Filhas Não Amadas: Raiva, Reconhecimento e Recuperação

Compreender o papel complexo da raiva em recuperar sua vida.

“Como eu paro de ficar com tanta raiva? Agora que entendi o que aconteceu na minha infância, estou tão zangado. Estou com raiva da minha mãe por me tratar tão cruelmente. Estou com raiva do meu pai por ficar de pé. Estou com raiva de meus irmãos por entrarem na linha e me torturarem. Estou com raiva de meus parentes que nunca falaram. ” – Angie, 42 anos

Fonte: Fotografia de Eddy Lackmann. Direitos autorais livre. Unsplash

A questão da raiva muitas vezes aparece nas mensagens que recebo dos leitores do meu livro Filha Detox, compreensivelmente porque, embora a raiva possa desempenhar um papel temporariamente positivo quando a filha começa a realmente ver e entender como sua infância a afetou, sua raiva contínua se torna mais um problema para ela resolver. Isso é algo que me lembro bem; Eu era uma jovem incrivelmente irritada na casa dos 20 anos, fortemente blindada, rápida para retaliar com uma piada sarcástica ou mordaz. Em retrospecto, era claramente mais fácil para mim ficar zangado em público do que mostrar o quanto eu estava com medo e inseguro. Eu não liguei minha raiva às minhas experiências de infância na época, mas certamente faço agora.

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Como não sou nem terapeuta nem psicóloga, as seguintes observações são extraídas de pesquisas e de entrevistas e discussões com mulheres que estão lidando com os efeitos de suas infâncias tóxicas.

O lado positivo e negativo da raiva

A raiva da filha surge em um momento muito específico em que ela começa, finalmente, a entender como o tratamento da mãe – e suas experiências em sua família de origem – a afetaram. Eu uso a palavra finalmente de maneira muito deliberada, porque mesmo que eles reconheçam jovens que algo está “errado” em sua família ou até que eles estão sendo maltratados, a maioria das filhas são incapazes de agir sem uma passagem significativa de tempo. Meu próprio trabalho – embora não científico e anedótico – revelou que a capacidade de reconhecer e agir sobre o reconhecimento vem muito tarde na vida; a maioria das mulheres tem mais de 40 anos e tem mais de 50 ou 60 anos.

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O reconhecimento de seu tratamento é lento, por causa dos mecanismos de enfrentamento que aprendeu na infância e de sua esperança de que, de alguma forma, ela possa resolver o problema que tem com sua mãe. O reconhecimento é impedido pela normalização de suas experiências, dissociando-se da dor, racionalizando ou negando o tratamento de sua mãe (atribuindo-a à sua personalidade ou abuso na infância, afirmando que ela deve ter uma razão ou justificá-la de outra forma), bem como sua necessidade continuada pelo amor de sua mãe e sua esperança de que ela possa obtê-lo. Esses dois impulsos opostos – seu crescente reconhecimento versus sua necessidade de conquistar o amor de sua mãe – são o que eu chamo de conflito central. no meu livro, Daughter Detox.

Quando seu reconhecimento derruba a balança e dá início à sua necessidade de proteger-se e salvar-se da mágoa continuada de sua mãe, as chances são boas de que sua resposta inicial seja raiva, o que na verdade é uma coisa boa no momento. Sua raiva pela injustiça de seu tratamento ajuda a esclarecer como e por que ela está em negação e fornecerá o combustível para agir e lidar com sua situação; sua raiva muitas vezes efetivamente deixa de lado sua evitação ao confronto. Essa é a parte positiva; aqui vem o negativo.

