Feridas Invisíveis da Criança Sensível e Intensa: Parte 2

O trauma oculto de ser uma criança excepcionalmente sensível e intensa.

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O ferimento na infância nem sempre é físico. Nossa sociedade tipicamente reconhece o horror da negligência física infantil, mas não a dor emocional que vem das relações tóxicas. Danos psicológicos podem acontecer de formas invisíveis, a partir da falta de consciência emocional de um pai, de sutil rejeição, permitindo rivalidades entre irmãos disfuncionais ou controle excessivo. Crianças que são emocionalmente dotadas, seja devido à sua fiação inata ou adaptação necessária, são mais propensas a cair em certos papéis e dinâmicas, como se tornarem enredados ou parentificados. Seu trauma emocional pode não ser resultado de atos conscientes ou mal-intencionados, mas permanecem por dizer e ignorados por anos.

A seguir estão algumas outras dinâmicas familiares disfuncionais que podem afetar uma criança com sensibilidade inata e empática. Esta pode ser uma leitura difícil, mas nos ajudará a entender o impacto de não ter nossas necessidades emocionais satisfeitas. É fundamental que não caiamos na armadilha do pensamento simplista ou linear, de culpar ou vitimizar. Em vez disso, vamos ver isso como uma oportunidade para nos aproximarmos de nós mesmos e de nossa verdade interior, e abrir espaço para novos insights que nos ajudarão a nos curar e crescer.

OS PAIS COMPETITIVOS E A CRIANÇA OPRIMIDA

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Parenthood é uma montanha-russa que vem com uma infinidade de emoções; do orgulho, alegria, raiva à tristeza. Embora seja um assunto tabu na sociedade, não é incomum sentir inveja dos filhos. Para os pais idosos, ver a juventude, a energia e as possibilidades abertas de seus filhos também significa ser confrontados com o que perderam. O ciúme pode ser uma reação humana natural e até saudável às mudanças da vida. Pais saudáveis ​​podem reconhecer seus sentimentos complicados; e entenda que, na paternidade, a pessoa pode sentir-se ao mesmo tempo amorosa e abalada, orgulhosa e ciumenta, e doar de todo o coração e interiormente insegura, tudo ao mesmo tempo. Eles podem celebrar a exuberância, a beleza, os talentos e a competência de seus filhos no mundo sem que suas inseguranças atrapalhem.

Para pais com capacidade emocional limitada, no entanto, ver o crescimento de uma criança se torna intimidante. Homens e mulheres podem se sentir ameaçados por sua linha cronológica e perder sua vida sem vida. Diante de um ninho vazio, suas feridas de infância e necessidades não satisfeitas são estimuladas e elas psicologicamente regridem a ponto de verem seus filhos como competidores.

Esses pais estão presos em um paradoxo: de certa forma, eles desejam que seus filhos prosperem para que possam reafirmar sua identidade como bons cuidadores, mas se sentem ameaçados pelo fato de seus filhos serem mais bem-sucedidos, bonitos ou competentes do que eles. Se eles se sentissem ressentidos com o tempo e a energia que haviam sacrificado, poderiam se sentir traídos quando a criança se aproximasse da independência. Os pais que não são autoconscientes agem de maneira disfuncional com sua inveja tóxica, como elogios com as costas, sutil rejeição ou o mais explícito desdém e desprezo.

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As crianças olham para os pais, especialmente para o pai do mesmo sexo. Se quem eles vêem como um modelo de comportamento os deprime, ou os pune por suas realizações, eles eventualmente internalizam o desdém como ódio a si mesmo e baixa auto-estima.

Fonte: UNSPLASH

As mensagens de opressão podem estar profundamente enterradas no inconsciente, mas sempre que filhos adultos de pais competitivos se dão bem na vida, sentem uma culpa ou vergonha inexplicável. Eles podem até mesmo sabotar seu sucesso, jogar intencionalmente pequenos, para permanecer seguros; Underachieving e a síndrome do impostor são comuns.

Enquanto isso não desculpa seus comportamentos, pais competitivos também são vítimas de privação em sua infância. Por não terem experimentado sentimentos positivos incondicionais por seu próprio florescimento, eles são incapazes de dar isso livremente. Como Carl Jung coloca, nada tem uma influência mais forte psicologicamente em seu ambiente, e especialmente em seus filhos do que a vida não vivida dos pais.

