Filhas das mães sem amor: luto do que você mereceu

"Eu vou parar de sentir que eu fui enganado por algo essencial? Mesmo aos 59 anos, isso me irrita e minha mãe morreu há mais de 10 anos. " -Priscilla

A estrada que é a recuperação de uma infância sem amor, apoio e sintonização de uma mãe é longa e complicada. Um aspecto da cura que raramente é abordado é o luto da mãe que você precisava, procurou e sim sim merecia. A palavra merecida é fundamental para entender por que isso permanece evasivo para muitas mulheres (e homens): simplesmente não se vêem como meritórias, porque internalizaram o que suas mães disseram e fizeram como autocrítica e concluíram erroneamente que eles falta, não vale a pena ou simplesmente não amava.

Fonte: Balazs Kovacs Images / Shutterstock

Como uma filha não amada eu mesmo, me aproximando rapidamente da minha sétima década de vida, o papel que o sofrimento na cura me atraiu mais uma vez na semana passada, que marcou o 16º aniversário da morte de minha mãe. Uma vez que escrevo sobre as crianças não amadas freqüentemente, algumas pessoas acreditam erroneamente que penso em minha própria mãe o tempo todo. Nada poderia estar mais longe da verdade.

Depois de anos de ir e voltar, eu cortei minha mãe limpa na minha vida, 13 anos antes de morrer. Minha decisão, aos quase 39 anos, foi motivada pela minha descoberta de que eu estava carregando uma filha, minha primeira e única criança. Eu finalmente consegui fazer pelo meu filho não nascido o que eu não consegui fazer por mim mesmo: livra-se do veneno da minha mãe. Antes de me tornar mãe, comecei o processo de luto da mãe que eu merecia, o que não tinha nada a ver com a mulher que me deu à luz.

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Quando eu soube que minha mãe estava falhando há 16 anos, eu não fui vê-la, mesmo que todos na minha vida – inclusive meu terapeuta – pensassem que eu deveria ir para o "fechamento". Mas eu fui sábio o suficiente para perceber que eles não tinham Eu andei no meu caminho, e sua visão de fechamento foi baseada em romances e filmes de Hollywood em que a-ha! Os momentos florescem e as mães sempre amam. Na vida real, gostaria de fazer a pergunta que sempre quis responder: "Por que você não me ama?" – e ela se recusaria a responder, como sempre, mas desta vez seu silêncio se estendia na eternidade. Eu também não assisti ao seu funeral. Mas eu sofri – não por ela, mas por mim e por minhas necessidades não atendidas. E a mãe que eu merecia.

Por que é importante chorar a mãe que você precisa – e por que pode ser tão difícil.

  "Quando comecei a vê-la finalmente pelo que ela era e como ela nunca será a mãe que eu preciso e quero, eu comecei a me defender e estabelecer fronteiras, e sua raiva e insultos pioraram. Finalmente, abaixei-me e disse-lhe que não toleraria mais o comportamento dela e interromperia todo contato. E, AGORA, estou realmente de luto. Eu finalmente reconheci a verdade, e dói como o inferno. E eu estou na idade em que alguns dos meus amigos estão começando a perder suas mães para a velhice e suas histórias, de tempos com suas mães, são dolorosas para mim … Eu acho que acabei de iniciar este processo de luto e ainda estou nele. "-Annie

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Afligir a mãe que você precisa é impedido por ambos, se sentir indignos de amor e, mais importante, o que eu chamo de conflito central. Este conflito está entre a crescente consciência da filha de como sua mãe a feriu na infância, e ainda assim, e sua necessidade contínua de amor e apoio materno, mesmo na idade adulta. Isso afeta a necessidade de salvar e proteger-se contra a esperança contínua de que, de alguma forma, ela possa descobrir o que ela pode fazer para que a mãe a ame.

Este puxão de guerra pode durar literalmente décadas, com a filha recuar e talvez não entrar em contato por um período de tempo e depois ser puxado para trás no turbilhão pela combinação de sua necessidade, expectativa e negação. Ela pode escrever sobre sua dor e fazer desculpas pelo comportamento de sua mãe, porque seus olhos estão no prêmio: o amor de sua mãe. Ela colocou-se em uma roda gigante sempre girando, incapaz de desmontar.

Aqueles que concederam a batalha – sem contato ou limitando a comunicação com suas mães e, geralmente, com outros membros da família – experimentam grandes perdas junto com alívio. Para que a filha cure, essa perda – a morte da esperança de que essa relação essencial possa ser recuperada – precisa ser lida junto com a mãe que ela merecia.

