Adolescência e "Getting Over" Parental Divorce

Dos mais de 350 blogs semanais, escrevi sobre adolescentes criadores de parentes, o que recebeu de longe a maioria das leituras e correspondências foi escrito em dezembro de 2011 sobre o Ajuste ao Divórcio Parental de Crianças e Adolescentes. Então é um assunto que vale a pena revisar.

Ainda tenho comentários, principalmente de jovens, até hoje, como esse exemplo recente.

"Meus pais se divorciaram quando eu tinha 11 anos. Depois desse dia, perdi a estabilidade na minha vida, viajando para e de ambas as famílias regularmente, vendo a família despedaçada em dois e não sabendo em que casa de pais eu ficaria no dia me deixou louco ao ponto em que eu secretamente choraria no meu quarto esperando que um dia meus pais se unissem mais uma vez. Por estranho o suficiente, minha mãe costumava me dizer que tive sorte de ter casas duplas, quartos, etc. Eu nunca comprei esse argumento. Depois de alguns anos, minha mãe ficou irritada ao ouvir que eu ainda estou doendo sobre o divórcio e ela queria que eu parecesse apenas superar isso. Eu acho que ela sempre assumiu que o divórcio afeta os pais mais do que as crianças. Ao longo dos anos, consegui me consolar, mas agora tenho 20 anos e olhando para trás, eu ainda queria que eles não se divorciassem ".

AJUSTE DA CRIANÇA E DA ADOLESCÊNCIA

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Como sugeri em 2011, o estágio da idade da menina ou do menino no momento do divórcio pode afetar seu ajuste inicial.

As crianças (ainda focadas no apego à infância e aos pais) muitas vezes tendem a ter uma resposta assustada e aderente às vezes regressiva, agindo de forma cada vez mais dependente para lidar com a insegurança familiar criada pelo divórcio. "Eu preciso que eles tomem mais cuidado especial de mim!", Suas ações parecem dizer.

Os adolescentes (agora focados no desapego da infância e dos pais) muitas vezes tendem a ter uma resposta irritada e ferida, às vezes mais distanciadora, agindo de maneiras cada vez mais independentes para lidar com essa mudança familiar disruptiva. "Eu vou me responsabilizar mais!", Suas ações parecem dizer.

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Às vezes, os pais vão perguntar a que idade uma criança pode fazer um ajuste mais fácil ao divórcio dos pais, muitas vezes assumindo o mais velho melhor, devido ao aumento da maturidade. Mas eu discordo. Quanto mais anos de história pessoal há com pais casados ​​que dirigem a mesma casa, mais desafiador o ajuste se torna porque a menina ou menino tem mais anos de investimento histórico e familiaridade para modificar quando a vida familiar é dividida em pedaços.

Assim, acredito que um filho de cinco anos geralmente pode fazer um ajuste mais fácil ao divórcio dos pais do que um filho de quinze anos, embora nenhum deles possa fazê-lo sem alguma dor. O mesmo acontece com o ajuste ao reemprendimento parental (o que acontece com a maior freqüência) porque o filho de cinco anos é capaz de aceitar e colar com um pais-mãe de maneira que os 15 anos geralmente não podem.

DIVÓRCIO PARENTAL "OBTENDO"

Mesmo testemunhando sua infelicidade conjugal, a maioria dos adolescentes não quer que os pais se divorciem e não concordam com essa decisão quando é feita. Muitas vezes eles se machucam e ofendem, talvez sentindo algo assim. "Não é justo. Ninguém me perguntou se eu queria divorciar-se e dividir a família, mas eu não sou a família? Eu me sinto tão triste e zangado e puxado por aí! Eles pensam que fazer o que parece certo para eles deve se sentir bem para mim. Mas eles estão errados! "

Eu acredito que a noção de "superar" o divórcio parental perdeu a marca. "Usar-se" para o divórcio dos pais é uma expectativa mais realista. "Revelar" implica colocar a experiência atrás de você e continuar, como se não fosse nada mais do que outro golpe na estrada do crescimento. "Usar" para o divórcio dos pais significa aprender a viver com uma mudança familiar indesejável e dolorosa, integrando suas conseqüências na vida de alguém e vivendo com alguma influência duradoura.

