O Problema com o Amor Moderno

Todos os domingos, o New York Times dirige uma coluna chamada "Modern Love" com histórias de leitores sobre suas vidas românticas. Como terapeuta sexual, sinto-me obrigado a observar estas semanas. Mas eu acho difícil de ler. Há tão poucos felizes.

A maioria das pessoas cujas histórias aparecem no Amor Moderno parece um tanto à deriva. Eles estão todos à procura de amor, e ocasionalmente eles acham isso. Mas eles raramente conseguem segurá-lo.

É simplesmente na natureza do amor ser tão fugaz? Acho que não. Em vez disso, a maioria dessas histórias de amor perdido parecem refletir a fragmentação da vida moderna. Temos muitas mais escolhas do que os nossos pais e avós, mas isso não tornou mais provável que os casais encontrem juntos a satisfação. De muitas maneiras, é menos provável.

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Vários meses atrás, eu li uma peça de Amor Moderno que achei particularmente perturbadora: "Depois de uma Primeira Vez, Muitos Pensamentos Segundo", de Arla Knudsen. Era a história de como o autor, um jovem na faculdade, havia perdido sua virgindade.

Ela havia sido criada em uma comunidade religiosa onde os jovens eram esperados para não fazer sexo até casarem. Então, no meio da adolescência, ela percebeu que ela não acreditava mais em sua religião. Em lugar de seus antigos ideais religiosos, ela se estabeleceu um novo ideal: ser uma mulher moderna, "poderosa, independente e sexualmente libertada". Ela escreve: "Achei que, uma vez que eu não fosse mais virgem, eu finalmente seria livre . Eu queria reivindicar um novo senso de identidade ".

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Ela não pretendia se apaixonar. Ela não procurava um relacionamento. Ela simplesmente não queria mais virgem. Ela encontrou um jovem e disse que queria que ele fosse seu primeiro. Depois de terem relações sexuais, sentiu uma sensação de liberdade e empoderamento.

No vídeo que acompanha a peça Times, ela lembra sentir: "Eu fiz o que eu queria fazer. E agora eu poderia fazer qualquer coisa ".

Ela pediu-lhe para prometer que, como seu primeiro parceiro sexual, ele faria parte de sua vida, e ele concordou. Mas quando ela tentou entrar em contato com ele, ficou claro que ele não estava interessado em vê-la novamente.

Ela ficou surpresa com a rejeição que sentia. Ela pensou que, se ela planejasse tudo o bastante, poderia manter-se mais emocionalmente no controle.

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Ao ler o artigo, fiquei irritado com as coisas que os jovens contam nos dias de hoje. Quando se trata de relacionamentos, a cultura predominante diz: "Você faz isso acontecer. Você pode fazer qualquer coisa. Você é o único no controle. "Todas as idéias altamente questionáveis.

A verdade é que muito poucos de nós são auto-fabricados. Os relacionamentos são frutos na árvore da comunidade. Mas nós, os modernos, somos informados dessa grande mentira que podemos ter toda a fruta que queremos sem atender a árvore.

Sim, as comunidades podem ser sufocantes. Mas eles também servem para guiar e proteger. Infelizmente, quando alguém está perdido em sua comunidade de origem, muitas vezes não há nada para substituí-lo.

No final de sua conta, a jovem que perdeu sua virgindade decide aproveitar ao máximo sua alienação. Ela afirma que aprendeu que não pode controlar as emoções de outras pessoas, ou as suas próprias. "Há uma liberdade estranha nesse conhecimento", ela escreve.

Para mim, essa "liberdade" parece um consolo gasto. Se eu fosse ela, eu ficaria com raiva de ter sido alimentado com todas essas coisas sobre ter que ser tão poderoso e independente.

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A peça desta semana, "A Romance That's Extra Zesty" da Yale Junior Sophie Dillon, é um dos poucos artigos do Modern Love com um final feliz e tradicional. É a história de como Dillon e seu parceiro Kam fazem o seu caminho com sucesso ao longo do tempo de serem companheiros de conexão para ser um casal romântico comprometido. Lentamente e com grande incerteza, cada um deles decide abandonar um pouco de sua liberdade e independência para algo mais satisfatório.

Algumas décadas atrás, dois estudantes universitários que se gostaram e que tiveram bom sexo podem ter se tornado um casal bastante rápido. Mas agora existem muitas outras opções. Há "amigos com benefícios", "amigos de conexão", "amigos de abraçadeiras", "exclusivamente conectando", "namoro" e, finalmente, (suspiro) "em um relacionamento".

Lendo a peça do Times neste fim de semana, enquanto Dillon e Kam tentam sem parar definir o tipo de arranjo com os quais eles se sentem mais confortáveis, eu achei que queria bater neles na cabeça e dizer: "Apenas seja um casal! Não é tão difícil! "Fiquei aliviado ao encontrar no final que, eventualmente, os dois chegaram à mesma conclusão.

Foi refrescante ver um casal de Amor Moderno realmente chegar ao final da peça sem romper. Sim, eu sei que ainda é no início do jogo para estes dois. Eles não estiveram juntos muito tempo. Mas ainda assim me deu esperança de poupar em sua geração.

Também fiquei impressionado com o fato de o autor identificar corretamente o que fez as relações de amor no campus tão difíceis. O problema, ela escreve, é a escolha. Dê um par de muitas opções para escolher entre ser solteiro e estar em um casal, e essas escolhas provavelmente só os confundirão.

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Há uma desvantagem para a escolha – apenas porque há uma desvantagem para a liberdade. Durante milhares de anos, vivemos em pequenas comunidades que tendem a promover a paridade. Para a maioria dos leitores do New York Times , essas comunidades não existem mais. Agora, somos livres para ir e vir como quisermos, sem ninguém nos vigiando. Mas sem o apoio que as comunidades costumavam fornecer, os casais às vezes não têm orientação e inspiração.

A parceria em uma comunidade tradicional não era perfeita. Para algumas pessoas, poderia ser sufocante e opressivo. Mas não dominou pessoas com muitas escolhas. E proporcionou um mínimo de estrutura e apoio para os jovens que tentam encontrar o caminho juntos.

Paremos de dar aos jovens a mensagem de que eles devem ser tão poderosos e independentes. É uma idéia falsa e, em muitos aspectos, não é saudável.

A maioria de nós é construída para casamentos, assim como a maioria de nós é construída para a comunidade. Só porque a parceria e a comunidade são mais difíceis de encontrar nestes dias, isso não significa que precisamos dessas coisas menos.

© Stephen Snyder MD Nova York, NY 2015
www.sexualityresource.com