Abraçando a diversidade em relacionamentos

Co-autor de Lisa Blair, MA e David Bedrick, JD

Nesta publicação, falaremos sobre as duas primeiras fases de um relacionamento. Fase um, que é tudo sobre unidade, semelhança e harmonia; e a segunda fase, que consiste em promover e abraçar a diversidade. Vamos fazer isso comentando algumas letras de músicas, um poema e uma parábola. Cada um fala com algum aspecto da primeira fase, do final da primeira fase ou da entrada na segunda fase de um relacionamento. Mesmo que os exemplos venham de histórias de amor tradicionais de parcerias românticas, as experiências que descrevem referem-se a todos os tipos de relacionamentos: amizades, relacionamentos de criança e pai, relacionamentos de estudantes e professores, parceria comercial, casamento e assim por diante. O que a maioria dos relacionamentos tem em comum (especialmente quando ocorrem por longos períodos de tempo), é que, no início, há uma visão mais idealizada da outra pessoa que nos hipnotiza (e muitas vezes nos cega) e, mais tarde, é mais realista e autêntico visão da outra pessoa que nos absorve e nos desperta de um sono. Vamos começar com uma fase quintessencial – uma história do famoso musical da Broadway West Side Story .

A Inocência e a Perfeição da Fase Um

MARIA
Só você, você é a única coisa que vou ver para sempre
Em meus olhos, nas minhas palavras e em tudo o que eu faço
Nada além de você
Sempre

TONY
E não há nada pra mim senão Maria
Toda visão que vejo é Maria

• Encontrando o Dr. Jekyll e o Sr. Hyde
• A economia é muito dependente da internet
• The Big O: 5 razões pelas quais você precisa ter
• Grande tiro
• O introvertido autêntico

…
TONY & MARIA
Todo o mundo é só você e eu

-Excelente da música "Tonight" de West Side Story

Ah, a beleza, a paixão e a paixão que experimentamos no nascimento dos relacionamentos – não há nada parecido! Estas letras de músicas são o exemplo perfeito do que parece ser na primeira fase de um relacionamento. Estas duas pessoas, Maria e Tony, vêem apenas um ao outro. Eles são absolutamente fascinados e hipnotizados. O resto do mundo vai embora. É Eden antes de Eve tomar um bocado da maçã.

• Territórios remotos do Noroeste que não possuem cuidados de saúde mental
• Três maneiras de combater o Daily Grind
• 3 padrões de pensamento negativo a evitar – o que fazer em vez disso
• Amor ético
• 3 maneiras de lidar melhor com o pânico de inauguração

Não há naïveté nesta fase, mas também há uma beleza nele. Quando estamos nesta fase de um relacionamento, somos cegos para a sombra uns dos outros porque nenhum de nós a apresenta conscientemente; Ou talvez possamos segurá-lo de forma visual. Ou não o vemos um no outro, em parte porque não queremos vê-lo. A sombra é o material inconsciente, as partes de nós que são marginalizados de nossa identidade principal – quem acreditamos que somos. A sombra contém aspectos de nossas personalidades que consideramos inaceitáveis, alguns de nosso estilo individual ou cultural, muitas das nossas mais profundas necessidades e desejos – qualquer coisa que possa ameaçar a harmonia do relacionamento, causar desconforto, conflito ou ferir.

O que é lindo sobre isso é que essa cegueira é exatamente o que ajuda a formar o relacionamento. Fazemos isso inconscientemente; No entanto, ao ser cego à sombra da outra pessoa, permitimos que a relação se forme. Essa cegueira proporciona um refúgio seguro para o relacionamento. Nós nos sentimos protegidos o suficiente para abrir a outra pessoa, e existe a chance de o nosso coração entrar e se relacionar com eles. Nós sentimos que a pessoa não é como nossa mãe ou pai, ou alguém que nos magoou uma vez, e certamente sentimos que não são como outras pessoas que conhecemos – são uma das boas .

Esta é a história típica de Romeu e Julieta, onde a relação baseia-se na busca da unidade em relação à diversidade. Esta primeira fase de todos os relacionamentos é sobre como se dar bem. É sobre como somos os mesmos, como estamos em caminhos semelhantes, como nos apoiamos, como nos complementamos ou nos complementamos, e como concordamos. Tudo parece perfeito … se fosse sustentável.