Quando os pais se dissolvem, as crianças e adolescentes casados ​​se sentem divididos como vivendo com ambos os pais, serve separadamente para lembrar de tempos anteriores quando todos viviam juntos. Crianças e adolescentes de divórcio devem aprender a levar uma vida familiar dupla.

No entanto, enquanto a criança ainda está focada na vida no círculo familiar, o adolescente está no negócio de criar um círculo social independente de pares com quem deseja mais tempo desejado. Assim, uma criança pode aceitar mais os requisitos de visitação do que um adolescente para quem se deslocam de um lado para o outro entre as famílias pode interferir na manutenção de uma vida social crescente.

AJUSTES DE PERDA DO DIVÓRCIO

Então, o que é necessário para um adolescente ajustar (chegar a um acordo de aceitação e aprender a viver com) o divórcio dos pais? Uma maneira que eu penso sobre este ajuste é em termos de dez perdas comuns que o divórcio dos pais pode trazer para a vida de adolescentes. Considere-os um por vez.

PERDA DE FELICIDADE. A maioria dos jovens lamenta a perda da família in-tact. Eles sentem falta de como a vida costumava ser quando viviam como uma unidade original. Ao contrário das crianças, os adolescentes (por causa da independência e da privacidade) podem ser menos abertamente declarativos quanto à sua infelicidade para os pais. Ainda assim, muitas vezes ajuda se há um adulto confiável com quem o jovem pode compartilhar essa dor e obter algum apoio emocional. Além disso, falar, reduz a necessidade de agir de maneira negativa, o que muitas vezes pode piorar as coisas.

PERDA DE ESTABILIDADE. Particularmente cedo, o divórcio dos pais pode se sentir caótico como a separação dos pais e litígios e estabelecer residências gêmeas e talvez mudar lugares vivos e as escolas podem criar muita confusão. Muitas vezes, ajuda quando os pais podem esclarecer os arranjos e o jovem pode prever novas demandas e estabelecer uma aparência de ordem e rotina a serem contadas.

PERDA DE FÉ. Provavelmente a lição mais perturbadora para um adolescente sobre o divórcio dos pais é que o amor pode ser perdido, que o amor não dura necessariamente para sempre, que o compromisso do amor pode ser quebrado. Muitas vezes, ajuda quando os pais, pelo menos, deixam claro que a perda de amor entre os pais não implicava perda de amor parental para as crianças, nem as crianças eram um fator na perda de amor conjugal.

PERDA DE CONEXÃO. O divórcio dos pais tende a reduzir o acesso antigo aos pais – um pai com privacidade pode ser muito mais ocupado e um pai sem custódia pode ser mais difícil de ver com frequência. Em ambos os casos, a facilidade de contato antigo com os pais pode ser diminuída. Muitas vezes, ajuda quando os pais fazem um esforço consistente para estarem disponíveis quando o adolescente precisa falar ou se reunir.

PERDA DE CONFIANÇA. O divórcio parental não é um evento familiar simples, mas é um desafio complexo e desafiador para os adolescentes em quatro níveis de ajuste. Por exemplo, eles têm muito para parar, como não mais celebrar ocasiões familiares completas. Eles têm muito para iniciar, como estabelecer um cronograma de visitas. Eles têm muito a AUMENTAR, como assumir mais responsabilidade de auto-gestão. Eles têm muito para DIMINUIR, como ter menos tempo com os pais e viver com recursos reduzidos. Em face de tanta mudança, é fácil sentir-se sobrecarregado e difícil de se sentir competente. "Não consigo me acostumar com tudo o que está acontecendo!" É por isso que muitas vezes ajuda quando os pais podem identificar ajustes difíceis que o adolescente está realizando, então o sentido do progresso pode ser afirmado.

