação de que você queria que eu saísse”, disse a mãe. “Você nunca pareceu estar ansioso para tentar encontrar um tempo para nós ficarmos juntos, então eu recuei e esperei que você me avisasse o que iria funcionar.” Eles concordaram que tentariam deixar seus desejos mais claros para cada um deles. outro em vez de tentar ler as mentes um do outro no futuro. “O problema”, disse Liz, “é que sempre pensamos que nos conhecemos muito bem. Eu acho que isso é parte da desvantagem dos links mãe-filha, não é?

A sensação de que nos conhecemos é realmente um dos problemas, pois significa que às vezes não nos comunicamos, ou não colocamos em palavras o que achamos que já é conhecido.

Falar sobre essas coisas ajuda. Mas às vezes pensamos que não deveríamos dizer algo, porque não sairá do jeito que queremos. Isso foi parte do problema de Elaine. Sua filha estava envolvida com outra mulher e não queria parecer crítica ou controladora. Ela queria ser solidária, mas não sentia que tinha as palavras certas, então permaneceu em silêncio.

Finalmente, ela decidiu que a melhor maneira de abordar o problema era declarar seus conflitos diretamente: “Eu disse a ela que realmente gostava de seu novo parceiro, e não queria dizer nada que fosse problemático; mas também queria que ela soubesse que eu estava lá para apoiá-la se ela quisesse falar sobre isso. ”Sua filha reagiu inicialmente com irritação, dizendo que ela certamente perguntaria se precisava de algum conselho de relacionamento. Mas Elaine respondeu: “Eu não estou lhe oferecendo conselhos. Eu sinto que você está me afastando, e se eu estou ultrapassando seus limites, então apenas diga. Você é uma mulher adulta com muita inteligência. Só estou deixando você saber que estou aqui e que amo você. ”Sua filha se desculpou imediatamente, explicando que ela estava se sentindo insegura sobre o relacionamento, e que ela meio que precisava manter suas paredes. Mas ela apreciava a expressão de amor e apoio da mãe e definitivamente conversaria com ela quando estivesse pronta.

Uma das coisas mais importantes que Shrier e seus colegas encontraram em sua pesquisa foi que o conflito faz parte de todos os relacionamentos. Na verdade, eles sugerem, o conflito ajuda ambos os membros de um relacionamento a crescer. Assim, as relações entre mãe e filha adulta não precisam – na verdade, não devem – ser todas cor-de-rosa e amorosas; eles simplesmente precisam ser adultos.

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