Eu tenho aconselhado casais há mais de trinta anos e acreditei que a principal razão pela qual a mudança é tão difícil é porque a maioria das pessoas simplesmente não gosta disso. Eu sei que as teorias psicológicas abundam, afirmam que queremos mudar, e que até nos casamos com pessoas para nos ajudar a resolver nossos problemas não resolvidos. Apenas dizendo: há muita ansiedade envolvida com a mudança – muita incerteza. Um ex-cliente me disse que decidiu não trabalhar em seu casamento disfuncional porque: "Eu não quero trocar o Diabo, eu sei pelo Diabo, eu não sei". Como Fredo Corleone, "eu sou inteligente Mikey." Eu até tenho empatia. Também percebo que com a mudança vem a perda. Mesmo que um casal sofra tremenda, para aliviar o desconforto, eles terão de sofrer pelo menos alguma perda. Eu vi inúmeros homens em tratamento que acabaram com seus casamentos e ainda continuam em terapia de casal. Por que a charada? Eu costumo obter a mesma resposta: "Um divórcio custará muito dinheiro e as crianças ficarão chateadas. "Ok", eu respondo, "então, devemos esperar até que seus filhos lhe digam:" Gee, pai, obrigado por livrar-se da nossa mãe – nos sentimos fantásticos? ". Quanto tempo isso acontecerá? Devemos esperar que um juiz diga: "Ouça, não tenha que pagar pensão alimentícia ou pensão infantil, você é livre como um pássaro?" Muitas chances! Esses homens, como a maioria de nós, querem tudo, e eles aguardam para obtê-lo. Dr. Seuss disse em seu livro, Oh, os lugares que você vai! (um ótimo livro sobre enfrentar medos e assumir mudanças) que as pessoas vão esperar … e aguarde.
Nós, terapeutas, sabemos que a maioria das pessoas protege sua dinâmica doente com ferocidade; Afinal, viver sem ele pode ser pior; e de que outra forma eles sabem como viver? Quando perguntei a um cliente como ele se sentia por ter um pai alcoólatra brutalmente abusivo, ele respondeu: "Eu não pensei que era tão ruim assim; Eu pensei que todos os pais no bairro eram como meu pai. "Ao sair de uma universidade para a prática privada, a lição de despedida do meu supervisor era pedir-me para pegar uma cadeira pesada em seu escritório grande e caminhar. Depois de alguns minutos, ele me perguntou como senti. Eu disse que era pesado. Ele disse: "Continue andando". Poucos minutos depois ele perguntou novamente como me sentia segurando a cadeira. Eu disse: "Estou me acostumando com isso." "Anda mais", disse ele. Uma vida passou – ou pareceu ser uma coisa – e ele finalmente me disse para colocar a cadeira para baixo. Eu fiz e ele perguntou: "Como você se sente agora?" Eu disse a ele que me senti aliviada. "Certo", disse ele. "É assim que somos. Podemos nos colocar na situação mais horrível – e nos acostumar – apenas para sentir alívio quando saímos disso – ou seja, se assumirmos o risco de sair. "" Eu entendi ", eu disse. "Bom", ele respondeu, "Vio Con Dios".
Então, por que as pessoas vão até a terapia? Acabei de acreditar que a maioria dos casais vem me ver para que eu possa ajudar a descobrir uma maneira para eles "permanecerem os mesmos sem a dor". Eu vi minha parcela de casais parar o tratamento assim que eram sobre para resolver um problema de longo sofrimento. Eu testemunhei que numerosas pessoas acabam com um relacionamento com uma pessoa legal, razoavelmente sã, apenas para decolar com alguém que você nunca gostaria de levar para casa para conhecer a mãe. E uma das razões pelas quais um caso ou mesmo um divórcio pode ser um ato de desespero é que a piada está freqüentemente em nós! Em um esforço inconsciente para evitar a mudança, encontramos a mesma pessoa novamente.
Eu sei que posso parecer sem coração com alguns de vocês lá fora, mas eu me vejo como um realista empático. Em uma palestra recente que dei, um membro da audiência – um terapeuta – me perguntou se eu me aborreceria ou estava frustrado na terapia. "Nem", respondi. "Tenho uma grande empatia por meus clientes, porque conheço de primeira mão o quão difícil é o processo de mudança." Eu até avise meus clientes: "Se você quer mudanças profundas, você terá que odiar seus sintomas. Você não pode ser um pouco agravado, assim como você não pode dizer que vai tentar uma escola de medicina – você está no negócio da mudança ou não está. "Eu joguei futebol na faculdade, e na minha equipe estava um cara que apelidamos de The Squid porque era magro e nervoso. Como eu me lembro, Squid teve um hábito interessante, nascido por ansiedade que eu suspeito, de me perder durante o jogo. Ele nunca parecia entrar na briga, especialmente quando precisávamos dele. Em mais de uma ocasião, nosso capitão superstar gritaria para ele no meio da ação: "Entre no jogo Squid." Isso é o que todos nós temos que fazer para mudar … entrar no jogo.
