Quando a terapia se torna uma chantagem emocional

Como eu finalmente me libertei de um terapeuta abusivo.

Fonte: Barbara Potter

Aos trinta e poucos anos, comecei a me preocupar com o fato de minha estratégia ao longo da vida de proteger meu coração poder estar realmente ferindo dois filhos pequenos. Eu era um mestre em não permitir que alguém chegasse perto demais, nem mesmo meu marido. Agora eu queria que minha família me conhecesse melhor. Eu queria amá-los mais plenamente. Ainda assim, não acreditava que soubesse desistir da segurança emocional da intimidade.

“Você precisa de um terapeuta que seja tão obstinado quanto você”, disse meu médico quando me dirigi a ela pedindo conselhos. Ela sabia que minha propensão por terapeutas como Murphy Brown passava por secretárias. Ela fez uma referência, acrescentando: “Rona * é um pouco heterodoxo. Ela não vai aguentar besteira.

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A ideia de ter alguém em quem eu pudesse confiar para forçar a minha abertura era um alívio surpreendente, então marquei uma consulta.

A viagem de balsa do nascer do sol para a ilha de Seattle, onde Rona morava, seguida pela viagem por uma estrada que serpenteava por árvores altas, parecia como se eu estivesse viajando para fora do meu mundo, longe de mim. Seu escritório – o alpendre de sua cabine – parecia arrancado de um conto de fadas, um lugar onde eu poderia ser transformada. A sinfonia da floresta acordando, o cheiro de pinho ao ar livre se misturando com incenso de sândalo, me embalou quando afundei em um sofá futon com travesseiros acetinados.

Rona sentou-se à minha frente em uma cadeira de balanço de madeira. Ela tinha 50 e poucos anos, cabelos curtos e grisalhos, o rosto enrugado e o comportamento bondoso da mãe de Yoda, com uma pitada de humor inexpressivo. Ela era fácil de se abrir, confiar – pelo menos no começo.

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Confessei que me sentia como uma farsa, fingindo ser uma jornalista confiante, esposa, mãe. Eu estava ansioso e deprimido. Eu estava com medo de poder de alguma forma prejudicar meus filhos por estar emocionalmente distante. Talvez eu não fosse uma mãe boa o suficiente e não merecesse o amor do meu marido.

“Pense em mim como sua mãe de aluguel”, disse Rona, sua voz baixa e suave. “Eu estarei em seu ombro, guiando você para tomar boas decisões.”

Isso soou maravilhoso, como um presente. Minha mãe morava em todo o país e nunca tivemos o tipo de relacionamento em que eu pedia conselhos.

Eu aprendi rapidamente sobre os métodos pouco ortodoxos de Rona. Uma vez, entrei na varanda sem tocar a campainha. Ela pegou meu cheque e ordenou que eu saísse porque eu era rude. Outra vez, fui usar o banheiro em sua casa e ela me trancou para fora do escritório / alpendre. “Pergunte se você pode entrar e eu vou abrir a porta”, disse ela. Ela me fez perguntar de novo e de novo, cada vez mais humilhante.

Várias vezes durante o primeiro ano, tentei terminar nosso relacionamento. Rona usou meus medos de não ser uma mãe boa o suficiente como chantagem emocional. “Se você parar de fazer terapia”, ela disse, “eu vou pedir uma ordem judicial para que seus filhos sejam levados”. Ainda me atrapalha que acredite que ela poderia me declarar um pai inadequado porque eu queria aprender a amar mais completamente .

Mais e mais, eu temia o passeio de balsa semanal. Ainda assim, tirei algo de nossas reuniões. Rona costumava dar bons conselhos. O que meu médico não sabia quando me encaminhou – e eu não aprenderia até anos mais tarde – foi que Rona sofria de transtorno do humor pós-AVC. Ela poderia ser uma sessão perfeitamente racional, persuadindo-me a ser mais compassivo comigo mesmo. Na semana seguinte, ela pode me acusar de ser malvado e indigno de confiança. Eu nunca soube qual terapeuta receberia.

Rona exigiu meu respeito, mas às vezes ela gritava na minha cara para fazer um ponto. Uma vez, ela realmente agarrou meu peito para me chocar quando eu me recusei a concordar com ela. A pior parte: eu acreditei que esse abuso foi minha culpa. Ela era a terapeuta. Eu era o paciente. Eu tinha vergonha de contar a alguém, até mesmo ao meu marido, que me sentia preso.

Dois anos nessa relação tóxica, Rona foi diagnosticada com câncer de mama. Ela me encaminhou para outro terapeuta enquanto passava por cirurgia e quimioterapia. “John * vai ser como seu tio, cuidando de você até que eu possa novamente”, explicou ela.

Durante minha primeira sessão com John, repeti isso. Ele revirou os olhos e soltou um suspiro profundo. “Jen, você é perfeitamente capaz de tomar suas próprias decisões”, disse ele.

Rona ligou alguns meses depois, quando se sentiu melhor. Eu não queria continuar nossas sessões, mas ainda tinha medo dela. Eu disse a John que me senti como um refém emocional. “Sim, você está certo”, disse ele. “Mas você é o único que está mantendo-se refém, não Rona. Isso é verdade com todos os seus relacionamentos ”.

Aquelas palavras me assustaram – e suspeitei que ele estivesse certo. Eu acreditava há tanto tempo que não era uma boa pessoa e não merecia amor; Era fácil acreditar em Rona quando ela reforçou meus medos. Agora, porém, acabei me punindo.

Eu tive que enfrentar Rona, mas continuei adiando. Eu escrevi muitas cartas não enviadas para resolver meus sentimentos. Finalmente, marquei uma consulta. Durante o passeio de balsa, eu continuei praticando o que eu queria dizer, apavorada que eu ficaria sob algum tipo de feitiço quando a visse. Meu coração estava batendo na minha garganta, vendo-a naquele balancim de madeira, através da tela da varanda. Eu bati na porta e tremente entreguei a ela um cheque quando ela abriu.

“Aqui está o que você está errado”, eu disse, com medo de pôr os pés no solário que se tornou como uma prisão. “Eu não sou malvado. Eu sou uma boa mãe. Não preciso de você no meu ombro, ajudando-me a tomar decisões.

Rona bateu a porta na minha cara. Eu me forcei a andar devagar pelo caminho de pedra até o meu carro. Minhas pernas estavam bambas, minha respiração acelerada, mas eu estava sorrindo.

Levou muito tempo para eu parar completamente de pensar em mim como a vítima de Rona. Uma vez que fiz, algo milagroso aconteceu: comecei a confiar em mim mais como mãe, esposa e filha. Eu trabalhei mais em meus relacionamentos. Eu julgava a mim e aos outros menos. Eu me tornei mais próximo da minha família – mais capaz de amar os outros porque eu era mais compassivo comigo mesmo.

(* Os nomes foram alterados para proteger a privacidade)

Este ensaio apareceu originalmente no Oprah.com.