“O passado é um lugar de referência, não um lugar de residência; o passado é um lugar de aprendizado, não um lugar de vida ”.

– Roy T. Bennett, a luz no coração

O DINÂMICO ESCAPANDO E AS OVELHAS NEGRAS

Desafios surgem quando uma criança emocionalmente intensa nasce em uma família neuro-típica que não as entende; Eles são como maçãs que caíram longe das árvores.

Estas famílias são apresentadas com uma bifurcação na estrada; Eles podem rejeitar seu filho por sua estranheza, ou eles se levantam para a ocasião e se permitem ser mudados por sua experiência. Andrew Solomon, que conduziu mais de 4000 entrevistas com famílias, observou que ter filhos excepcionais exagera as tendências parentais; aqueles que seriam maus pais se tornarão pais terríveis, mas aqueles que seriam bons pais muitas vezes se tornam extraordinários.

É preciso força e maturidade para aprender a trabalhar com as diferenças. Infelizmente, como resultado de uma miríade de fatores de incapacidade emocional para limites culturais, nem todas as famílias podem aceitar as idiossincrasias de seus filhos ou celebrar seus dons.

Em uma família saudável, deve haver espaço suficiente para cada membro da família se expressar como indivíduos. No entanto, em algumas famílias, há pouca tolerância para as diferenças. Esta configuração é lamentável para a criança intensa.

Ser bode expiatório pode não significar que os membros de sua família não o amam ou que estejam intencionalmente tentando prejudicá-lo. Sua necessidade de rotular você muitas vezes vem de suas vulnerabilidades e do medo de suas inadequações. Os teóricos da Terapia Familiar Sistêmica usam o termo “Paciente Identificado” (Minuchin et al., 1975) para descrever a pessoa que está no bode expiatório. Muitas vezes, apontar o dedo para uma pessoa como a causa de todo o mal é uma estratégia inconsciente usada por alguns membros da família para escapar de sua própria dor emocional.

Uma vez que o padrão é definido, a família tipicamente se esforça para manter a dinâmica dessa maneira – o bode expiatório deve permanecer como bode expiatório – caso contrário, os outros seriam forçados a enfrentar suas vulnerabilidades. O que isto significa é que quando o bode expiatório tenta se afastar dessa dinâmica tóxica, eles podem ser recebidos com vingança, manipulação ou chantagem emocional sutil ou não tão sutil.

Se a sua vida familiar da infância até hoje estivesse sendo colocada no palco, haveria uma espécie de ‘papel fixo’ atribuído a você? Por exemplo, você era “o emocional”, “o estranho” ou “o doente”? Aqui estão alguns dos sinais de que você foi bode expiatório na família:

Você é criticado por seus atributos naturais, como sua natureza sensível.

Chamadas de nomes – você é sempre “o esquisito”, o “curinga” ou “o problema”.

Seus pais tratam você de maneira diferente dos seus irmãos.

Seus erros são desproporcionais ou punidos desproporcionalmente.

Seus irmãos intimidam você ou zombam de você por suas idiossincrasias.

Ninguém intervém ou toma conhecimento quando os outros estão intimidando você.

Sua família não sabe quem você é verdadeiramente além do superficial e demonstrou pouco interesse em conhecer.

Quando você se desenvolve, se fortalece e se torna mais independente, percebe que os membros de sua família têm a intenção de derrubá-lo ou de dispensar suas conquistas.

As crianças encontram sua identidade no que é refletido por seus pais. Sendo tratado como “a maçã podre” por toda a sua vida, você pode achar difícil se livrar dessa identidade. Mesmo quando você se distancia deles, você ainda pode carregar com você as repercussões mentais ou emocionais do passado.

Para curar-se de ser um bode expiatório, você pode zigue-zaguear da negação à raiva e, eventualmente, à liberdade e à libertação. Você pode intelectualmente entender que você não é a causa de problemas em sua família, mas mudar a vergonha internalizada requer uma cura emocional mais profunda. Você deve perceber que a causa do caos não é você, mas a bagagem reprimida da sua família, e nunca deveria ter sido sua responsabilidade como criança resolver qualquer coisa. Uma vez que você possa deixar isso de lado e se familiarizar com as pessoas que o vêem e apreciam como você, você está no caminho certo para recuperar sua própria vida autêntica.