O que é raiva e como ela pode atrapalhar

Os seres humanos são hardwired para ficar com raiva; é uma emoção que faz parte do nosso equipamento de autoproteção, também conhecida como a resposta ao estresse ou, mais popularmente, “lutar ou fugir”. Não há um de nós que não saiba como é a raiva no corpo – “ ver vermelho ”não é apenas uma metáfora neste caso – e todos nós experimentamos o calor, o momento de bombear o coração que acompanha a raiva. Nossas sensações corporais são as manifestações externas de um processo que está acontecendo em nossos cérebros e interrompe nossa capacidade de pensar, como o trabalho de Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab e outras deixou claro. Os pesquisadores queriam testar o que a injeção de raiva faria em um processo de pensamento específico – nesse caso, identificar palavras reais de não-palavras. Durante o curso dos experimentos, depois de preparar os participantes subliminarmente com as palavras “raiva” ou “relaxar”, foram realizadas leituras de pressão sanguínea e ressonâncias magnéticas para ver o efeito dos primos na habilidade lexical. Acontece que a raiva não apenas aumentou a pressão arterial, mas também mudou a atividade dentro do próprio cérebro; Além disso, a raiva aumentou o tempo de reação a sinais lexicais e interferiu na tomada de decisões semânticas, um processo cognitivo de alto nível. Então, se você está tentando resolver as coisas – como uma filha não amada deve – a raiva não é útil.

A raiva pode te manter preso

Enquanto alguma raiva da parte da filha não amada é necessária para o processo de reconhecimento – ela deveria estar zangada com a forma como ela foi tratada – rapidamente se torna um prejuízo no nível emocional também. O problema com a raiva nos liga às pessoas com quem estamos zangados; Não é incomum que as filhas falem sobre querer machucá-las, mostrar a suas mães uma dose de seu próprio “remédio” e até mesmo querer algum tipo de vingança.

“Eu queria que ela machucasse o jeito que eu machuquei e, por um tempo, esse sentimento estava consumindo. Eu pensava nela constantemente, na verdade – mais do que eu tinha ao longo de 20 anos da minha vida adulta. Era como se alguém tivesse aberto uma garrafa com todo esse material tóxico e explosivo e eu fosse a garrafa. Finalmente, meu marido me confrontou e me convenceu a ver um terapeuta. Graças a Deus ele fez. A raiva estava me comendo vivo. Foi tão destrutivo quanto minha mãe, se de outra forma sugadora de almas. ” – Lydia, 52

Infelizmente, esse tipo de raiva só substitui uma nova dança que tenta provocar uma resposta ferida à velha dança de tentar arrancar dela o amor de nossa mãe; essa nova dança nos mantém efetivamente presos e focados nela como estávamos quando estávamos ocupados negando. A raiva daqueles que não protegeram você – geralmente seu pai, ou talvez outros parentes ou parentes próximos de sua família de origem – bem como irmãos que podem ter intimidado e marginalizado você e seguido a liderança de sua mãe, podem mantê-lo em o mesmo tipo de loop. Raiva sustentada apenas nos coloca em outro carrossel com diferentes cavalos e música.

Raiva de si mesmo

Ainda pior, de certa forma, é a raiva que a filha frequentemente sente por ter jogado junto por anos e, às vezes, até muitas décadas; ela pode repreender a si mesma por ser burra ou por um idiota, ironicamente reforçando a voz autocrítica internalizada que muitas vezes é um legado de uma infância em que ela foi repreendida, ridicularizada, marginalizada ou até mesmo insultada em uma base constante. Essa foi a luta de Amanda:

“O que me mata é que não consigo recuperar os anos, anos em que poderia estar trabalhando comigo mesmo, sendo mais feliz. Minha mãe morreu há 10 anos, e é só agora, aos 64 anos, que finalmente estou vendo a verdade disso tudo. Como eu pude ser tão cego? Como eu poderia ter sido cooptado por negação?

Em resposta a Amanda, é incrivelmente fácil ser cooptada pela negação e esperança, como muitas filhas podem atestar. Dito isto, o tempo não pode ser recapturado, é claro; o que você tem é o presente . Se isso está acontecendo com você e você está se batendo, você deve resolver isso imediatamente. Está te segurando de volta. E não, não é estranho nem estranho; No contexto da recuperação, ficar com raiva de si mesmo não é inesperado. Inesperado não é bom, no entanto.

