Vergonha após a traição

A vergonha é uma experiência dolorosa do eu como falha, devido a uma percepção de esforço insuficiente, inadequação, inferioridade, indignidade ou defeito do caráter. Aqueles que sofrem traição íntima – abuso, infidelidade, engano, sendo forçados a caminhar sobre cascas de ovos em suas casas – são duplamente prejudicados pela vergonha quase inevitável que segue a traição.

Nossa susceptibilidade à vergonha escondida e irracional após a traição deve em grande parte ao processo de correspondência de padrões do cérebro, que constantemente tenta combinar as percepções presentes com emoções e motivações da experiência passada. Ao sofrer dor emocional, a correspondência de padrões torna-se mais geral e menos precisa. O efeito é como abrir um jack-in-the box rotulado, "rejeição, falha, erros", em que ponto a vergonha que vai com essas associações anteriores salta para você. Em outras palavras, o cérebro tende a gerar muitas rejeições, erros e falhas na memória implícita, se eles parecem remotamente relevantes para o que está acontecendo agora. Como todos têm pelo menos um pouco de vergonha em torno de anexos passados, a vergonha, tanto oculta quanto aberta, quase certamente ocorrerá após a traição íntima.

É Motivação, Não Punição

A vergonha é uma forma efetiva de controle social quando os laços emocionais ou sociais são fortes. Você pode obter membros da família para fazer o que quiser, fazendo-os sentir-se mal com eles mesmos, o que é o que os abusadores fazem aos cônjuges e os pais desesperados às vezes fazem às crianças. Uma nação pode exortar seus jovens para a guerra chamando-os antipatrióticos, covardes ou traidores se eles não cumprirem.

O aspecto do aversão de reforço da vergonha leva muitas pessoas a vê-lo como um castigo a ser evitado (geralmente com raiva, ressentimento ou abuso de substâncias), ao invés de uma motivação para ter sucesso ou tornar-se adequado ou digno. De fato, a vergonha nunca diz que você é ruim. Mas é confuso, porque quando você sentiu vergonha no passado, as pessoas provavelmente disseram que você era ruim, confundindo sua agenda pessoal com a motivação adaptativa da vergonha.

A motivação adaptativa da vergonha é reavaliar, re-conceituar e redobrar seus esforços para perseguir o sucesso no amor, relacionamentos, trabalho ou qualquer área em que você percebeu o fracasso. A experiência de vergonha por si só nunca significa que você é um fracasso; Em vez disso, é um sinal para parar de fazer ou pensar o que você estava pensando ou fazendo e tentar algo mais provável de ter sucesso. Se seguimos a motivação adaptativa da vergonha – em vez de curtá-la com ressentimento, raiva, álcool, workaholismo ou o que quer que seja, isso levará à cura, melhoria e, finalmente, um sólido senso de valor central.

Vergonha e Ego Inflado

Quando o aprimoramento da auto-estima é um motivador primário, o ego infla para níveis irrealistas, onde é altamente vulnerável às impressões desconcertantes e que invocam a vergonha dos outros quando vêem através de nós. O ego inflado constrói vergonha como castigo infligido por um mundo não apreciado. O ego inflado torna-se defensivo e frágil.

Características de um ego inflado / defensivo:

  • Tenho que estar certo; outros devem estar errados
  • Eu tenho que ser mais; outros devem ser menos
  • Eu tenho que ser respeitado mais do que outros
  • Não é minha culpa; tudo mal é culpa de todos os outros
  • Minha maneira ou a estrada.

