A luta conjugal que nunca termina

Fonte: Foto por Shutterstock. Usado com permissão.

A casa do Walker estava entusiasmada com a presença de amigos, familiares e vizinhos para celebrar o 70º aniversário do Walker. Todos pareciam saber que o casal de idosos estava tão apaixonado hoje como eram quando se casaram em 1947. Mesmo o prefeito e os repórteres de notícias apareceram para comemorar. Quando as festividades finalmente chegaram ao fim e os abraços, os adeus e as fotos foram terminados, um repórter aproximou-se do casal e disse: "Tenho que perguntar-lhe as duas coisas. Estou lutando um pouco no meu próprio casamento e eu queria saber quais são os ingredientes de um bom casamento. Obviamente, você tem um ótimo casamento. Então, qual é o seu segredo? "Depois de um momento, o Sr. Walker pensativo disse:" Bem, já nos casamos há setenta anos. E nós só tivemos uma luta. "O repórter ficou horrorizado. "Uma luta? Uma luta em setenta anos? Isso é incrível! Como você conseguiu ter apenas uma luta em setenta anos ", ele perguntou? A Sra. Walker sorriu para o marido e disse: "O que ele não lhe disse foi que foi a mesma luta por setenta anos!"

Ah sim, a luta que nunca parece acabar. Aquele que empurra cada casal à beira da insanidade e as etapas do tribunal de divórcio. O fato é que a maioria dos casais tem pelo menos um problema não resolvido em seu relacionamento que eles lutam de forma contínua. O guru do casamento, John Gottman, afirma que todos os casais terão problemas perpétuos, alguns dos quais nunca serão resolvidos durante todo o período de vida do casamento. Embora o problema possa assumir muitas formas, a raiz do problema geralmente é a mesma. Por exemplo, um casal pode argumentar sobre sexo, dinheiro e parentes, sem reconhecer que o argumento é realmente quem controla essas coisas. Esses problemas parecem diminuir – muitas vezes ao longo da duração do relacionamento – e podem afastar o casal; na verdade, até o ponto de um amargo divórcio.

Uma das principais razões pelas quais certos problemas perpétuos persistem nos relacionamentos é que a maioria das pessoas é bastante boa ao ver como seu parceiro está causando problemas, e não tanto eles mesmos. Como um dos meus mentores costumava dizer "Você NÃO pode ser parte de um problema entre duas pessoas. Ambas as pessoas são responsáveis ​​". Também desconhecido para muitos casais é que eles podem realmente piorar um problema ao tentar corrigi-lo (!!). Seus esforços para consertar coisas podem ser, na realidade, despejando mais gasolina no fogo. Isso cria o que os psicólogos chamam de "ciclo vicioso".

Em um ciclo vicioso, cada pessoa no relacionamento tenta consertar um problema específico apenas para piorar; No entanto, eles só vêem seu parceiro como aquele que piora as coisas e não elas mesmas. Como o nome indica, os ciclos viciosos giram e circulam em um loop de feedback infinito e doloroso que nunca parece acabar.

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Um dos ciclos viciosos mais comuns e destrutivos é aquele que é referido como um ciclo vicioso de "busca à distância". Aqui, um dos parceiros deseja estar mais próximo do outro e passar mais tempo intimamente com seu parceiro. Eles querem falar mais, tocar mais, fazer o amor mais ou fazer mais coisas juntas com mais freqüência do que a esposa. É importante notar aqui que o desejo de tempo em comum normalmente difere para cada pessoa no relacionamento. Algumas pessoas querem compartilhar o tempo com seus parceiros 90% do tempo, por exemplo, enquanto outras só podem preferir 40% do tempo. Essas variações no desejo de proximidade são diferentes para todos. Não há montante certo ou errado; apenas diferenças.

Em um ciclo de busca à distância, a pessoa que quer mais intimidade "persegue" a outra e faz solicitações freqüentes por tempo conjunto. Se o seu cônjuge se "distanciando" por rejeitar essas ofertas, o perseguidor tentará ainda mais se aproximar, o que só empurra seu parceiro ainda mais longe, pois tentam controlar o nível de proximidade de volta ao nível em que estão confortáveis. Este ciclo repete-se repetidamente até que as coisas escapem de controle com ambos os parceiros acreditando que eles estão corrigindo as coisas quando realmente estão piorando as coisas.

Aqui está um exemplo de um ciclo vicioso à distância: Teresa foi criada em uma família grande que "fez tudo juntos". As noites eram um momento especial quando mamãe, pai e filhos se juntaram ao longo de uma refeição conversando entusiasmados uns com os outros sobre os acontecimentos de seus dias. Teresa assumiu que Jack era assim quando o conheceu, mas a família de Jack cobiçou o tempo sozinho quando eles chegaram da escola ou trabalhar com a irmã indo para seus quartos para fazer a lição de casa e seu pai entrando em sua garagem para trabalhar em seu último projeto enquanto a mãe lê na varanda da frente. As refeições foram tomadas separadamente, exceto para fins de semana que foram designados como "tempo familiar", onde toda a família passou o dia juntos envolvida em alguma atividade mútua.

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Jack e Teresa cometiam o erro de assumir que a rotina diária de suas respectivas famílias era a correta. Então, quando Jack voltaria para casa, diga um olá rápido e entre na sua garagem para trabalhar em seu último projeto, Teresa estava naturalmente chateada.

