Falando sobre Trauma Parte 1

Aviso de disparo para discussão de trauma e eventos traumáticos – incluindo discussões de bullying e acidentes de carro.

Para mim, aprender sobre o autismo tem sido um processo – um informado pela comunidade. Ser um blogueiro e interagir com outros na comunidade em geral me ensinou coisas que nunca teria aprendido de outra forma – um pouco desconfortável. Especialmente quando me traz cara a cara com minhas próprias falhas.

A rede que construí desde que comecei a blogar em 2005 é uma diversificada e apaixonada – com muitas opiniões e abordagens diferentes. Há momentos em que me sinto desafiado quanto a onde naquela comunidade eu me encaixo, mas posso dizer que apesar de quão desafiantes podem ser, as dificuldades e os conflitos me ajudaram. Eles me forçaram a olhar para as perspectivas de outras pessoas, a desafiar meus próprios preconceitos, a conduzir constantemente a fazer melhor e a pensar muito sobre o que "melhor" realmente significa para mim e para o mundo em geral .

Uma área na qual meus colegas blogueiros me desafiaram está na área do trauma. Trauma é algo que eu não vi muito mencionado na mídia convencional em relação ao autismo. Se for, geralmente é mencionado de uma maneira em segunda mão – sobre o estresse que os outros sentem como resultado do nosso estar em suas vidas. Isso sempre se sentiu unilateral para mim, porque muitos dos fatores citados em tal cobertura são um produto de trauma nos EUA . Por que as pessoas podem sentir compaixão pelos membros da nossa família que experimentam trauma, mas ignoram que também estamos sofrendo?

• A Igreja silenciosa me falhou quando eu era suicida
• Três condições de saúde de que precisamos falar
• Crimes de ódio desprezados pelo ódio baseado em grupo
• Jacqui Dillon na Rede de Vozes de Audição
• O que significa "Behavioral Undercontrol"?

Esta é uma questão que muitos no meu círculo de blogs se propuseram a trabalhar para abordar – porque experimentamos trauma, e o mundo não vai melhorar melhor para nós ou para as nossas famílias até que possamos resolver esse trauma. Às vezes, porém, as pessoas não concordam com o que precisa ser feito para mitigar esse trauma. Mas também acho que há outras forças no trabalho – e uma é o estigma. É um fator que só vem à mente, porque é algo que enfrentei de primeira mão.

É uma coisa comum entre os defensores do autismo escrever sobre trauma e maneiras de sermos sensíveis para aqueles que estão lutando para lidar com o rescaldo de eventos traumáticos. Freqüentemente, encontrei-me desafiado por essas postagens, e tive dificuldade em descobrir o porquê e realmente o que esses sentimentos eram. Isso era viés? Julgamento? Desacordo com a abordagem deles? Eu realmente não sabia.

Não é como se eu não estivesse familiarizado com o trauma – eu lidei com todos os tipos diferentes, diretamente e de segunda mão. Quando eu tinha 19 anos, fui atropelado por um carro duas vezes. Eu enfrentava a possibilidade de ser tirado da minha família. Eu me movia a meio caminho em todo o país, longe de todos e todos que eu conheci. Eu enfrentava o bullying violento. Houve crises de saúde, acidentes de motocicleta – entes queridos que experimentam coisas como câncer, ataques cardíacos e insuficiência cardíaca congestiva. Eu assisti que os entes queridos lutam com o abuso de substâncias. Lembro-me de passar meus adolescentes sentindo-se velhos; esgotado. Se era assim como era a vida quando era jovem – não podia imaginar o que seria a idade adulta.

• Mudança duradoura
• Morrendo por um riso
• O que fazemos quando o abuso do passado atinge a cabeça feia?
• As prisões perpetem o trauma em presas femininas
• Por que existe violação e pedofilia?

