Aprendendo a amar e ser amado

Quando você não cresceu com amor, precisa aprendê-lo.

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Amar e ser amado não são “dados”. O mundo seria um lugar muito melhor se cada criança que é trazida para ele fosse desejada e amada – se não antes do nascimento, logo depois, uma vez que sua presença ressoasse. Isso, infelizmente, não é o caso. Histórias de horror, como as descritas nos estudos de experiências de infância adversas, abundam, detalhando os desafios enfrentados por crianças não amadas. Um resultado inevitável é que eles precisam aprender a dar e receber amor. Porque o amor não era algo que eles sempre souberam, eles não sabem automaticamente como fazê-lo bem, especialmente quando se trata de se amar e sentir-se digno de ser amado por outro.

Felizmente, a capacidade de sentir amor parece ser tão difícil quanto nossas habilidades de andar, falar, ler ou tocar. Algumas condições internas, como um sistema sensório-motor de som, ausência de dor, acesso a conforto relativo e segurança básica contra danos permitem que o bebê aproveite os prazeres do toque, da reciprocidade em olhares e risos, de poder depender de alguém para cuidar. para necessidades que ainda não podem ser atendidas independentemente. Um “apego seguro”, a pedra angular de um relacionamento amoroso, se desenvolve a partir da confiança de que alguém fornecerá o que é necessário. Quando a negligência, o abuso ou a miséria substituem o conforto básico, o bebê desenvolve uma compreensão e um conjunto de expectativas diferentes para os relacionamentos.

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Os impulsos humanos para ajudar e fornecer cuidados não podem ser assumidos. A gentileza simples de alguém que oferece conforto ou atenção pode ser (mal) entendida como amor; Talvez a pura consistência da disponibilidade forneça um sentimento seguro que se torna rotulado de “amor”. Nesses casos, o amor é definido por um relacionamento que oferece cuidado em vez de crueldade, amizade em vez de imprevisibilidade ou afeição em vez de privação. O amor se torna definido por experiências que liberam substâncias químicas – a ocitocina (o hormônio do carinho / cuidado), a dopamina (a substância química do prazer), a vasopressina (para atração) ou, após a puberdade, o estrogênio e a testosterona da luxúria. O prazer de se sentir aceito e valorizado ainda está para ser experimentado.

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No entanto, o amor pode ser aprendido, especialmente quando chegamos à adolescência, adquirimos capacidades de previsão e intenção consciente e podemos aprender a nos amar. Com um cérebro em maturação que permite a reflexão e experiências de vida ampliadas que abrem espaço para um círculo social mais amplo, as pessoas são capazes de observar-se com curiosidade, atenção, compaixão e bondade.

• A curiosidade , uma disposição para explorar e aceitar toda a gama de reações e sentimentos, traz a capacidade de ser grato por tudo o que nossas emoções e sensações corporais podem ensinar sobre a experiência humana. Pode estimular a pessoa a olhar sob a superfície das aparências, a descobrir a substância sob o silêncio ou o vazio de um introvertido sob o brilho. Experimentar um novo papel, desenvolver uma nova habilidade, investigar um possível eu futuro pode trazer honestidade e direção interna e, com eles, o respeito próprio que está no cerne de amar a si mesmo.
• A atenção é a segunda ponta do amor-próprio. Atenção significa examinar o que traz prazer ou alivia a dor e investir no fornecimento de ambos. É uma forma de amor-próprio facilmente amplificada pela atenção plena, reflexão, quietude. Ao tomar tempo para ouvir o corpo e honrar a necessidade de comida, bebida, movimento, aumento ou diminuição da estimulação, aprendemos a identificar nossas próprias necessidades, a discriminar entre necessidades e desejos e a descobrir maneiras de cuidar de nós mesmos. . Alongamentos de ioga podem ser metáforas para se esticar de outras maneiras; posturas de equilíbrio podem refletir o equilíbrio interno; a prática regular da arte pode construir autodisciplina. Nossas necessidades mais sutis entram em foco quando desaceleramos e prestamos atenção.
• A compaixão pode ser a chave mágica do amor-próprio. A empatia que sentimos quando nos olhamos com amor compassivo nos permite reconhecer nossas imperfeições e aceitar nossos desejos, impulsos e especialmente nossas reservas limitadas. Podemos parar de fazer exigências irracionais sobre nós mesmos, a fim de acreditar que somos amáveis. Buscando ser “bom o suficiente” para ser digno de amor só nos convida a subir na esteira do perfeccionismo. Inúmeros psicólogos inovadores nos mostraram que o “perfeito” não existe em nossa experiência humana. Por exemplo, Roy Baumeister, ao conduzir seus famosos experimentos com biscoitos de chocolate, demonstrou que a força de vontade usa nossa energia emocional. Ele mostrou que o autocontrole não é infinito, e nos esvaziamos depois de esgotar a autodisciplina estendida. Em outro exemplo, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser e seus vários colegas, em séries separadas de estudos, examinaram os custos de saúde física da dor emocional e a comunicação negativa em relacionamentos próximos. Ao fazer isso, esses pesquisadores e outros documentaram um sistema imunológico que tem sabedoria além da ilusão de invulnerabilidade física. Como dizem os franceses, “o perfeito é o inimigo do bem” – a perfeição simplesmente não existe e a crença que pode ser obtida resultará em fracasso.
• Atos de bondade são maneiras de demonstrar e construir o amor próprio. Por meio de pensamentos gentis, hábitos respeitosos e comportamentos educativos, ambos demonstramos amor a nós mesmos e somos forçados a reconhecer suas conseqüências. Dignidade, prazer e auto-respeito documentam que amar é uma atividade que vale a pena.