Quando Eden termina: o colapso da primeira fase

Em seu poema "O que é a verdade?", Charles Baudelaire começa:

Uma vez, conheci uma certa Benedicta cuja presença encheu o ar do ideal e cujos olhos espalharam o desejo de grandeza, de beleza, de glória e de tudo o que faz acreditar no homem na imortalidade.

Ele nos diz, no entanto, "esta milagrosa donzela era muito bonita para uma longa vida". Como todas as idealizações, ela morreu.

Então, uma coisa maravilhosa acontece. O homem, o idólatra, vê a verdadeira mulher em sua totalidade: "E, quando meus olhos descansaram no local onde o meu tesouro estava escondido, fiquei de repente consciente de um pequeno ser que singularmente se parecia com os mortos …". "É eu, a verdadeira Benedicta! É eu, o monótono notório! Como o castigo de sua loucura e cegueira, você me amará como eu realmente sou. '"

Mas, como muitos de nós, o idólatra se recusa, ele diz: "Não!" E afirma seu "Não", marcando o pé tão poderosamente sobre a terra solta ao redor da sepultura, que "como um lobo em uma armadilha, foi pego talvez para sempre na Sepultura do Ideal ".

Neste poema, a relação entre esses amantes sofre uma queda da graça. Eden agora está envenenado e as lentes idealizadas com as quais o homem viu seu amante perfeito não são mais. Benedicta insiste que o homem a vê por seu verdadeiro eu, em todas as suas falhas, mas ele se recusa. O que antes era "grandeza, beleza e glória" agora atrapalhou o homem para sempre, atormentado por sua própria falta de vontade de aceitar a verdadeira mulher que ela é, não a versão idealizada de sua fantasia.

Este poema retrata perfeitamente a aparente perfeição da fase um em um relacionamento, seguido pelo surgimento do lado sombrio da outra pessoa, ameaçando a harmonia no relacionamento e fazendo com que o que antes foi estimado e verdadeiro ao colapso. Isso resume a nossa insistência em ver a outra pessoa na perfeição versus quem eles realmente são.

Diversidade e Conflito na Fase Dois

Quando as luzes se apagam e são apenas nós três, sim
Você, eu e todas essas coisas, temos tanto medo de
Tenho que ir para o bebê no túnel do amor

-Excelente da música "Tunnel of Love" de Bruce Springsteen

The Boss, Bruce Springsteen, brincadeira e criativamente nos apresenta a segunda fase do relacionamento em sua música "Tunnel of Love". Ele emprega a metáfora de um casal em um passeio de parque de diversão selvagem em um túnel escuro, diante do medo de todos os aspectos sombra das duas pessoas que se apresentam. A segunda fase em um relacionamento não se concentra mais na harmonia e na unidade, mas sim na forma como somos diferentes, como não nos encaixamos, como não nos entendemos, e maneiras pelas quais não somos solidariamente solidários uns com os outros porque da nossa natureza mais profunda. Bem-vindo à terra da diversidade.

A diversidade revela nossas diferenças, e isso significa conflito. Não podemos chegar à segunda fase de um relacionamento sem conflito. É impossível. Não podemos simplesmente apreciar as partes da sombra da outra pessoa, ou a nossa, sem ter conflito. Se estamos tentando contornar o conflito, estamos ignorando a diversidade que é real em nossos relacionamentos.

O conflito é natural. Nos separa mais. Enquanto a harmonia e a unidade na primeira fase nos fazem sentir como se fossemos iguais, a diversidade decorrente da sombra na segunda fase destaca nossas diferenças e nos obriga a tomar conhecimento. Para sobreviver a fase dois, temos de ser honestos sobre quem somos e estar abertos a viver mais. Temos de ser mais autenticamente nós mesmos.

Na segunda fase de um relacionamento, o objetivo não é comprometer ou encontrar o terreno comum, mas sim ser duas pessoas diferentes. Surpreendem questões como: o que acontece quando somos duas pessoas diferentes que gostam de diferentes alimentos, férias diferentes, acostar-se em horários diferentes, ter diferentes estilos de interação, audição e conversa e ter diferentes necessidades?