Então, sendo que eu não era estranho ao trauma, sobre o que era essa resistência e por que estava lá? Depois de passar algum tempo pensando nisso, encontrei-me diante de uma memória que simplesmente não iria embora. Ocorreu quando eu tinha cerca de dez anos, logo depois que meu pai e eu voltamos para sua cidade natal e o bullying começou. Conduzindo em casa da creche uma noite, meu pai me perguntou sobre o meu dia, e eu quebrei chorando, explicando a ele o que aconteceu comigo naquele dia. Fiquei ferida, confusa e profundamente lutando para dar sentido a tudo. Eu ainda estava chorando quando entramos na porta dos fundos da casa da minha avó e tirou o casaco e os sapatos.

Meu pai estava comigo, esfregando minhas costas e confortando-me quando minha avó invadiu nossa direção da cozinha. "Você pára de chorar!" Ela explodiu em mim, abanando o dedo. "Você pára de chorar ou pode ir ao seu quarto!" Meu pai e eu fomos despojados e congelados por um momento. Eu estava confuso … minha avó era normalmente uma pessoa de coração suave e atenciosa. Certamente ela deve ter mal entendido sobre a situação, ou então por que ela ficaria tão brava comigo? Tentei explodir por que estava chateado e o que aconteceu.

"Eu não me importo!" Ela exclamou: "Eles também se burlaram de mim. Minha mãe me fez usar roupas íntimas sob meus vestidos e eu fui provocada e espancada todos os dias. Nunca fui autorizado a chorar, e você também não deveria. Se você não pode se juntar, você pode ir ao seu quarto! "Atordoado, eu corri para minha pequena cama escondida em sua lavanderia, abaixei-me e chorei como nunca antes chorei, sentindo mais sozinho do que nunca antes sentia. Qual era o mundo em que eu vivia, onde assaltar fisicamente e verbalmente outro ser humano estava perfeitamente bem, mas expressar dor em tal tratamento foi punido? Como eu não deveria estar chateado?

Felizmente, não estava sozinha. Enquanto eu me encolhia no meu quarto chorando, havia vozes levantadas na cozinha. Meu pai não estava deixando o tratamento da minha avó sobre mim voar. Ele aprendeu o quanto era difícil para mim expressar-me e quão importante era para mim fazê-lo. Ele também tinha sido intimidado e sabia o que sentia. Ele reconheceu que era abuso e não ia permitir que ninguém esmigasse meu direito de expressar meus sentimentos por serem abusados. Nem mesmo a mãe dele.

Na maior parte, ele teve sucesso. Para minha lembrança, nunca tivemos que conversar novamente … mas, apesar de seus esforços, até certo ponto o dano já havia sido feito. Eu já aprendi a associar trauma com trauma expressando . E, quando olho para trás, vejo como essa mentalidade afetou a forma como lidei os traumas posteriores. Aprendi a lidar com os fatos de um evento traumático – mas muitas vezes senti uma pressão para evitar o impacto emocional desses eventos. Senti a pressão para ser "OK" e julguei-me como tendo falhado se eu não fizesse.

Alguns anos depois, quando fui atingido por um carro pela primeira vez, não chorei. Minha primeira resposta para ser constrangido incomodando tantas pessoas. Meu instinto inicial era levantar-se, fugir e esconder em algum lugar. Felizmente ou infelizmente, minhas feridas tornaram impossível isso e fui levado para o hospital. Mais tarde meus pais trouxeram um telefone para o meu quarto para que eu pudesse chamar minha mãe. Telefonei para o telefone e meu padrasto respondeu.

De repente, soube que algo estava terrivelmente, terrivelmente errado. Meu padrasto desprezava o telefone. Minha mãe examinou todas as chamadas. Havia apenas duas pessoas cujas chamadas ele levaria: minha irmã e sua mãe, quando ela estava viva. "Oh, Lynne." Ele disse: "Eu estava prestes a ligar para você!" Isso só confirmou meus medos. Meu padrasto era ainda menos propenso a fazer uma chamada de saída voluntariamente do que responder a uma chamada recebida. Apaguei o pânico interior e tentei manter minha voz firme, como eu disse: "Sério? O que está acontecendo?"

