O que fazemos quando o abuso do passado atinge a cabeça feia?

Fonte: Gregg McBride

Como um adulto adulto que não só sobreviveu ao abuso infantil, mas prosperou apesar disso, nunca imaginei que de repente eu estaria lidando com a dor (e até com a vergonha) novamente nesta fase da minha vida adulta – especialmente porque eu passou muito tempo examinando e processando os acontecimentos e depois escrevendo sobre eles em minhas recentes memórias.

Então, imagine minha surpresa quando problemas semelhantes surgiram novamente – neste caso nas mãos de meu pai – e eu encontrei-me ter que defender e explicar novamente minha posição para estranhos, mesmo que eu (e minha irmã) sejam os únicos que foram abusados ​​por anos e anos.

As pessoas que leram meu livro muitas vezes me perguntam o que meu pai, que ainda está vivo, pensa nisso, dado que ele não é retratado com uma luz positiva (embora muito verdadeira). Minha resposta é simples: meu pai, que é uma definição de livro de texto de um narcisista, não leu meu livro. E ele nunca irá. Isso não é porque ele é amargo. É simplesmente porque ele simplesmente não está interessado em qualquer assunto (ou tomo) em que ele não é o personagem central.

Embora inicialmente culpe a maioria dos horrores da minha irmã e da minha infância em nossa mãe (uma definição de livro-texto de um monstro), com tempo e crescimento, podemos agora ver que minha mãe estava mentalmente doente (suas reivindicações para seu segundo marido, que ativou ela até e até depois de sua morte, incluiu que ela era uma princesa francesa que escapou de seu país para escapar da tirania e depois me adotou do Irã e minha irmã da Alemanha). Para o registro, minha mãe nasceu e cresceu na Flórida. Ah, e nem minha irmã nem eu fomos adotados – apesar de todos acreditar que estávamos; e depois pensamos que éramos os mentirosos patológicos porque tentávamos convencê-los de outra forma (mesmo quando éramos jovens, crianças em idade escolar).

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Esta retrospectiva sobre minha mãe é importante porque, na minha humilde opinião, torna meu pai e os parentes de minha mãe mais culposos pelos pecados de minha mãe contra seus filhos, uma vez que nos deixaram em paz com ela e nunca intercedeu – nem mesmo quando seus vôos de ilusão foram público. Então e agora, meu pai só estava interessado em servir seus próprios interesses.

Uma vez brincava com a minha irmã, é incrível que ela e eu possamos amarrar nossos próprios cordões de sapato com alguns dos horrores que vivemos. Muitos dos eventos foram tão horríveis que as pessoas pensam que estamos exagerando até hoje. Assim, apesar do meu livro recente que compartilha minha história, minha irmã e eu não falamos sobre a nossa infância com freqüência. E, felizmente, geralmente não há necessidade de. Isso foi então – agora é . E através da percepção, do amor próprio e da força interior, minha irmã e eu não somos capazes de amarrar nossos sapatos, mas vivemos vidas muito felizes e até mesmo casamentos muito satisfeitos (apesar do molde proposto por nossos pais).

Mas recentemente, nosso pai voltou a colocar minha irmã e eu em posições nas quais nos forçamos a explicar aos estranhos por que não estamos mais perto dele e por que não temos todas as informações que estão procurando. Meu pai (ainda um narcisista e ainda teimoso) estava em um acidente (resultado de sua própria ignorância) e terminou em um hospital distante, delirante. Desta forma, recebemos chamadas telefônicas de trabalhadores da área social (que inicialmente deveríamos nos caçar pela internet), precisando saber por que meu pai estava nas circunstâncias em que ele estava (no momento do acidente) e por que não conseguimos para responder a mais perguntas sobre tais e além (perguntas sobre sua saúde, números de contato, etc.).

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Depois de um par de telefonemas com os trabalhadores do caso do hospital (que devo admitir serem muito compreensivos e sem julgamento), admito à minha irmã que a dor, a humilhação e a vergonha de ser uma criança abusada vieram correndo de volta. Lá estava, ao telefone com estranhos, tentando fazê-los acreditar em mim quando expliquei por que as circunstâncias eram o que eram. Essas chamadas trouxeram-me de volta a um momento durante a adolescência – quando liguei a polícia local para denunciar o abuso de minha mãe. Porque a maioria do que eu estava relatando não era abuso físico , eles não me levaram a sério e nunca responderam ao meu pedido de ajuda.

Por causa dessas recentes incidências com meu pai, minha irmã revelou que estava sentindo o mesmo tipo de coisas que eu era. E embora vivamos em partes separadas do país, minha irmã e eu estávamos conectados por um vínculo não escrito de entorpecimento emocional por vários dias depois.

Suponho que carregar o título de um adulto sobrevivente de abuso infantil nunca realmente desaparece. Sempre haverá circunstâncias que levam problemas – especialmente quando os agressores nunca admitiram seu erro ou pediram perdão. Isso pode acontecer aparentemente mesmo depois de perdoar as partes ofendidas em nossas próprias mentes (e para nosso próprio benefício).

Não faz muito tempo que minha irmã e eu percebemos que a nossa mãe faleceu – muito depois da morte real. Não foi notificado no momento. Não nos pediram para participar do funeral. Não tínhamos sido considerados. Tornou-se um pouco mais claro por que esse foi o caso quando rastreamos seu obituário on-line, o que afirmou que minha irmã e eu fomos [ainda] crianças "adotadas". O verdadeiro retrocesso a tudo isso é que alguns dos parentes da minha mãe – que sabem que não somos adotados – não só assistiram ao funeral, mas também não questionaram por que não tínhamos sido convidados a participar ou até nos perguntamos sobre o obituário cheio de mentiras.

Então parece ser um "sobrevivente" de abuso infantil seria um verbo em vez de um adjetivo . E o maior lembrete que minha irmã e eu tiramos desses recentes eventos envolvendo o nosso pai é nunca sentir culpa ou vergonha – não só ao descrever as circunstâncias, mas também (e especialmente ) se as pessoas não entendem nem pensam que estaremos sendo desonesto ao falar com eles sobre isso.

Não importa o que qualquer um de nós tenha sobrevivido no passado, o fato de que somos capazes de falar sobre isso, encontrar a compreensão nele – e, eventualmente, libertar – se – é digno de uma medalha de ouro de coragem. E parece que haverá momentos em que, mesmo depois de nos mudarmos, as pessoas que não o fizeram (talvez até nossos abusadores) nos forçarão a ficar mais uma vez envolvidos no processo que nos obriga a nos extrair de situações de outra forma horríveis (mesmo que apenas memórias de nosso passado).

Mas, assim como foi durante nossos períodos de cura no passado, o trabalho mental – e a crença em nós mesmos – vale a pena.