Adolescentes Parenting e quanto ao controle

Um conflito parental duro está pesando quando segurar o adolescente ou deixar ir.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

É um conflito central de adolescentes pais: se segurar ou deixar ir.

À medida que a jornada de amadurecimento começa, o jovem está pressionando seriamente para aumentar a liberdade de crescer – destacando-se por mais independência e diferenciando-se por mais individualidade. Em resposta, os pais estão constantemente ponderando se devem se segurar em como as coisas são ou deixar as coisas mudarem.

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Este conflito recorrente assume muitas formas. Por exemplo, se pergunta aos pais: “Devo proibir ou permitir?” “Devo encontrar ou ignorar?” “Devo falar ou calar a boca?” “Devo proteger ou permitir?” “Devo questionar ou confiar?” “ Devo insistir ou ceder?

Que grau de controle e influência um pai ou mãe quer ter? Exercitar-se muito pouco pode ser negligente, exercitar-se demais pode ser opressivo.

O que o adolescente precisa dos pais é uma mistura mutante de segurar e largar, e nenhum pai recebe todas essas chamadas “certas” o tempo todo. “Se ao menos eu a deixasse tentar!” “Eu deveria ter insistido dizendo não!”

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Assim, o adolescente cresce em parte apesar e em parte por causa do que os pais decidiram controlar e não controlar, e essa mistura costuma ser boa o suficiente para o jovem graduar seus cuidados como um adulto jovem funcionalmente independente e totalmente individual.

E, claro, os pais podem ser criticados por seus filhos por terem cometido erros em cada direção. Acusando o pai de segurar demais, o jovem pode reclamar: “Você é superprotetor!” Acusando o pai de deixar ir demais, o jovem pode reclamar: “Você nunca me ajuda!”

Abençoado seja o pai porque eles podem ser culpados em ambos os casos.

A importância de segurar

Os pais responsáveis ​​sustentam-se mantendo uma estrutura familiar de regras e expectativas saudáveis ​​para viver por dentro, com segurança, em torno da qual o adolescente às vezes pressiona para crescer. Eles devem fornecer orientação, estrutura e supervisão constantes.

E há mais tensão para enfrentar, ocasiões em que os pais precisam dizer e dizer: “Parenting não é um concurso de popularidade porque às vezes quando tomamos uma posição pelos seus melhores interesses contra o que você quer, você não vai gostar da nossa decisão. No entanto, prometemos ser firmes onde temos que estar, ser flexíveis onde pudermos e sempre dar ouvidos a tudo o que você tem a dizer. Este último é importante, porque o nosso trabalho é ajudar-nos a permanecer comunicativamente e carinhosamente ligados a você, à medida que a adolescência nos separa gradualmente, como é o que se pretende fazer ”.

A importância de deixar ir

Os pais deixam passar, dando mais responsabilidade independente de tomada de decisão. Eles fazem conscientemente especificando o que eles precisam primeiro do adolescente antes de estarem dispostos a colocar aquele jovem ansioso em risco de mais liberdade pessoal. Anos atrás, sugeri que os pais de “contrato de liberdade” talvez quisessem especificar. Os sete artigos do contrato são assim:

· BELIEVABILITY – dando informações adequadas e precisas aos pais;

· PREVISIBILIDADE – manter promessas e acordos com os pais;

· RESPONSABILIZAÇÃO – possuir as consequências das escolhas para os pais;

· RESPONSABILIDADE – cuidar dos negócios em casa, na escola e no mundo;

· MUTUALIDADE – vivendo em termos de mão dupla, dando e recebendo com os pais;

· DISPONIBILIDADE – estar disposto a discutir as preocupações dos pais quando elas surgirem;

· CIVILIDADE – comunicando aos pais com palavras corteses e respeitosas.

Quanto mais o jovem se apega aos termos deste contrato, mais inclinado a deixar ir e conceder mais liberdade aos pais provavelmente será. No outro extremo, se o adolescente mentir, quebrar compromissos, culpar os outros, agir de forma não responsável, não estiver disponível para falar e usar linguagem ofensiva, é mais provável que os pais se segurem (e segurem).

Para que não se acreditasse que os conflitos de segurar / deixar ir só residem nos pais, considere o início da adolescência (9-13). Não mais se contentando em ser definido como uma criancinha e querendo deixar de lado aquela velha definição, o jovem. pode, ao mesmo tempo, sentir-se verdadeiramente dividido e ambivalente. Ela ou ele quer parar de agir como uma criança, mas ainda quer se apegar a atividades amadas da infância, interesses e coisas que são tristes para desistir. Ou, empatize com o adolescente do último estágio (18-23) que deseja abandonar as restrições familiares e operar de forma independente. No entanto, ela ou ele também está dividido e ambivalente, ainda quer manter o apoio dos pais e ainda sente falta de algumas conveniências confortáveis ​​que vêm com a vida em casa.

É claro, é bom lembrar que se preocupar em manter ou largar as escolhas dos adolescentes pode fazer com que os pais ignorem uma questão mais importante de influência. Como podem, no interesse de promover uma crescente capacidade de autogestão em seus filhos adolescentes, informar continuamente as escolhas dos adolescentes com sua melhor compreensão e aconselhamento? Enquanto o controle parental certamente importa; a comunicação parental é mais importante.

Finalmente, é importante que os pais tomem cuidado para afirmar o controle a todo custo, porque o esforço pode não valer a despesa em várias contas.

• Ao insistir no controle absoluto, os pais podem fomentar uma dependência doentia no adolescente em crescimento: “Aprendi a fazer o que quer que eu seja forçado a contar”.
• Quando os pais perdem o controle emocional para obter o controle, o adolescente pode acabar no controle: “Eu sei como usar a resistência para deixar meus pais realmente chateados”.
• Ao colocar sua vontade contra a vontade do adolescente e vencer uma luta pelo poder, eles podem criar um encontro isométrico. O adolescente pensa: “Eu posso ter perdido esse tempo, mas de tanto insistir contra eles vou ficar mais forte da próxima vez!”

Publicação do blog da próxima semana: Conversando com seu adolescente sobre o uso de substâncias