"Você se lembra quando esteve aqui durante o Natal e sua mãe estava doente? Bem, ela não ficou melhor. Hoje eu disse a ela que algo estava errado … e ela deveria ir ao médico. A gripe não deve durar três semanas. Longa história curta – ela está no hospital. "Eu senti um desejo histérico de rir, mas não. "O que está acontecendo com você?" Ele perguntou. Eu também disse que estava no hospital. Não me lembro do que ele disse em seguida, nem lembro o que eu disse ao meu pai e madrasta, embora eu suponha que eu disse o que havia dito. Não me lembro muito nos últimos dias, exceto um vago sentimento de passar pelos movimentos. Não havia nada que eu pudesse para minha mãe quando eu nem podia ir ao banheiro sozinha – e ela não podia fazer nada por mim, fechada em um hospital ligado às IVs.

Não me lembro de chorar sobre isso. Não me lembro de falar sobre isso, exceto sobre os fatos do que aconteceu no acidente. Lembro-me de tentar entender isso e descobrir meus sentimentos – mas essas não eram coisas sobre as quais as pessoas perguntavam. Quando eu fui ao médico, ninguém me perguntou sobre meu estado emocional – a recuperação foi medida em quão bem meus ossos estavam tricotando e quão rápido minhas lacerações estavam fechadas. Ninguém me perguntou se eu ainda tinha visões de assistir meu próprio grupo de sangue na minha mochila e pulverizar lentamente pelas calhas junto com a neve cinza de janeiro, enquanto eu deitava de frente para a rua. Ou se eu acordei à noite, vendo a calçada de concreto se precipitando em direção ao meu rosto. Ou se eu ouvi o grito do motorista, e senti sua dor e medo como se fosse meu. Não foi solicitado, e eu aprendi a não esperar que fosse.

Meu foco foi onde eu pensei que todos queriam que fosse – sobre o quão rápido eu poderia curar, e com que rapidez eu podia andar. Assim que eu estava medicamente capaz, eu estava lá caminhando "caminhando" ao redor do meu bairro com o meu cachorrinho trota ao meu lado em pequenos arcos ondulantes para evitar ser atingido por minhas muletas. Meus vizinhos achavam engraçado, e todos pareciam aceitar isso como sinal de que tudo ficaria bem. Eu estava curando, pelo menos no corpo … mas e as minhas emoções?

Essa foi outra história.

CONTINUA….

Para atualizações você pode me seguir no Facebook ou no Twitter. Comentários? Me mande um e-mail.

Meu livro, Living Independently on the Autism Spectrum, está atualmente disponível na maioria dos principais varejistas, incluindo Books-A-Million, Capítulos / Indigo (Canadá), Barnes e Noble e Amazon.

Para ler o que os outros têm a dizer sobre o livro, visite o meu site: www.lynnesoraya.com.

 

LEITURA RELACIONADA

• Reliving the Crash
  Como uma cultura, ainda estamos presos na divisão mental / física, propensos a pensar em doenças psiquiátricas como "tudo na sua cabeça" ou, inversamente, como "desequilíbrios químicos" ou "doenças cerebrais orgânicas". Nada disso é útil ou descrição precisa de qualquer condição psiquiátrica. Não podemos isolar o cérebro da experiência de vida e do meio ambiente. Eles estão inextricavelmente entrelaçados. O que nos acontece torna-se parte de nós, corpo e mente.

• Gerenciando fortes Reações Emocionais aos Eventos Traumáticos: Dicas para Pais e Professores
  Nossa sociedade tem sido atormentada por uma série de eventos traumáticos nos últimos anos: tiroteios na escola, bombardeios de Oklahoma City, inundações e tornados, e os ataques terroristas de setembro de 2001. Quando ocorre uma tragédia em grande escala, pode causar forte e profundamente sentida reações em adultos e crianças. A forma como os adultos expressam suas emoções influenciará as reações das crianças e dos jovens. Pais e professores podem ajudar os jovens a gerenciar seus sentimentos, modelando estratégias de enfrentamento saudáveis ​​e monitorando de perto seu próprio estado emocional e o das crianças sob seus cuidados.