Curiosidade, atenção, compaixão e bondade, praticadas como formas de nos honrarmos, nos permitem desenvolver um relacionamento amoroso conosco mesmos. E uma vez que aprendemos a amar a nós mesmos, a nos tratar com cuidado, consistência e afeição, podemos direcionar nossos corações amorosos para fora.

Que outros tipos de amor nos aguardam?

• Nós podemos amar bebês. Sua pele macia, cheiro doce, cabeças superdimensionadas e capacidade de resposta quando suas necessidades são satisfeitas nos convidam a amá-los. Quanto mais dois seres se conhecem, maiores os laços de amor podem crescer. À medida que nossa capacidade aumenta, podemos alcançar o amor de forma mais ampla e profunda.
• Nós amamos a família. As vezes. Alguns membros da família mais do que outros. E família de escolha, assim como família por laços de sangue ou legais. Podemos aprender a amar aqueles com quem compartilhamos nossas vidas diárias por causa de nossa pura exposição à existência básica do outro.
• Nós amamos aqueles que nos preocupamos. Há algo em cuidar fisicamente de outro ser humano que depende de nós para esse cuidado que atinge profundamente nossa capacidade de dar, de fazer a diferença. Permite-nos amá-los e amar como nos sentimos capazes de fazer a diferença. Cuidadores freqüentemente relatam alegria permanente de suas conexões.

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  Nós amamos companheiros. Os laços de amizade são uma forma especial de amor, na qual crescemos e compartilhamos como nossas vidas evoluem. Ao navegar em nossos estresses e triunfos mútuos, compartilhando atividades e tribulações, passamos a apreciar os pontos fortes uns dos outros e a crescer a partir deles. A “teoria da expansão do amor”, desenvolvida por Arthur e Elaine Aron, pode ser aplicada a amizades e relacionamentos amorosos românticos.

• Nós amamos nossos animais de estimação. A relação entre um animal de estimação e seu dono também pode ser simbiótica, especialmente quando o animal de estimação mostra o tipo de apego que chega facilmente a alguns mamíferos. Depois que fiquei viúva, meu relacionamento com meu bichon me deu algo para reabastecer todos os espaços vazios que haviam sido preenchidos com amor. Em seu Laboratório de Cognição Canina, a professora de Yale, Laurie Santos, demonstrou as ligações únicas que os cães podem ter com seus mestres e amantes; o Laboratório de Cognição Canina da Duke rastreou as fontes dessas ligações até suas raízes químicas.
• Nós amamos nossas paixões. Mihalyi Csikszentmihaly publicou seu primeiro livro sobre o estado de “fluxo”, um engajamento total em uma atividade na qual a paixão se torna seu próprio motivador, em 1975. Seguiu-se uma enxurrada de pesquisas validadoras. Nossa dedicação a uma atividade que amamos traz inúmeros benefícios que se alinham aos de outros tipos de amor.
• Nós amamos lugares. Podemos facilmente anexar a um lugar com significado particular para nós. Seja por causa de nossa história naquele local ou de nossa resposta estética a ele. O campo da psicologia ambiental explora esse amor. Alguns estudiosos até argumentaram que imprimimos na geografia onde nascemos e somos atraídos para sempre por uma paisagem similar. De um modo mais limitado, as pessoas podem criar uma casa que amam e garantir que ela as ajude a ter acesso ao corpo e à alma.

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  Nós amamos altruisticamente. As religiões foram estruturadas em torno do conceito de amor altruísta. Todas as religiões abraâmicas nos ordenam a “amar o próximo como a si mesmo”. Através da meditação e do amor-próprio, os budistas são capazes de encontrar sua conexão com o amor de todas as criaturas vivas.

• Nós amamos o mundo. O mundo físico em que vivemos pode ser uma fonte de amor para aqueles que acreditam na transcendência ou na beleza universal da natureza e da evolução.
• E sim, claro, podemos amar romanticamente. Ah, a felicidade e a agonia do amor romântico! A magia de um casal comprometido pode realmente durar uma vida, conforme documentado por Bianca Acevedo e Arthur Aron em sua revisão de estudos de amantes de longo prazo.

Se sua vida não começou em uma nota carregada de amor e atenção, não se desespere. O amor pode ser aprendido, e você pode ter a alegria de não apenas sentir, dar e compartilhar, mas também de ensiná-lo. Que bênção maior pode haver?

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Referências

Acevedo, B. & Aron, A. (2009). Será que um relacionamento de longo prazo mata o amor romântico ?, Review of General Psychology, 13 , 39-65.

Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. e Nakamura, J. (2005). Manual de Competência e Motivação . A Guilford Press.

Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Além do tédio e da ansiedade: experimentando o fluxo no trabalho e no jogo , São Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2