PERDA DE ENTENDIMENTO. O divórcio dos pais tira o adolescente de uma experiência conhecida da vida familiar em uma onde o presente pode se sentir inexplicável e o futuro desconhecido. Se o divórcio atinge o jovem como uma surpresa, "eu nunca soube que eles eram tão infelizes", ele geralmente pode ajudar a entender quando os pais dão algumas razões para o divórcio, mesmo quando eles têm diferentes explicações para oferecer. Se houvesse alguma evidência de discórdia dos pais para preparar o adolescente, ainda há uma série de preocupações abertas sobre o futuro: "O que vai acontecer agora?" Muitas vezes, ajuda quando os pais incentivam e respondem essas questões para que o jovem possa gerenciar melhor sua ignorância e precisa saber.

PERDA DE POTÊNCIA. A maioria dos adolescentes sente-se desprotegida pelo divórcio dos pais: "Eu não tenho dúvidas sobre como o divórcio está virando minha vida de cabeça para baixo!" É fácil sentir-se indefeso e irritado quando os pais desfazem o casamento e alteram a vida familiar do adolescente. Muitas vezes, ajuda quando os pais podem mostrar que, em certo grau, o outro lado da perda é liberdade – liberdade de algumas restrições antigas e liberdade para novas oportunidades. Desta forma, eles podem abrir áreas de mudança discricionária onde o adolescente pode afirmar algum controle preferencial.

PERDA DE FAMILIARIDADE. Quando um pai se divorcia, tanto por necessidade quanto por desejo, eles começam a fazer uma série de mudanças pessoais que podem alterar o adulto em olhos adolescentes. Um único pai escolhe as responsabilidades que o outro pai costumava fazer. É permitida a liberdade de prosseguir um novo interesse parental. Se o namoro adulta para companheirismo se tornar um anexo significativo, esse novo relacionamento pode alterar a forma como o pai solteiro costumava ser. Muitas vezes, ajuda os pais a discutir abertamente essas influências para que o adolescente possa se acostumar tanto com isso, e talvez o pai possa moderar algumas das mudanças em andamento.

PERDA DE CONFIANÇA. Quando os pais, para seu próprio interesse pessoal, se divorciam e dividem a família, o adolescente tende a perder alguma confiança em sua liderança, particularmente quando se trata de pais direcionando a vida do jovem. Consequentemente, o esforço da adolescente para a independência tende a ser intensificado, uma vez que ele ou ela se torna mais dedicado a perseguir seu próprio interesse próprio. Muitas vezes, ajuda se os pais apoiem este impulso aumentado para auto-direção onde eles podem ser construtivos.

PERDA DE COMPATABILIDADE. Os pais decidem se divorciar porque não conseguem se dar bem. Para o adolescente, a esperança é que eles se relacionem melhor com a vida do que com os casados. No entanto, em um divórcio não reconciliado (pais ainda amargurados e espancados), o jovem pode se sentir preso no meio de sua hostilidade em curso. Geralmente, ajuda se os pais puderem chegar a um acordo de aceitação emocional com quaisquer diferenças que os separem, de modo que possam comprometer-se novamente com os pais juntos no melhor interesse das crianças e para o adolescente saber que essa parceria contínua é assim.

Então: os adolescentes não "superam" o divórcio dos pais, tanto quanto eles se acostumaram a ele ao enfrentar o desafio de atender a uma série de demandas de ajuste, algumas das quais associadas a perda foram listadas acima. No processo de fazer esses ajustes, pode haver alguns presentes da adversidade – fortalecimento da resiliência, determinação e independência entre eles.

Mas o que os pais precisam lembrar é o seguinte: embora se destinasse principalmente a mudar as vidas casadas adultas, as mudanças de divórcio da família vivem de adolescentes tanto quanto, e talvez mais.

Para mais informações sobre os efeitos do divórcio em adolescentes, veja a minha novela adulta jovem, O CASO DO DIVÓRCIO ASSUSTADOR – Um Mistério Jackson Skye, (Magination Press, 1997.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: quando se tornar um pai adiantado para o adolescente