A profundidade do conflito central pode ser vislumbrada na angústia das filhas que ficam no relacionamento, precisamente porque temem que se sentirem pior quando suas mães morrerem. As palavras de Meg ecoam as dos outros:

"Se eu cortá-la e ela morre, estou com medo de sentir ainda mais dor do que eu agora. E se ela mudasse e chegasse aos seus sentidos, e eu senti falta disso? Então seria minha culpa, como sempre dizia.

Os estágios do sofrimento ecoam a recuperação de uma filha desde a infância.

Em seu livro On Grief and Grieving, Elizabeth Kübler-Ross e David Kessler apontam que as cinco etapas de perda para as quais Kübler-Ross é famosa – negação, raiva, barganha, depressão e aceitação – não significam "ajudar a dobrar emoções desordenadas em pacotes perfeitos ". Em vez disso, enfatizam que todos experimentam o sofrimento de forma única e individual. Nem todos passam por cada etapa, por exemplo, e os estágios podem não ser necessariamente na sequência esperada. Dito isto, os estágios ainda são esclarecedores, especialmente quando vistos no contexto da jornada de uma filha não amada fora da infância, e deixam claro por que o luto é uma parte essencial da cura.

Negação: à medida que os autores escrevem: "É a maneira da natureza de deixar entrar o máximo possível." Com a experiência de grande perda, a negação ajuda a amortecer o golpe imediato, permitindo que a pessoa passe a absorção da realidade. Isso é verdade para a morte, mas também se aplica ao reconhecimento da filha por sua ferida. É por isso que pode demorar anos ou décadas para que a filha veja o comportamento da mãe com clareza. Contra a intuição, algumas mulheres realmente só vêem isso em retrospectiva, após a morte de suas mães.

Raiva: na sequência da morte, a raiva é a mais acessível das emoções, dirigida a alvos tão diversos quanto os falecidos por abandonar o ente querido, Deus ou as forças do universo, a injustiça da vida, os médicos e o sistema de saúde, e Mais. Kübler-Ross e Kessler enfatizam que, sob a raiva, outras emoções mais complexas, especialmente a dor crua da perda, e que o poder da raiva da pessoa aflita pode realmente se sentir esmagador às vezes.

Filhas não amadas, também, atravessam um estágio ou mesmo estágios de raiva enquanto trabalham através de suas emoções em direção à recuperação. Sua raiva pode ser direcionada diretamente às mães para seu tratamento, em outros membros da família que ficaram de pé e não conseguiram protegê-los, e também em si mesmos por não reconhecer o tratamento tóxico mais cedo.

A raiva em si mesmo, infelizmente, pode dificultar a capacidade da filha de sentir auto-compaixão; Mais uma vez, é o ato de lamentar a mãe que você mereceu, que permite a auto-compaixão para enraizar e florecer.

Negociação: esse estágio tem a ver com a morte iminente geralmente – negociar com Deus ou fazer promessas para mudar, pensando que "se apenas" tivéssemos feito x ou aí, seríamos poupar a dor da perda. Com a morte, este é um estágio a ser passado para a aceitação da realidade. A jornada da filha não amada é marcada por anos de negociações, súplicas faladas ou não ditas na crença de que, se alguma condição for atendida, sua mãe a amará e apoiará. Ela pode se encaminhar para agradar e apaziguar sua mãe ou fazer mudanças em seu comportamento, procurando em vão a solução que trará o fim desejado: o amor de sua mãe. Assim como no processo de tristeza, é só quando a filha deixa de negociar que ela pode começar a aceitar a realidade de que ela é incapaz de acordar o que ela precisa de sua mãe.

Depressão: no contexto de uma grande perda, Kübler-Ross e Kessler são rápidos em apontar que muitas vezes somos impacientes com a profunda tristeza ou depressão que a acompanha. Como sociedade, queremos que as pessoas escapem, ou insistem rapidamente que, se a tristeza persistir, ela merece tratamento. Eles escrevem, em vez disso, com tristeza: "A depressão é uma maneira de a natureza nos manter protegidos ao desligar o sistema nervoso para que possamos nos adaptar a algo que sentimos que não podemos controlar. Eles vêem isso como um passo necessário no processo de cura.

Como não sou psicólogo nem terapeuta, estou ficando fora da briga neste.