E não, desabafar nem sempre ajuda

Um leitor escreveu para dizer: “Pelo menos estou desabafando. Isso é bom, certo? É uma maneira de deixar ir a raiva, certo? Ela levantou uma questão importante que eu não tinha pensado em perguntar. É um tropo cultural que desabafar – também conhecido como desabafar – e participar de alguma atividade física (correr, socar um travesseiro, etc.) é uma boa maneira de deixar ir a raiva, mas você sabia que isso não é verdade?

É exatamente isso que um estudo de Brad Bushman descobriu há 17 anos – sim, mitos culturais são difíceis de serem enfrentados – quando ele desafiou a ideia de raiva e catarse em uma série de experimentos. Em sua prática introdução ao assunto, ele traça a idéia de catarse de volta às suas raízes freudianas – Freud acreditava profundamente que a repressão era a fonte de muitas de nossas enfermidades psicológicas – e lista estudos de pesquisa, um após o outro, que falharam em validar afirmam que a ventilação diminui a raiva. Para colocar a cereja no bolo proverbial, Bushman conduziu uma série de experimentos para provar a verdade da suposição ou expor sua falsidade com mais de 600 participantes. A raiva foi estimulada por uma crítica supostamente crítica de um artigo por um colega; os participantes enfurecidos foram orientados a pensar sobre a pessoa que os irritou enquanto batia num saco de pancadas (grupo de ruminação) ou lhe disseram para pensar em se encaixar fisicamente socando (grupo de distração). Houve também um grupo de controle que foi deixado para relaxar. Depois de completar a parte de perfuração, foi oferecida a oportunidade de administrar rajadas de barulho às pessoas que os irritaram. Bem, adivinhe? As pessoas no grupo de ruminação não só ficaram com raiva, mas foram as mais agressivas, seguidas por aquelas que apenas socaram a bolsa. O menos bravo? Aqueles que apenas desabafaram e esfriaram.

Então, está ventando necessariamente uma coisa boa? Não, as chances são boas, isso só vai deixar você mais furioso, a menos que você desabone e solte. Mais fácil falar do que fazer, especialmente quando se trata da sua mãe e da infância. Isto é especialmente verdadeiro para aqueles entre nós que tendem a ruminar.

Compreender a raiva e o luto

A raiva tem um lugar na recuperação, e isso é no contexto do luto pela mãe que você merecia com razão. Minha visão das coisas é tirada do trabalho da Dra. Elizabeth Kübler-Ross, mas não da mais famosa; é um livro que ela escreveu com David Kessler chamado On Grief and Grieving . Descobri que o argumento, a compreensão e os conselhos contidos neste livro se aplicam quase que diretamente ao processo de recuperação da infância como eu o entendo. Essa visão das coisas será familiar para aqueles que leram Detox Filha: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida, mas novidade para os outros. Eles delineiam os cinco estágios da perda – negação, raiva, barganha, depressão e aceitação – embora neste livro eles deixem claro que os estágios podem não acontecer, que algumas pessoas pularão estágios inteiros, e que os estágios podem se misturam e desaparecem um no outro. Eu acho que é importante lembrar, já que sua raiva pode desaparecer e desaparecer – saindo com mais velocidade e recuando – à medida que você passa pelas fases de tristeza e luto.

O que significa lamentar a mãe que você mereceu

Exatamente o que parece – lamentar por amor e apoio que você não teve na infância e na idade adulta. O processo de luto inclui todas as interações perdidas – o riso e o compartilhamento da experiência, o toque amoroso, o apoio sintonizado de uma mãe que vê você e escuta você – bem como uma lembrança legal das interações que magoaram e marginalizaram você. O luto não apenas nos permite sentir compaixão pela criança e pela menina que uma vez fomos – oh, a necessidade crua e o desejo! – e a mulher que somos agora, mas nos permite ver que a raiva pode ser a emoção mais disponível para nós, como Kübler-Ross e Kessler apontam, mas não é a única que sentimos.

