É mais fácil ou mais difícil cuidar de uma criança introvertida?

O que as crianças introvertidas precisam urgentemente que seus pais saibam sobre elas?

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A resposta curta para a pergunta no meu título é muito frustrantemente familiar: “Depende”.

Quando decidi escrever um post sobre se é menos difícil criar uma criança introvertida do que uma extrovertida, minha hipótese de trabalho era simplesmente: sim . Afinal de contas, como as crianças introvertidas são, por natureza, mais autônomas, certamente pareceria que seriam mais fáceis de criar porque seriam “menos manutenções” do que suas contrapartes extrovertidas mais impetuosas e geralmente mais exigentes. Mais silenciosas, preferindo a solidão à socialização e vivendo muito mais “dentro” de si mesmas, sua exigência de tempo e atenção definitivamente pareceria menos do que seria o caso de crianças extrovertidas voltadas para o exterior e voltadas para o exterior.

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Ainda assim, quando comecei a analisar o que foi dito sobre crianças introvertidas e a melhor forma de estimulá-las, percebi rapidamente que estava fazendo a pergunta errada. Em vez disso, eu deveria estar pensando se seria mais fácil para uma mãe introvertida (ou dois pais introvertidos) criar uma criança introvertida do que para uma mãe extrovertida (ou pai) para criar uma. E a resposta a essa pergunta pareceria tão descaradamente óbvia que até mesmo pedir seria gratuita.

Por quê? simplesmente que quanto mais uma criança difere de seus pais, mais difícil será para eles decifrar o que, para florescer, tal criança requer deles. Se apenas subconscientemente, eles se sentirão menos à vontade com seu filho temperamentalmente divergente, porque sua própria natureza é mais ou menos estranha à sua constituição inata. E, em um nível muito profundo, as predisposições e preferências inatas de seus filhos não podem deixar de ser experimentadas como indiretamente invalidando as suas próprias – às vezes, até mesmo ameaçadoras.

Além disso, na medida em que eles provavelmente acreditam que seu estilo de vida extrovertido funcionou bem para eles, que é o único caminho “certo” a seguir, eles naturalmente presumirão que seu filho seria melhor servido seguindo o exemplo deles – como pais bons e responsáveis. , eles precisam descobrir como estabelecer limites na introversão de seus filhos. E, idealmente, transformar essa criança em uma extrovertida mais gregária e extrovertida.

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Mas qualquer tentativa de alteração de personalidade não funciona e não pode funcionar. Produzir ou forçar a criança introvertida a comportar-se de maneira contrária à natureza dessa criança – ou propositadamente submeter a criança à sua pronunciada vontade extrovertida – terá sucesso apenas em dobrar essa criança (aflita) fora de forma. Pois o que é saudável, aplicável e adaptável ao criar uma pessoa extrovertida pode ser bastante desadaptativo em esforços afins de criar um introvertido.

Há um livro baseado no Myers-Briggs Personality Inventory chamado Nurture by Nature (Tieger & Tieger, 1997). Refere-se à parentalidade individualizada, sugerindo sabiamente que, contrariando as suposições comuns, ou a sabedoria convencional, não é apropriado criar seus filhos “democraticamente”, como se todos os seus filhos fossem basicamente os mesmos, então deveria ser tratado da mesma maneira. Pelo contrário, na criação de filhos, um tamanho não serve para todos, e a abordagem de um cuidador de nutrir seus filhos deve depender da natureza única da criança – e certamente não dos pais. Se o pai é introvertido ou extrovertido, isso sugere que os extrovertidos são mais problemáticos para gerenciar. Por exemplo, os autores comentam: “Pode ser cansativo para pais filhos extrovertidos. Eles podem parecer uma coisa boa demais, especialmente para pais mais introvertidos [ênfase adicionada].

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Considere este ensaio pensativo escrito por uma mãe introvertida de três – duas inclinadas para a introversão, a terceira uma extrovertida flagrante:

É importante lembrar que as necessidades sociais de meus filhos não são as mesmas que as minhas. Dois dos meus filhos tendem à introversão, mas o terceiro é extrovertido. Nosso filho Aidan passa tanto tempo conversando durante as refeições da família que temos que lembrá-lo de comer. Na hora de dormir, ele preferia estar no quarto de seu irmão ou irmã do que sozinho no dele. Ele prospera em contato social, e eu tenho que fazer um esforço para fornecer para ele através de datas de jogo e outras interações com amigos. [Mas] tem que haver um equilíbrio entre nossas atividades introvertidas e extrovertidas como uma família. Os momentos restauradores de silêncio que eu tomo ajudam a reforçar minha energia para que eu possa alcançar esse equilíbrio. (Suzanne Nelson, “Como ser um introvertido afeta a personalidade de minha mãe”, Washington Post , 6 de julho de 2018).