O terreno para a filha não amada é igualmente complicado; é normal sentir-se triste, mesmo deprimido, pelo tratamento de sua mãe contra você. Essa tristeza é muitas vezes dada mais profundidade por sentimentos de isolamento – acreditando que ela é a única garota não amada no mundo – e é uma vergonha. A vergonha surge dos mitos da mãe (que todas as mães são amorosas) e sua preocupação de que ela é culpada de como sua mãe a trata. Assim como as pessoas bem-intencionadas tentam empurrar e induzir os afligidos a sair desta fase de tristeza, também amigos e conhecidos em quem a filha confia podem involuntariamente marginar sua tristeza, dizendo coisas como "Não poderia ter sido tão ruim, porque você acabou tão bem! "e outros comentários desse tipo. (Nota do lado: Eu ouvi isso muitas vezes para contar. É assunto de e-mails que recebo de pessoas que insistem que minha mãe deve ter sido uma boneca …)

Aceitação: o mais importante, Kübler-Ross e Kessler são rápidos em dizer que a aceitação da realidade não é sinônimo de estar tudo certo ou mesmo de acordo com essa realidade. Esse é um ponto chave. Trata-se de reconhecer a perda, identificar os aspectos permanentes e mesmo infinitamente dolorosos, as mudanças permanentes feitas na sua vida e você, e aprender a viver com tudo isso a partir deste dia. Em sua opinião, a aceitação nos permite "retirar nossa energia da perda e começar a investir na vida". A aceitação permite que o mourant forja novos relacionamentos e conexões como parte de sua recuperação.

Tudo isso se aplica às filhas não amadas também, embora a aceitação permaneça, para muitos, de alguma forma fora do alcance. É por isso que, mais uma vez, a necessidade de lamentar a mãe que você mereceu é crucial.

História de uma filha

Um dos meus leitores usou a estrutura de Kübler-Ross para descrever seu próprio luto como um trabalho em andamento. Sua mãe ainda está viva, então esta história ainda está em andamento. Eu acho que sua conta de primeira pessoa, citada em total, mas anonimamente, será de ajuda para muitos que ainda estão falando.

Negação: "Eu não podia acreditar que uma mãe escolheria fazer isso com seu próprio filho. Como ela não poderia me amar? "

Raiva: "Eu estava com raiva por muito tempo. Com raiva de sua atitude, o que poderíamos ter tido. Mas, acima de tudo, irritado com ela por sua escolha, ela preferiria sentir-me certa de ter um relacionamento comigo. Ela escolheria desistir por causa de seu eu narcisista ferrado. Foi o que mais me irritou.

Negociando: " Eu não acho que eu tive esse palco. Havia sentimentos "se apenas", mas você não pode negociar com uma pessoa como ela. Isso simplesmente não funcionará. "

Depressão: "Este estágio durou décadas. Quando a pessoa ainda está viva, acho que você sempre tem essa esperança profunda de reconciliação. Talvez ela venha. Talvez em seu leito de morte, ela terá uma epifania de algum tipo e perceberá o que ela fez. Um último momento de clareza e confissão. Não prenda a respiração. Foi difícil para mim ver meus amigos e suas mães que têm excelentes relacionamentos. Você pensa: "Por que não entendi isso? Eu também mereço isso, caramba! '"

Aceitação: "Eu não sei se eu sempre vou ter esse estágio totalmente até que ela tenha ido. Uma das maneiras pelas quais lidei com isso é ser a melhor mãe que eu possa ser para meus próprios filhos. Eles conhecem toda a história da família. Eles entendem e entendem por que fiz o que fiz ".

Fonte: Fotografia de Jesse Parkinson. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com

O que significa chorar a mãe que você merecia?

Apenas o que soa – afligir a ausência de uma mãe que te ouviu, orgulhosa-se de você, que precisava de você para compreendê-la, assim como ela entendeu você, uma mulher disposta a possuir seus erros e não excórre-se por você seu, e – sim – alguém para rir e chorar.

Eu olho para o meu relacionamento com minha própria filha e, às vezes, posso ver como meu eu mais novo teria invejado. Mesmo agora, é difícil analisar a forma como minha mãe desperdiçou inúmeras oportunidades; chefe entre eles, realmente conhecendo-me.

Muito obrigado aos meus leitores no Facebook, que contribuíram com suas histórias e pensamentos.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD e David Kessler, On Grief and Grieving . Nova York: Scribner, 2005.