O luto nos permite sentir. Permite-nos analisar nossos pensamentos e emoções, vendo que os sentimentos de perda estão logo abaixo da superfície, a vergonha paralisante logo abaixo, o medo paralisante de que ninguém jamais nos amará de verdade, e – abaixo disso – o profundo uivo de grande angústia. O luto pela mãe que você mereceu – e sim, permitir-se chorar, gritar e aguçar – coloca você em contato com todos os seus sentimentos, incluindo aqueles que você aprendeu a afastar, dissociar ou negar como parte de seus mecanismos de enfrentamento na infância . O melhor lugar para fazer isso é no consultório de um terapeuta talentoso, mas se você não puder pagar, trabalhar em luto e se esforçar para deixar ir e chegar à aceitação por si só é melhor ficar preso. Novamente, aqui, meu livro Daughter Detox pode ajudar, junto com este post que esboça o processo.

Faça o processo de luto literal

Sim, sei que ninguém morreu (embora você possa estar fazendo isso depois que sua mãe morreu), mas o verdadeiro luto exige ritual. Não é como sentar, pegar seu chá ou café e dizer: “Ok, isso é como Marie Kondo. Eu só tenho que me perguntar para amá-lo ou deixá-lo ir. ”Não, não, não. Pesquisas mostram consistentemente que o ritual ajuda o processo de luto e também nos permite sentir mais controle, porque agir reforça um senso de agência. Em seu estudo sobre pessoas que usaram o ritual após sofrerem perdas, Michael Norton e Francesca Gino também descobriram que o tipo de ritual era menos importante do que o fato de realizar um.

As sugestões a seguir foram adaptadas de Daughter Detox, mas fique à vontade para criar as suas próprias.

• Rituais para deixar ir – Estes são destinados a deixar ir de sua raiva e suas dolorosas experiências de infância. Muitas filhas acham que é livre escrever uma carta detalhada para as mães, uma que não têm intenção de enviar. Outros escreveram suas emoções mais profundas em pedaços de papel e depois os queimaram ou enterraram. Muitos anos atrás, eu queimei fotografias que simbolizavam minha infância e depois joguei as cinzas ao vento.
• Rituais pelo luto da mãe que você merecia – Escreva sobre o que teria sido ter uma mãe que te entendeu e ouviu; seja tão expansivo em detalhes quanto possível e descreva como você se sentiria em sua companhia. Pense em coisas que você poderia ter feito juntos – ir passear, falar sobre um livro que vocês dois leram e qualquer outra coisa que simbolizasse a proximidade que uma mãe e sua filha podem desfrutar. Alternativamente, colete citações sobre o amor que descrevam o tipo de apoio e compreensão que você deveria ter recebido como filha; então, escreva sobre eles e o que significaria ter uma mãe assim em sua vida.

Trabalhando através do luto à aceitação e terminando o conflito central

O progresso do luto é também o de deixar ir – de raiva, desapontamento, dor – e ir em direção à aceitação do fato de que o relacionamento com sua mãe não pode ser recuperado ou mudado. Como um dos meus leitores observou, este momento é positivo, mas também marca a morte de sua esperança de que as coisas possam mudar, e isso também é difícil e muitas vezes doloroso. Mas deixar a esperança efetivamente terminar o conflito central e focar sua atenção em lidar com suas feridas e curas. É nesse momento que o verdadeiro crescimento começa.

Copyright © Peg Streep 2019

Crédito de imagem do Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Referências

Kübler-Ross, Elizabeth, MD e David Kessler, On Grief and Grieving. Nova Iorque: Scribner, 2005.

Bushman, Brad J. “Ventilar a raiva alimenta ou extingue a chama? Boletim de Catarse, Ruminação, Distração, Raiva e Resposta Agressiva, Personalidade e Psicologia Social (2002) 28 (6), 724-731.

Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al., “Raiva no cérebro e no corpo: a perturbação neural e fisiológica da tomada de decisão pela emoção”, Social Cognitive and Affective Neuroscience (2016), 150-158.

Norton, Michael e Francesca Gino, “rituais aliviar luto por entes queridos, amantes e loterias”, Journal of Experimental Psychology (2014), 143 (1), 266-272.