“Quando ela tenta falar sobre sua dor, ela é informada de que ela deve estar louca. “Nada de ruim aconteceu com você”; sua família diz a ela Cada dia ela começa a sentir mais e mais como ela não sabe o que é real. Ela pára de confiar em seus sentimentos porque ninguém os reconhece ou ouve sua agonia. Logo a dor se torna muito grande. Ela aprende a não sentir nada. Essa criança forte, solitária e desesperada aprende a desistir dos sentidos que fazem todas as pessoas se sentirem vivas. Ela começa a se sentir morta. – Margaret Smith

BACIA TRANSCENDENTE

Se as informações acima soarem verdadeiras, provavelmente causou desconforto. Não queremos contornar nenhum sentimento de mágoa, mas é igualmente importante não ficarmos presos numa posição debilitante de culpa ou vergonha.

Talvez você se sinta como se tivesse esperado, e ficou desapontado, mas continua esperando.

Você foi amado e foi traído, mas ainda acredita no amor.

Talvez você estivesse confuso com a corrente de sentimentos mutáveis ​​em relação à família que nunca o entendeu.

Muitos de nós suprimimos nossos sentimentos naturais porque foram silenciados por nossa cultura ou criação.

Para nos libertar do fardo do trauma passado, vamos dedicar alguns minutos para rever o que pensamos sobre raiva, culpa e amor.

Primeiro: seus sentimentos, especialmente raiva e ressentimento, não precisam de justificativas.

Não importa o que seja, gostaria que você soubesse que seus sentimentos não precisam de justificativas.

É uma parte do design humano que suprimimos qualquer raiva dirigida àqueles em quem confiamos e de que dependemos. Desde a infância, nossa mente é projetada para fazer isso sem que tenhamos que saber. Isso porque, de uma perspectiva evolucionista, o vínculo com nossos cuidadores é uma questão de vida ou morte. A ideia de que aqueles em quem confiamos pode “fracassar” ou que faríamos alguma coisa para perturbá-los é terrivelmente assustadora.

Apesar de crescer na idade adulta, muitos de nós permanecem presos a um relacionamento distante com a raiva. Quando a raiva chega, é carregada de culpa e vergonha, então a reprimimos antes mesmo de notarmos. Nós comemos compulsivamente, entorpecemos a nós mesmos, ficamos deprimidos ou transformamos a agressão em relação a nós mesmos e nos sentimos como uma pessoa má. Então, às vezes nossa raiva explode de maneiras inesperadas, impedindo as relações com aqueles que amamos agora.

Porque nos sentimos ameaçados pela raiva, muitas vezes encontramos formas de justificá-lo ou racionalizá-lo: “Eles fizeram o melhor que puderam”. Sim, isso é verdade, na verdade, todo mundo está sempre tentando o melhor que podem, com o conhecimento , capacidade e recursos que possuem. E, inevitavelmente, ainda haverá necessidades e decepções não atendidas.

A maioria de nós não se sente segura o suficiente para tocar a raiva. Mas ao gastar tanta energia para nos escondermos, estamos pegando uma fatia menor da vida e acabamos nos sentindo meio humanos.

Poderíamos ver a raiva como uma espécie de energia universal que circula e, quando entra no nosso sistema, precisa ser permitida, e depois liberada.

Seus sentimentos não precisam de razões para serem legítimos.

Segundo: Entenda que a raiva não equivale a culpa.

Quando a raiva surge, nossa mente tem uma crença oculta: “Alguém deve ter feito algo errado”. Depois disso, diz: “Se não é culpa dos outros, então deve ser minha”. No entanto, isso não é verdade. Nosso mundo não é perfeito, não é suposto ser, e é o mais natural que temos uma reação de raiva – é uma parte saudável e necessária da natureza.

Fonte: UNSPLASH

Enquanto nós não desculpamos abuso emocional; cuidadores que maltratam seus filhos são provavelmente traumatizados quando crianças. O trauma transgeracional é a noção de que questões não curadas podem ser transmitidas. De acordo com Fromm (2012), o autor de Lost in Transmission: Estudos de Trauma entre Gerações, o que os seres humanos não podem conter sua experiência – o que tem sido traumaticamente opressivo e insuportável – muitas vezes é passado para a próxima geração. Fisicamente, padrões não curados podem ser transmitidos através da epigenética. Psicologicamente, os pais ou avós podem transmitir o trauma por meio da manutenção de um silêncio tóxico sobre questões específicas ou, por outro lado, revelar seus traumas passados ​​aos filhos e reforçar a ideia de que o mundo é um lugar perigoso.

