Sinais mistos sobre vida social, relacionamentos e solidão

Parece que temos muitos sinais mistos sobre nossas vidas sociais nos dias de hoje:

► Por um lado, somos informados de que somos essencialmente seres sociais, que precisamos de outras pessoas em nossas vidas, especialmente um número razoável de amigos íntimos.

► Mas, por outro lado, somos informados de que não precisamos de outra pessoa para nos completar, que devêssemos ser felizes com nós mesmos sem depender de que ninguém nos satisfaça, especialmente não um parceiro romântico.

Então, qual é? Precisamos que as outras pessoas estejam inteiras, mas, novamente, devemos nos contentar sozinhos?

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É certo que há um meio termo aqui: ser social e valorizar as relações com outras pessoas não implica relacionamentos românticos e monogames. Poderia significar qualquer tipo de amizade com todos os tipos de pessoas – e com qualquer número de pessoas.

No entanto, acho que há uma tensão aqui. Precisamos de outras pessoas para nos tornar inteiros, mas não parceiros românticos. Mas por que desenhar a linha lá? (Por que desenhar em qualquer lugar, para esse assunto?)

E se algumas pessoas se sentem incompletas sem alguém para amar? Muitas pessoas se sentem incompletas sem amigos íntimos, e poucos questionariam isso. Se você não tem amigos íntimos suficientes, muitos dirão que está perdendo algo essencial para uma vida plena. Mas ouse dizer que você precisa de um parceiro romântico para se sentir todo, e você provavelmente será acusado de ser excessivamente dependente e não auto-atualizado (para o qual, aparentemente, você precisa de amigos íntimos).

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Talvez o que precisamos é que as pessoas parem de nos dizer o que precisamos fazer para ser felizes ou cumpridas e, em vez disso, encorajar as pessoas a descobrir por si mesmas, dando-lhes a maior parte das oportunidades possíveis para encontrar seu próprio modo de vida.

Algumas pessoas têm muitos amigos, outros têm poucos, mas todos podem ser felizes. Algumas pessoas gostam de ser solteiras, outras preferem ser acopladas, e outros ainda desfrutam de outros tipos de estruturas de relacionamento, incluindo relações abertas e poliamoras. Nada disso garante a felicidade o tempo todo, é claro, mas tudo o mais, as pessoas geralmente serão mais felizes se não forem forçadas a arranjos sociais em que eles estão desconfortáveis ​​ao longo do tempo, seja por barreiras legais e sociais.

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Antes de dizer "deixar flores de mil flores" e sair, há alguns problemas com essa abordagem. Um importante é que encontrar o arranjo social que o faz feliz não é necessariamente fácil. Por exemplo, a popularidade dos sites de namoro é um sinal de que muitas pessoas estão tentando maneiras diferentes de encontrar outra pessoa para satisfazer suas necessidades emocionais. Além disso, muitas pessoas enfrentam uma resistência significativa à procura de diferentes formas de relacionamentos, resistência que ameaçam seus laços com familiares, amigos e comunidade, ao mesmo tempo em que estão tentando encontrar uma satisfação mais profunda em suas vidas românticas e sexuais.

Um exemplo ainda mais sério é o flagelo da solidão, amplamente divulgado e agravado, em que as pessoas precisam de outras pessoas em suas vidas, mas, por algum motivo, não as possuem. Enquanto aqueles que desejam conhecer um parceiro romântico ou sexual têm muitos recursos on-line e da vida real para ajudá-los, pessoas que sofrem de formas mais profundas de solidão – especialmente quando complicadas pela depressão – nem sempre têm a habilidade ou a oportunidade de contar alguém. (E isso é assumir que eles estão cientes disso). Por causa disso, a solidão é auto-perpetuante: se você está sozinho, mas você não tem ninguém para alcançar, você se torna ainda mais solidário. A pesquisa sobre as causas e a incidência da solidão é valiosa porque permite que pessoas que podem oferecer ajuda para encontrar pessoas que provavelmente precisam dela.

Dar às pessoas a oportunidade de encontrar a ajuda de que necessitam nem sempre é suficiente, porque assume que eles têm meios para tirar proveito da ajuda disponível – e o problema, por vezes, é incomodar a interação com outras pessoas, mesmo que seja de maneira mínima. Reconhecer isso exige que nós caminemos uma linha fina entre respeitar as escolhas das pessoas (mesmo que não concordemos com elas) e tomar medidas positivas e às vezes intrusivas para ajudá-las a fazer melhores (mesmo que não concordem com elas).

Este é mais um exemplo do conflito entre o respeito e o cuidado que está no centro de tantos debates éticos e políticos. Normalmente, eu me inclino para o lado do respeito, com base no conhecimento melhor (se imperfeito) dos indivíduos de seus próprios interesses. Mas, como expliquei acima, a natureza da solidão (e qualquer problema de saúde mental subjacente) evita que os doentes tomem medidas por conta própria, ou mesmo pedindo ajuda. Isso pode exigir que tomemos medidas cautelosas e medidas para investigar seu bem-estar, sem julgar seus interesses ou as escolhas que eles fazem para persegui-los.

O importante a lembrar é que, quando buscamos ajudar as pessoas que precisam disso, precisamos estar conscientes do que eles realmente querem, e não do que queremos para eles. Como Immanuel Kant escreveu em The Metaphysics of Morals , "Não posso fazer o bem com ninguém de acordo com meus conceitos de felicidade, pensando em beneficiá-lo forçando um presente sobre ele; Em vez disso, eu posso beneficiá-lo apenas de acordo com seus conceitos de felicidade. "Se quisermos expressar cuidado, deve ser feito com o máximo grau de respeito possível, certificando-se de que a ajuda que oferecemos alinha-se com o que a outra pessoa realmente quer ou necessidades.

Olhe assim: só porque uma roda não é chique, não significa que esteja bem. Às vezes, significa que a roda caiu e precisa de ajuda para se retirar. Nós apenas precisamos ter o cuidado de ajudar a colocá-lo de volta como quiser, não da maneira que parece melhor para nós.

Nem todos os que parecem solitários são solitários e nem todos que são solitários querem ou precisam de ajuda, mas aqueles que estão solitários e querem ajuda devem ser encorajados a buscá-lo. O problema é que estas são exatamente as pessoas que são menos propensas a dizer que precisam de ajuda, então às vezes temos que perguntar. Mas temos que estar preparados para respeitar a resposta que obtemos, mesmo que pensemos que temos uma melhor.

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Para mais informações sobre o respeito versus o cuidado, veja meu livro The Illusion of Well-Being , especialmente os capítulos 3 e 4.

Mais uma vez, agradeço a minha boa amiga Lauren Hale por comentários sobre versões iniciais desta publicação.

Para mais de minhas postagens sobre relacionamentos e outros tópicos, veja esta lista categorizada no meu site.

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