Como eu curo do abuso narcisista?

O que fazer quando seu coração quer alguém que sua mente sabe que é ruim para você.

Fonte: syanfrani_jambe / pixabay

Muitas vezes me perguntam alguma versão da seguinte questão por pessoas que estão recentemente fora de um relacionamento abusivo com um narcisista. Eles dizem:

Meu ex me tratou miseravelmente. No momento em que eles me chutaram para o meio-fio, eu estava uma bagunça total. Eu perdi minha auto-estima e a maior parte da minha autoconfiança. Demorei semanas para parar de chorar. Estou em terapia e finalmente posso voltar a funcionar. Claramente, eu sei que estou melhor sem esse relacionamento, mas eu ainda fantasio sobre o meu ex todos os dias e gostaria que pudéssemos estar juntos. Por que não posso simplesmente esquecer essa pessoa e seguir em frente?

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Uma das maneiras de entender o que está acontecendo aqui é perceber que nossas mentes e nossos corações às vezes viajam em trilhas separadas. A chave para a cura é tê-los se comunicar uns com os outros.

Seu coração diz : eu amo essa pessoa.

Sua mente diz: acabou. Eles abusaram de você. Você precisa ir longe e nunca mais voltar.

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Este diálogo de ida e volta pode durar muito tempo sem ser resolvido. Estas são duas visões completamente diferentes da mesma situação. Um ponto de vista é focado em quão bom foi quando as coisas estavam indo bem e o outro está focado na realidade de como tudo realmente acabou. Você não precisa esperar passivamente até que algo aconteça para romper esse impasse. Há coisas que você pode fazer para acelerar sua cura e acabar com esse empurrão / puxão emocionalmente destrutivo.

Nota : Eu estou usando os termos “narcisista” e “narcisista” neste artigo como abreviação para a frase muito mais longa: uma pessoa que fez uma adaptação narcisista a uma situação infantil e que agora manifesta um padrão de respostas que é geralmente chamado de Transtorno de personalidade narcisista.

• Exercício 1 – Desafie suas falsas crenças

Aqui está um exercício de 4 partes que pode acelerar o processo de cura:

Parte 1 – Anote todas as suas crenças sobre o seu relacionamento com seu ex narcisista que interferem com você seguir em frente e à procura de alguém novo para amar.

Aqui está a lista do meu cliente Laura:

1. Foi minha culpa que ele se comportou tão mal para mim.
2. Eu poderia ter feito algo que teria feito a situação funcionar.
3. Ele está tratando seu próximo amor melhor que eu porque a nova pessoa é melhor que eu.
4. Nunca mais encontrarei alguém que me faça sentir tão bem e tão especial.

A lista acima é “baseada no coração”. O lado emocional de Laura anseia pelo que uma vez teve com seu ex, quando as coisas estavam em seu apogeu. Este lado de Laura não quer enfrentar a dor de reconhecer sua realidade atual – que ela nunca terá amor eterno e um futuro perfeito com este homem. A ideia de que absolutamente nada pode ser salvo desse relacionamento, a não ser a sabedoria, é dolorosa demais para Laura encarar de frente. Em vez disso, ela está tentando persuadir seu eu mais lógico de que ainda pode haver uma maneira de fazer esse relacionamento funcionar se ela conseguir fazer isso de novo.

“Espere”, seu coração diz: “Você ainda pode ser capaz de obter o seu ex-costas e desta vez você pode fazê-lo funcionar.” Infelizmente, este também é o coração de alguém que está tomando mais do que sua parte da culpa por o fracasso do relacionamento.

Parte 2 – Quem na sua infância te encorajou a levar toda a culpa?

A maioria dos meus clientes que tendem a receber mais do que sua parcela de culpa pelos seus rompimentos teve um pai que os culpou de forma inadequada. Pode ajudar a perceber que parte do que está impedindo você de ver a atual situação de rompimento de forma realista é que é uma repetição de uma situação recorrente da infância. Pergunte a si mesmo: quem na minha infância sempre me culpou quando algo deu errado?

Exemplo – Minha cliente Laura foi criada por uma mãe narcisista que continuamente a culpava por praticamente tudo. Se o leite na geladeira doeu, ela foi informada: você deve ter deixado de fora . Quando sua mãe ficou com raiva e gritou com Laura na rua, ela ouviu: A culpa é sua que eu perdi a paciência! Se você não tivesse sido tão desrespeitoso, eu não teria que gritar com você em público.

Parte 3 – O que você consegue proteger seu ex abusivo e se culpar?

Nós não apenas nos culpamos por hábito e por causa de nossa história, mas também porque ela serve a algum propósito psicológico oculto. A fim de seguir em frente, ajuda a reconhecer o que você está ficando fora de proteger o seu ex e colocar toda a culpa em si mesmo.

Essa foi uma pergunta difícil para Laura responder. Ela finalmente disse:

Se foi minha culpa, posso melhorar. Eu amei o jeito que ele me fez sentir no começo. Ele continuou me dizendo o quão especial eu era e que eu era tão linda! Isso é difícil para eu deixar ir. Nenhum outro homem me fez sentir tão confiante. Se eu aceito que ele é um narcisista e nada que eu possa resolver seus problemas, eu tenho que desistir de nunca tê-lo de volta do jeito que era antes. Eu percebo que sempre que penso nele, eu apenas o imagino do jeito que ele era no começo, não quando ele estava me abusando.

Parte 4 – Escreva uma afirmação verdadeira ao lado de cada crença na Parte 1. Certifique-se de que é o que sua mente lhe diz ser verdade (mesmo que seu coração não queira acreditar nela).

Aqui está a nova lista de Laura:

1. Não é minha culpa que ele fosse abusivo. Ele tem uma história de ser abusivo para as mulheres.
2. Não havia nada que eu pudesse ter feito que mudasse o resultado.
3. Ele só trata as mulheres bem no começo do relacionamento quando ele quer selar o acordo.
4. Ele acabará por abusar da nova mulher também.
5. Há muitos homens que me acharão atraente e especial de uma maneira normal, que não muda em seu oposto.

Sempre que sentir que está sentindo falta do seu ex ou se culpando, releia a Parte 4 novamente.

Punchline: Pode ser muito difícil curar do abuso narcisista, porque tendemos a nos concentrar apenas nas partes boas. Dizemos a nós mesmos que poderíamos ter feito algo diferente e imaginamos que nosso ex estará dando a alguém novo o amor perfeito e eterno que desejamos. São necessárias repetidas doses frias de realidade para neutralizar nossa fantasia de que perdemos algo fantástico e insubstituível.

Este artigo é baseado em um post do Quora.com chamado: Faz meses desde que eu “completei” nenhum contato para curar de abuso narcísico, meses desde que comecei a terapia, meses pesquisando narcisismo, e ainda penso nessa pessoa todos os dias . Quando termina esse pesadelo? (17 de junho de 2018)