Criar uma criança da maneira como você foi criado (ou talvez sempre quis ser educado) sem considerar onde, na escala de intoversão-extroversão, seu filho reside, não é apenas insensível, mas seriamente prejudicial ao seu desenvolvimento. Então, se eles são introvertidos, criá-los como extrovertidos significa negar ou descartar a própria essência de seu ser. E, por mais benevolentes que sejam suas intenções, essa paternidade é inerentemente abusiva, no sentido de que não pode deixar de envergonhar a criança.

O que quer dizer que quase inevitavelmente a criança introvertida e invalidada terá a mensagem de que há algo fundamentalmente errado com eles, que de alguma forma eles não pertencem a essa família, que finalmente não podem ser realmente aceitáveis ​​a menos que consigam “consertar” sua natureza inerentemente falha. E, claro, tal natureza não pode ser consertada porque não há nada errado ou quebrado sobre isso. Tal enigma pai-filho também não é uma questão insignificante, uma vez que a imagem central do eu de uma criança está, de muitas maneiras, enraizada no quanto, em uma base contínua, eles experimentam a aprovação de seus pais. E quando as crianças são jovens (independentemente de serem introvertidas ou extrovertidas), elas são incapazes – simplesmente de dentro de si – de afirmar seu valor nativo.

Mais especificamente, que outros erros e descuidos os pais extrovertidos poderiam suscitar ao criar uma criança introvertida?

Aqui estão apenas alguns para ponderar:

• É psicologicamente prejudicial para uma criança tímida, tímida ou reservada ser vista pelos pais como apenas passando por um palco, esperando que a criança (porque, afinal, eles próprios são extrovertidos) “cresçam fora dela” – como se insularidade da criança é apenas uma aberração temporária. Mas imaginem como essa mensagem, por mais secretamente entregue, provavelmente afetaria seu filho introvertido. Como um escritor diz: “Pesquisas recentes descobriram que favorecer pessoas que falam rápido em alto-falantes suaves pode afetar a saúde mental de jovens introvertidos” (Colleeen Grant, “Crianças Quietas: Dicas para Nutrir Crianças Introvertidas”, Alive.com, 20 de janeiro de 2017). Além disso, tal preconceito familiar / parental contra a introversão se estende para a cultura contemporânea. Citando Susan Cain, palestrante e autora do trabalho seminal Silêncio: O poder dos introvertidos em um mundo que não pode parar de falar (2013), este mesmo autor observa: “Na opinião de Caim, a sociedade ocidental celebra palestrantes arrojados, ousando arriscar riscos. e líderes de saída. Enquanto isso, intelectuais passivos podem voar sob nosso radar cultural ”.
• As probabilidades são de que a incompatibilidade perceptiva entre um pai extrovertido e uma criança introvertida resultará em uma incidência muito maior do que a média de falta de comunicação e mal-entendido. É difícil o suficiente para uma criança encontrar as palavras certas para expressar com precisão seus pensamentos e sentimentos. No entanto, mesmo quando eles conseguem, se estão conversando com um pai extrovertido, ainda é provável que sejam mal interpretados. Pois seu pai pode não ser capaz de fazer “sentido extrovertido” fora de suas palavras. Em resumo, o pai e a criança habitam dois mundos diferentes, por isso, muitas vezes, estão fora de sincronia. E essa desarmonia pode fazer com que a criança se sinta frustrada, isolada e sozinha – além de aumentar o risco de desenvolver problemas subsequentes com ansiedade e / ou depressão. Além disso, se a criança introvertida sente que seu pai simplesmente não consegue “pegá-la”, é muito menos provável que confie neles. E isso limita seriamente a importantíssima intimidade emocional e mental entre pais e filhos. E também diminui a influência positiva que o pai poderia ter no desenvolvimento saudável de seus filhos. Para falar de modo geral, se os pais puderem discernir o que está acontecendo dentro da cabeça de seus filhos, eles podem transmitir de maneira produtiva para eles sua sabedoria duramente conquistada.
• Uma propensão adicional mal concebida do pai extrovertido é agressivamente pressionar seu filho introvertido a empreender algo que ainda não estão preparados para fazer. Muitos autores, por exemplo, referiram-se às tentativas parentais de intervir ativamente para o filho quando a criança hesita em iniciar amizades com os colegas. Mas tais esforços podem facilmente sair pela culatra porque a criança introvertida normalmente precisa se aproximar da outra criança em seu próprio ritmo (reservado) e provavelmente não quer que seus pais quebrem o gelo para eles. Para a criança, tal facilitação parental pode parecer interferência ou intrusão. Então, não intencionalmente, tais intervenções podem levar a criança a recuar ainda mais. Além disso, o contato relacional inicial é uma habilidade que as crianças introvertidas precisam desenvolver em grande parte por conta própria, de modo que essa paternidade “útil” pode realmente impedir o crescimento social da criança.