Um exemplo de como o ego mina a função motivacional adaptativa da vergonha nos relacionamentos é o que os pesquisadores chamam de dinâmica de "demanda-retirada". É quando um parceiro quer mais engajamento do que o outro pode tolerar. O partido que se retira experimenta a culpa por sua incapacidade de atender às necessidades emocionais de seu parceiro e escolhe uma defesa do ego contra a culpa, geralmente culpa ("Você é muito carente") ou raiva ("Você está me sufocando!") Ou evitar ("Agora não!"). A parte exigente sente a vergonha da rejeição, e é apropriada usar defesas de culpa semelhantes ("Você é um frio, intimidade-avoider!") Ou raiva ("Você está abusando de mim!") Ou negação ("Eu sei Você realmente quer estar perto, é só que seus problemas de infância estão no caminho! "). Enquanto eles interagem no nível das defesas do ego, a resolução desse doloroso impasse é impossível.

Vergonha contra a compaixão por si mesmo e amados

Compaixão é simpatia pela dor, angústia ou vulnerabilidade de outro, com motivação para ajudar. A auto-compaixão é uma resposta simpática à sua própria dor, angústia ou vulnerabilidade, com motivação para curar, reparar e melhorar. De certo, eles são uma simples valorização da fragilidade humana básica que todos compartilhamos. A experiência de compaixão por outra pessoa faz você se sentir mais humano e menos isolado e sem vergonha. O fracasso da compaixão é invocador de vergonha, embora a vergonha seja geralmente mascarada por raiva ou ressentimento.

Substitua "Porquê" por "Como"

Para tirar proveito das características autocurativas e auto-corretivas da vergonha, evite se preocupar com suas possíveis causas. Essas ruminações são susceptíveis de exacerbá-lo, por razões que não têm nada a ver com o estímulo original da vergonha. (O foco mental em qualquer coisa amplifica e magnifica o objeto do foco.) A dor ampliada coloca muita atenção em seu componente de alarme e muito pouco em seu elemento motivacional. É como reagir ao ruído penetrante do alarme de fumaça em vez de apagar o fogo.

Uma razão mais importante para se concentrar na cura e melhoria em vez de causas é outro fato sobre a dor emocional que muitas vezes é ignorado em livros de auto-ajuda: as causas da dor relacionada a lesões não são o que o sustentam. Por exemplo, um pedaço de vidro quebrado pode ter cortado a pele, mas as terminações nervosas cortadas e inflamadas na carne sustentam a dor. A preocupação com o motivo pelo qual você se cortou não ajudará a curar a ferida. Do mesmo modo, seu parceiro mentiroso para você, traindo você ou abusando de você causou sua dor. A preocupação com o por que ele correu corre o risco de fazer você viver dentro de sua cabeça ao custo de sua própria cura e crescimento. A dor está dizendo que você restaure o autovalor agora, através de suas próprias ações positivas, e essa é a única coisa que a eliminará.

Quando os clientes são encaminhados para mim porque ficaram presos nas espinhosas conseqüências da traição íntima, eles estão invariavelmente preocupados com o porquê seus parceiros fizeram isso com eles – ou pior, o que eles poderiam ter feito para fazer seus parceiros traí-los. Isso quebra meu coração. Não só se concentrar nas motivações do traidor distraindo-se da cura, mas a especulação sobre os motivos de um parceiro é totalmente infrutífera. Nunca podemos saber por que alguém trai um vínculo íntimo.

Por exemplo, suponha que você decida, como a maioria dos meus clientes fazem em algum momento, que seu parceiro mentiu, enganou ou abusou de você porque estava deprimida, ansiosa, enganada, estressada, bebia demais, exercia-se muito pouco ou experimentava alguma de uma grande quantidade de possíveis fatores contribuintes. O fato é que a maioria das pessoas com essas experiências não traiu seus entes queridos. Na melhor das hipóteses, a especulação sobre os motivos do seu parceiro pode render possíveis condições prévias para a traição, mas você nunca identificará com precisão o que causou a escolha de trair você.

Ao invés de especular sobre o que poderia ter causado o seu parceiro para infligir sua dor, é muito mais vantajoso concentrar sua atenção na mensagem interna da dor, que é curar, reparar e melhorar.

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