“Por que você não ouviu o que eu quis dizer?”

Quando não nos sentimos ouvidos, é porque nunca dissemos o que pensamos que fizemos?

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Quando você pensa em compartilhar algo – digamos, com seu cônjuge – envolver-se em uma conversa interna preliminar torna possível que em algum momento você tenha uma falsa lembrança de que já a compartilhou. Afinal de contas, você se ouviu pensar, visualizou e assim tornou tudo “real” para si mesmo. Como um ensaio particular, internamente você “jogou” ou “executou” a mensagem que pretendia transmitir. Assim, na medida em que em sua cabeça se tornou uma realidade, é fácil subconscientemente cultivar a ilusão de que – de antemão, por assim dizer – você disse a eles o que estava em sua mente.

Outras possibilidades para essa estranha supervisão antecipatória podem ser que, antes do tempo, você compartilhou essa informação com outra pessoa, então o que você lembra é simplesmente que ela já está “lá fora”. Ou que você a escreveu para lembrar-se de dizer Em seguida, perdeu o deslizamento ou folha em que você gravou. E ter notado isso pode ter lhe dado uma sensação de conclusão ou fechamento sem que você tenha realmente transmitido para a pessoa que você pretendia abordar. Eu posso facilmente imaginar outras variantes para este cenário básico de “lembrar” que você disse a alguém algo que você não teve.

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Em qualquer caso, quando você supostamente “retorna” ao assunto com a outra pessoa, lembrando a eles que eles não responderam a você, ou que você não se lembra da resposta deles, eles desenham um espaço em branco completo. Confuso, aborrecido ou exasperado, eles argumentarão que nunca ouviram o que você tem certeza que disse. E já que você pode lembrar-se vividamente de dizer a eles o que eles estão negando, sua frustração reativa pode ser igual à deles. Infelizmente, com demasiada frequência, um argumento – possivelmente um acalorado – é provável que aconteça.

Estranhamente, ainda não encontrei nenhuma literatura acadêmica / acadêmica sobre esse fenômeno, ou qualquer coisa escrita por outros terapeutas familiarizados com ele. Ainda assim, eu vi muitos casais sendo levados a discutir ad nauseam sobre quem realmente disse o que, quando e onde. E embora o viés interpessoal negativo ou as habilidades de escuta deficiente certamente entrem em tal contenciosidade, eu acho que é provável que fatores de esquecimento inconscientes também sejam considerados.

Em um nível mais pessoal, às vezes não tenho certeza absoluta se compartilhei alguma coisa com minha esposa – ou, até agora, acabei de pensar em compartilhá-la. Talvez alguns detalhes importantes que eu tivesse deixado de mencionar, mas com tantas outras coisas em mente, simplesmente não tivessem chegado a isso.

E, é claro, esse enigma é repleto de variações – como pensar que você ouviu alguém dizer alguma coisa, porque você pensou muito sobre o que eles diziam (embora, na verdade, eles nunca tivessem falado). Ou ver, ouvir ou ler sobre algo e, sem pensar, identificar- se com ele. Como a expressão diz: “… acontece.”

Pesquisando exaustivamente na Web sobre este tópico, os únicos comentários que pude encontrar vieram do fórum popular, Quora. E escritores diferentes aqui especularam que isso poderia estar relacionado a alucinações auditivas, padrões de pensamento ligados ao transtorno obsessivo-compulsivo ou aos distúrbios psicológicos da despersonalização, desrealização e estados dissociativos. Mas acredito que a esmagadora maioria de tais eventos ilusórios é totalmente normal, relacionada à tendência universal de confundir cogitar e imaginar internos com eventos externos da vida real.

Além disso, tenho a hipótese de que tais distorções não intencionais, nebulosas de memória ou derrapagens são muito mais prováveis ​​de ocorrer quando você está sob estresse – ou talvez se envolvendo em tantas tarefas múltiplas que você se distrai, e coisas que você precisa lembrar embotado, distorcido ou desistir inteiramente. É sugestivo, a propósito, que thesaurus.com lista a palavra misrecollect sob o termo mais geral de esquecimento . E isso indica algo da dinâmica peculiar de tal “distraância”.

Como mencionei anteriormente, se o que estou caracterizando é bastante comum, é curioso que (até onde pude determinar) nenhum autor tenha tentado investigá-lo sistematicamente. Pois pode muito bem constituir a raiz de uma grande quantidade de falta de comunicação e incompreensão – particularmente entre casais. E se em face de um argumento iminente, um parceiro poderia simplesmente dizer: “Eu não sei. Eu definitivamente tenho uma memória de falar com você sobre isso. . . mas talvez estivesse tudo na minha cabeça? ”então, muito provavelmente, uma batalha hostil de palavras poderia ser evitada.

Um problema que tenho testemunhado repetidamente no meu trabalho com os casais diz respeito à discussão sobre o que foi dito ou ouvido. E se pudessem apenas dar ao cônjuge o benefício da dúvida, sem dúvida o relacionamento se sairia muito melhor. Isto é, se eles pudessem apenas concordar que o que cada um deles lembra pode diferir substancialmente, mas que ambos estão sendo sinceros, e nenhum deles está conspirando para acender o outro, eles poderiam rapidamente restaurar a harmonia relacional prestes a abandoná-los. Assim, por exemplo, pode-se dizer ao outro: “Isso é o que eu ouvi , e se isso não é realmente o que você quis dizer, talvez pudéssemos fazer um ‘fazer tudo’?”

Quando os casais ficam em conflito com as (más) comunicações passadas, freqüentemente se referem a uma sensibilidade negativa que vem crescendo entre eles. Assim, praticamente todas as trocas que acontecem passam por um filtro distorcido de forma adversa. É precisamente quando eles precisam pensar em iniciar um novo começo entre eles: esforçar-se – com tanta gentileza e compaixão quanto possam convocar – olhar um para o outro de uma forma mais positiva.

Infelizmente, sem assistência profissional, ao discutir assuntos controversos, muitos casais aflitos não podem deixar de adotar uma reatividade defensiva e autoprotetora. Eles são obrigados a fazê-lo para evitar qualquer nova vulnerabilidade no relacionamento. Mas lamentavelmente, é assim que os negativos se alimentam uns dos outros e acabam aumentando o senso de vulnerabilidade de ambos os parceiros.

Para encerrar, se você puder se relacionar com essa breve discussão, espero que considere abordar qualquer relacionamento que agora o incomode com uma perspectiva mais benigna em relação aos motivos da outra pessoa. E apesar de qualquer mal-estar anterior, faça o que puder para, mais uma vez, dar-lhes o benefício da dúvida. Lembre-se, é uma boa possibilidade que eles se ouvissem dizendo o que eles achavam que diziam. Ou, de fato, ouvi o que eles ouviram, independentemente do que você possa ter significado, ou realmente dito a eles.

E, desnecessário dizer, quantas “poupanças” você conseguir antes que seu diálogo se desvie perigosamente, melhor para vocês dois.

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