Teresa: Estivemos separados o dia todo. Você não quer estar juntos? Você está aborrecido comigo?

Jack: Não.

Teresa: então por que você não quer estar comigo? Você nunca quer estar comigo.

Jack: Quem disse que não quero estar com você? O que está acontecendo com você?

Teresa: (com raiva) Eu quero um marido que realmente me ama!

Jack: Você sabe o que Teresa? Estou cansado de lutar com você sobre isso! Não quero lutar mais, deixe-me em paz.

Jack se afasta de Teresa, recuando para a garagem. Ela o segue.

Teresa: Jack, eu só quero que você me ame. Você não pode me segurar por uma vez? Não podemos apenas fazer amor?

Jack: Você é tão carente e pegajoso! Eu só preciso de tempo para estar sozinho, é tudo. Você sempre deve estar acima da minha bunda?

A primeira reação de meus leitores pode estar de lado com Jack ou com Teresa; ambos são responsáveis. Se Jack não voltasse tanto, Teresa não procuraria tanto. Mas se Teresa não perseguisse tanto, Jack não voltaria tanto.

Negociar e regular a distância é algo que cada casal precisa fazer intencionalmente. Como mencionei anteriormente, não há certo ou nenhum erro. O erro que Jack e Teresa estão fazendo é que ambos assumem que seu nível de necessidade de proximidade é o padrão no casamento. Em outras palavras, eles assumem falsamente que a quantidade de união que eles precisam é a "norma" e que cada pessoa precisa da mesma quantidade de união do que eles. Se Jack e Teresa reconheçam e aceitam que são diferentes, eles poderiam negociar essas diferenças, mas seu problema é que eles assumem falsamente que são o mesmo, então eles lutam por suas diferenças.

Isso levanta a questão: "Então, como resolver um problema de busca à distância?" Aqui estão algumas sugestões. Para começar, é essencial que a quebra do problema de busca à distância signifique uma aceitação de que o desejo de proximidade do outro não é defeituoso para os seus. É simplesmente diferente. O casamento começa com diferenças e as diferenças devem ser adotadas. O que é "próximo" para uma das partes pode ser distante para outra. Assistir televisão em conjunto é um bom exemplo disso. Algumas pessoas consideram o tempo todo enquanto outros não.

Em segundo lugar, uma boa solução deve incluir a abertura de um diálogo sobre o tempo conjunto. Quanto tempo gostaria que cada um estivesse juntos durante uma semana típica e quanto tempo se separasse? O que coisas juntos e coisas sozinhas incluirão a semana e a que horas da semana essas coisas ocorreriam? Este diálogo deve reconhecer abertamente que ambos os cônjuges precisam de quantidades diferentes de tempo separado / sozinho, bem como diferentes quantidades de tempo em conjunto. Eu até sugeri aos casais que eles usavam planejadores semanais para agendar e priorizar esses tempos, pois os casais podem estar bastante ocupados nos dias de hoje.

Finalmente, sugiro a todos os meus casais que eles precisam criar mais oportunidades para estar juntos; Algumas coisas que nunca fizeram antes. Na verdade, este é realmente um ato criativo porque eles estão fazendo algo que nunca antes havia existido em suas vidas. Em meu próprio casamento, por exemplo, descobri que minha esposa gostava de andar na minha motocicleta, algo que eu nunca pensei que gostaria. Adorei e ela também fez. Há, literalmente, milhares de coisas que você poderia criar para passar o tempo de qualidade juntos de executar um negócio juntos para fazer o vinho juntos e tudo o resto. O número de coisas que os casais podem fazer é infinito! Vivemos na América, certo? Pense em todas as oportunidades!

E, finalmente, de tempos em tempos, não se esqueça de lançar o que eu chamo de "O presente secreto". Isso é difícil de fazer às vezes, mas vale o seu peso em ouro. Veja como funcionaria. Jack poderia argumentar para si mesmo: "Eu amo minha esposa, ela é maravilhosa. Eu lhe daria $ 1 milhão se eu tivesse e provavelmente levaria uma bala para ela se eu tivesse que. Mas eu não tenho $ 1 milhão. E eu não quero tirar um tiro. Que tal eu apenas falo com ela quando eu atravesse a porta, é isso que ela realmente quer. Eu vou surpreendê-la apenas fazendo isso sem contar a ela. "Ou Teresa poderia argumentar" Meu marido é maravilhoso e ele realmente me ama. Eu faria qualquer coisa por ele apenas para fazê-lo feliz. Mas o que ele realmente quer por um tempo sozinho quando ele chega em casa. Eu acho que ele iria valorizar isso mais do que qualquer outro presente que eu pudesse lhe dar. Então é o que eu vou fazer. Eu nem vou falar sobre isso. Eu só vou fazer isso! "

Para terminar, devemos reconhecer que algumas razões para ser o distanciador ou o perseguidor são muito mais profundas e podem ser sinais de um padrão de relacionamento disfuncional ou um transtorno psicológico. Nesse caso, o casal pode precisar de ajuda profissional.

E adivinha? Há também outros tipos de ciclos viciosos. Sintonize meu próximo blog para saber o que são.