A criatividade do relacionamento acontece na dança entre duas pessoas diferentes que sabem mais sobre quem são genuinamente, e estão dispostas e corajosas o suficiente para viver juntas. A questão então se torna: como todos somos nós mesmos e ainda assim dançamos juntos?

Culpa e ferir na fase dois

Se um homem está atravessando um rio
E um barco vazio colide com seu próprio skiff,
Embora seja um homem de mau humor
Ele não ficará muito irritado.
Mas se ele vê um homem no barco,
Ele gritará para ele se afastar.
Se o grito não for ouvido, ele gritará de novo,
E, mais uma vez, e começar a xingar.
E tudo porque há alguém no barco.
No entanto, se o barco estivesse vazio.
Ele não estaria gritando e não zangado.

– Excerto da parábola The Empty Boat pelo místico chinês Chuang Tzu

Existem várias interpretações sobre a famosa parábola Zen, mas para esta publicação, vamos interpretá-la através da lente da diversidade e do conflito em um relacionamento. A parábola está dizendo que, se houver dois barcos em um rio e eu estou em um e você está no outro, e meu barco bate em seu, você provavelmente irá dizer: "Veja para onde você está indo!" Você acha que é minha culpa que eu coloquei em seu barco. Posso então dizer-lhe: "Bem, você estava indo muito devagar!" Neste cenário, há uma causa e efeito, há culpa, há um perpetrador e uma vítima. É assim que o conflito geralmente se sente em um relacionamento. Pensamos: Você me causou danos; Você me machucou. É culpa sua, e eu sou a vítima.

Agora, digamos que há dois barcos vazios naquele rio e eles se tropeçam um com o outro. Nesse cenário, não existe uma causa e efeito claros, não há culpa, não há nenhum agressor e vítima. Isso é como dizer que há uma pessoa com personalidade, necessidades, vulnerabilidades e presentes, e há outra pessoa com sua própria personalidade, necessidades, vulnerabilidades e presentes, e o rio está levando-os e, às vezes, eles se tocam um com o outro. Não é culpa.

Então, por que é que normalmente insistimos em culpar a outra pessoa quando o conflito ocorre em um relacionamento? A resposta simples é: porque nos ferimos. Uma das razões pelas quais as pessoas não agem de certa forma em um relacionamento é que temem que machucem a outra pessoa. O problema é que sempre que a diversidade entra em um relacionamento, surge o conflito, e isso significa que uma ou ambas as pessoas provavelmente se ferirão.

Você pode estar perguntando agora: "Por que diabos eu gostaria de ter um conflito em um relacionamento quando eu poderia me machucar? O que há de bom com isso? "Duas coisas. Primeiro, cria mais intimidade. Passar o conflito em conjunto na segunda fase não é tentar chegar a uma resolução externa, necessariamente. Não se trata de decidir que seremos desse jeito ou daquela maneira ou prometemos que não iremos fazer tal e tal novamente. Conhecer a nós mesmos e a outra pessoa, de forma mais autêntica, cria um sentimento de intimidade, e esse é um novo tipo de vínculo que não trata de "agradar". Esse vínculo é feito de um tipo diferente de cola, uma cola que é muito mais sustentável.

Em segundo lugar, passar por conflitos nos permite conhecer mais a nós mesmos. É um caminho de conscientização e individuação. Se você não está interessado em se tornar quem você realmente é, se isso não é importante para você, então você pode não estar interessado neste caminho. No entanto, se você está interessado em conhecer outra pessoa que não é como você, uma pessoa que não faz parte de suas projeções e sistemas de enfrentamento, então isso pode muito bem ser o caminho certo a seguir. Como indivíduos desse tipo de relacionamento, conseguimos praticar a nossa própria e não ser complacentes. Nós conseguimos falar nossa própria mente, e nós conseguimos forjar nosso próprio caminho. Para sobreviver a esta jornada, no entanto, precisamos da sabedoria que vem da parábola: não culpa. Precisamos de uma parte de nós mesmos (ou de um facilitador externo) com suficiente maturidade espiritual, psicológica e emocional para apreciar e respeitar os indivíduos que são diferentes uns dos outros e que estão aprendendo a amar uns aos outros de uma maneira nova.