De uma perspectiva espiritual mais ampla, podemos considerar separar os comportamentos tóxicos de nossos pais das pessoas que são. Suas disfunções resultam de uma dor que foi transmitida. Talvez pudéssemos ver nossos pais não como “nossos pais”, mas seres humanos mal equipados, com poucos recursos, afetavam um corpo universal de dor, e nenhum de nós é imune a isso.

Quando sentimos dor, também podemos lembrar que, embora pareça pessoal para nós, somos inteiramente inocentes e independentes dela. Podemos ter herdado o trauma através de nossa família e estamos carregando uma parte do sofrimento humano coletivo. O trauma não nos define; é uma entidade separada que foi anexada a nós. Como poderia entrar em nossa psique, também poderia deixar nosso espírito.

Sim, onde você diz: “Ah, mas espere um minuto, alguém viveu nesta casa antes de mim”, em essência. “E algumas dessas coisas não são minhas. Na verdade, isso não é meu. Essa é a minha mãe. Isso não é meu.

– Rev Kyodo William

Em última análise, devemos lembrar disso: a raiva não nega o amor.

Relacionamentos são complexos. Raramente é apenas uma coisa. Amor e ódio, raiva e intimidade, proximidade e distância não são mutuamente exclusivos. Nós amamos e odiamos, esperamos e nos desesperamos. Desejamos proximidade e distância.

A raiva é uma parte do amor.

Para amar verdadeiramente alguém, incluindo nós mesmos, também devemos integrar a raiva como parte de nosso todo.

Se pudéssemos atravessar o doloroso processo de abraçar com lucidez o que a criança em nós estava furiosa, inevitavelmente chegaríamos aos próximos passos do processo de maturação psicológica e espiritual – de luto e aceitação.

Aceitar não significa render-se a derrotar ou permitir o abuso, apenas significa ver o que é. E ‘ver o que é’ é o primeiro passo para ‘amar o que é’.

Se pudéssemos aceitar a realidade, não estamos mais em negação. Quando a decepção for digerida, teremos que lamentar o que precisávamos, mas não obtivemos, e então sermos libertados da tirania das falsas expectativas.

Através deste processo, nossa capacidade de amar os outros é aprofundada. Nós nos veremos desencadeados com menos freqüência em nossa vida diária, porque paramos de projetar uma versão idealizada dos outros para as pessoas “reais” que elas são.

Fonte: UNSPLASH

Nosso amor agora está baseado na verdade de quem as pessoas realmente são – tanto “glória quanto terror”, tanto suas qualidades mais encantadoras quanto suas limitações irritantes. Nosso relacionamento não é mais tão obscurecido por uma ilusão, e não contaminado por intermináveis ​​ciclos de falsas expectativas e desapontamentos.

Temporariamente, pode parecer que a raiva diminui o amor, mas, a longo prazo, ter raiva em nosso repertório emocional só aumentará nossa capacidade de amor verdadeiro – por tudo – nós mesmos, aqueles que nos magoaram e aqueles que nos amam. , a comunidade mais ampla.

Permitir que a raiva passe e nos passe é alquimia.
É o oposto do mal, mas a porta para o amor mais vasto.

Ao liberar condenação e ressentimento, nos libertamos. Isso não significa que não estabelecemos limites ou que tenhamos um relacionamento com aqueles que nos prejudicam e manipulam. Ele não desculpa ou tolera qualquer abuso, mas é apenas deixando-nos fora do gancho, poderíamos liberar energia para escrever nosso roteiro de vida autêntica.

Fonte: unplash

Se pudéssemos aceitar nossa própria raiva, as limitações de nossos pais e o trauma incorporado em nossa humanidade coletiva através da história – estamos liberando não apenas a nós mesmos, mas também estamos fazendo algo de significado transpessoal. Como uma onda que evoluirá em uma onda, você poderia estar contribuindo para uma força de cura universal no mundo.

Nossa história é uma parte de nós, mas não representa nem nos define.

A qualquer momento, poderíamos nos dar a permissão para ser um ser livre e autônomo, não sobrecarregado pelo nosso passado ou bagagem que carregamos para nossa família de origem.

Nunca é tarde demais para se dar a liberdade que você merece.

“Ontem se foi. O amanhã ainda não chegou. Nós temos apenas hoje. Comecemos.”

– Mãe Teresa