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Pode-se acrescentar aqui que existem vários tipos de combinações de personalidade entre pais e filhos: não apenas uma criança introvertida com uma mãe extrovertida, mas também o inverso. Também precisando ser considerado é onde o pai secundário, mais freqüentemente o pai, está no espectro de introversão-extroversão. E também, quão forte é tal preconceito temperamental para pai e filho. Levar em consideração todos esses fatores ajudará a determinar a maneira mais auspiciosa de criar a criança. O que, finalmente, poderia ser mais crucial para os pais “informados” do que ser sensível e sensível – e respeitosa – à natureza inata e autêntica de uma criança?

Além disso, os pais que chegam a uma compreensão tão compreensiva e esclarecida de seu filho podem ser inestimáveis ​​para seu próprio relacionamento. É muito comum que os parceiros conjugais discutam sobre a melhor forma de criar o filho com base principalmente em quão introvertido ou extrovertido cada um deles é. Aliás, qualquer divisão introvertida / extrovertida entre eles pode ter causado atrito crônico em seu relacionamento – tensões que só podem ser tratadas de maneira produtiva quando não estão mais tão frustradas ou ameaçadas por tais diferenças historicamente antagônicas.

Em suma, para ser o cuidador de que a criança introvertida necessita desesperadamente, os pais devem deixar de lado seus próprios preconceitos (baseados em seu código genético distinto) e tomar consciência de como a psique de seu filho, naturalmente divergindo da deles, não requer correção, mas cuidado. compreensão compassiva. Os pais precisam conscientemente apreciar o quanto pode ser prejudicial tratar seus filhos da mesma maneira que seriam mais extrovertidos – ou podem optar por serem tratados.

OBSERVAÇÃO: Ao tentar manter esse post em um tamanho razoável, não forneci uma tabulação demorada de como os pais (especialmente os extrovertidos) devem ser pais de uma criança introvertida, pois já há muita literatura sobre esse assunto. Em vez disso, estou incluindo na bibliografia altamente seletiva abaixo uma amostra de artigos fáceis de encontrar, e dois livros importantes, para leitores interessados ​​em aprender mais sobre os prós e contras de tal parentalidade.

Referências

Cain, S. (2012). Silencioso: o poder dos introvertidos em um mundo que não pode parar de falar. Nova Iorque: Crown Publishing

Francis, M. (2016, 17 de fevereiro) 4 coisas que aprendi como extrovertida, criando um introvertido. Obtido de https://www.huffpost.com/entry/4-things-i-learned-as-an-extrovert-raising-an-introvert_n_56855703e4b0b958f65b8f6e

Granneman, J. (nd) Para extrovertidos: 15 maneiras de ser um pai melhor para o seu filho introvertido. Obtido de https://www.quietrev.com/15-ways-to-parent/

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Jacobson, T. (2017, 25 de outubro) O que eu gostaria que meus pais extrovertidos soubessem sobre criar um introvertido. Obtido em https://introvertdear.com/news/parents-raising-introvert/

Leygerman, D. (2017, 2 de julho) 7 lutas de ser uma mãe extrovertida criando uma criança introvertida. Obtido em https://www.romper.com/p/7-struggles-of-being-extrovert-mom-raising-introvert-kid-67291

Nadworny, E. (2016, fev. 18) Como pais e professores podem nutrir o “poder silencioso” dos introvertidos. Como pais e professores podem nutrir o “poder silencioso” dos introvertidos. Obtido de https://www.npr.org/sections/ed/2016/02/18/465999756/how-parents-and-teachers-can-nurture-the-quiet-power-of-introverts

Nelson, S. (2016). Como ser introvertido afeta a personalidade da minha mãe. Obtido em https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2016/07/06/how-being-an-introvert-affects-my-mom-personality/?noredirect=on&utm_term=.9cd1de3c7243

Newman, C. (nd). Parenting seu pouco introvertido ou extrovertido. Retirado de https://www.realsimple.com/work-life/family/kids-parenting/introvert-extrovert?

Nightingale, LV (2017, 17 de julho) Mães extrovertidas com filhos introvertidos: Respeitando suas diferenças. Obtido em https://www.goodtherapy.org/blog/extroverted-moms-with-introverted-sons-respecting-your-differences-0717174

Rooheart, J. (2017, 28 de março). 4 erros extrovertidos pais fazem com seus filhos introvertidos. Obtido em https://introvertdear.com/news/introverted-kids-mistakes-extroverted-parents-make/

Tieger, PD e Barron-Tieger, B. (1997). Nutrir por natureza: Entenda o tipo de personalidade do seu filho – e se torne um pai melhor (Boston: Little, Brown).