O que isso poderia ser?

Relacionamentos saudáveis ​​em um mundo interpretado.

O famoso teste de Rorschach é administrado através do uso de um único prompt. O examinador segura um cartão e simplesmente pergunta ao sujeito: “O que poderia ser isso?” Uma resposta será dada, e o examinador responde: “O que mais poderia ser isso?” Isso continua até que o sujeito não tenha mais uma resposta para oferecer e a próxima carta é apresentada.

Eu costumava administrar esses testes, e fiquei surpreso ao descobrir o quão rico e texturizado o retrato revelado por eles pode ser. As cartas realmente são apenas borrões de tinta, então se um entrevistado “vê” dois macacos bebês lutando para sugar o seio de sua mãe, há alguma informação real lá. O Rorschach é um exemplo de um teste projetivo, e as informações que ele oferece estão no domínio do tipo de material que um sujeito provavelmente projetaria em uma situação ambígua. Isto é, como essa pessoa interpreta o mundo?

É uma questão poderosa e que está no coração de grande parte do processo de psicoterapia. Muitas vezes, esse processo começa com o reconhecimento de que nossas percepções do mundo, e particularmente o complexo mundo das relações humanas, se baseiam em atos de interpretação, e essas interpretações são grandemente informadas por nossas crenças subjacentes sobre como as pessoas operam, particularmente em relação ao próprio indivíduo. auto.

Tendemos a pensar na percepção como um processo unidirecional: os estímulos nos alcançam através de nossos sentidos e entram em nossos cérebros, e então percebemos a realidade; afinal, nossos olhos são “as janelas para o mundo”. Agora entendemos que essa percepção não funciona dessa maneira; De fato, como muitas ilusões de ótica ilustram, nossa percepção de algo tão “direto” quanto a escuridão relativa de dois quadrados é largamente determinada por nossa expectativa preexistente daquilo que iremos perceber.

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Fonte: Eric Jannazzo PhD

Este confronto entrelaçado de expectativas e percepções está no centro de tantas questões de relacionamento. Quando chegamos à idade adulta, temos uma série de expectativas inconscientes sobre o que nossos relacionamentos trarão. Essas expectativas são em grande parte informadas pelas circunstâncias reais que foram feitas para navegar nos períodos formativos de nossas vidas: relacionamentos que tivemos com nossos pais, irmãos e relações de pares mais influentes em nossa juventude e adolescência.

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Se tivermos sorte, esses relacionamentos foram gentis e gratificantes: nos sentimos vistos e respeitados, fomos tratados com bondade e amor. Se tivéssemos menos sorte, poderíamos ter experimentado qualquer número de dinâmicas que vão desde o abuso direto ao ostracismo, passando pela marginalização, até um desajuste quase imperceptível, mas crônico. Essas dinâmicas acontecem durante os anos em que estabelecemos representações internas ao longo da vida sobre o que o mundo é, então inevitavelmente o sabor dessas experiências se entrelaça nos pressupostos básicos que levamos adiante sobre o que acontecerá quando nos relacionarmos com as outras pessoas.

Em grande parte, essas suposições são verdadeiramente inconscientes. Eles operam na camada de máquina de nossos sistemas de navegação, e a maioria de nós passa a vida inteira não apreciando verdadeiramente as maneiras pelas quais nossas percepções de “realidade” são passadas por esse filtro particular e totalmente pessoal.

Um lugar em que este processo está em evidência é os grupos de terapia que eu corro. Esses grupos normalmente consistem em 5 a 8 pessoas que se reúnem consistentemente semanalmente. Há muito pouca estrutura; nós nos sentamos em um círculo e eu digo “vamos começar”. A ambigüidade é abundante.

À medida que os membros do grupo começam a interagir uns com os outros, inevitavelmente as principais formas de interpretar o mundo de cada participante são ativadas; isto é, suas expectativas amplamente inconscientes do que acontecerá dentro de seus relacionamentos moldam tanto seus comportamentos vis-à-vis os outros membros quanto suas percepções do que está ocorrendo. O grupo é um teste de Rorschach do que acontece dentro da experiência de cada pessoa em um conjunto de relacionamentos: o que isso poderia ser?

Vivian, por exemplo, foi criada por pais completamente desatentos às suas necessidades. Seus pais não eram abusivos ou abertamente cruéis; eles estavam simplesmente distraídos por suas próprias necessidades e desejos. De maneira mais danosa, exibiram uma sutil (e infelizmente não incomum) misoginia, e dedicaram mais recursos e expectativas maiores ao irmão de Vivian. Vivian, a criança, ficou com uma sensação desarticulada de ser insuficiente para a única coisa que queria acima de tudo: sentir-se segura na atenção amorosa e no total apoio das pessoas que a trouxeram ao mundo e que agora estavam encarregadas de mantê-la segura. Como qualquer criança, Vivian não tinha a capacidade de entender que o fracasso era dos pais dela e não dela (ou seja, “uma versão melhor de mim teria o que realmente preciso”), então ela internalizou um sentimento de inadequação. que permaneceu na idade adulta.

Vivian está agora na casa dos 40 anos e vem para a experiência do grupo com a convicção absoluta de que ela é muito chata para prender a atenção de ninguém. Na verdade, ela é bastante inteligente e perspicaz e possui uma análise interessante de uma ampla gama de tópicos. Ela também é intrinsecamente uma pessoa atraente, embora esteja convencida de que exatamente o oposto é verdadeiro: ela vê a eficácia de sua própria mediocridade como bastante repulsiva.

Além de estar meramente sintonizada com a confirmação da evidência dessa convicção, ela é, na verdade, distorcida em sua interpretação do que está acontecendo dentro do grupo em resposta a ela. Ela acredita, por exemplo, que o membro do grupo sentado ao lado dela está fisicamente afastado dela porque a acha tão repelente. Na verdade, ele está sentado de pernas cruzadas e de frente, de uma forma que ela teria interpretado como se afastando dela, não importando de que lado ele estivesse.

Durante uma de suas primeiras reuniões de grupo, Vivian compartilha a história de como ela veio morar nos Estados Unidos (ela imigrou quando era uma jovem adulta). Quando ela terminou, o grupo ficou em silêncio. Embora ela falasse com eloqüência e a história fosse fascinante, ela estava convencida de que o grupo estava entediado e desconectado enquanto falava. Na verdade, cada membro do grupo ficou em silêncio por sua própria razão (um membro foi trazido de volta à sua própria história de imigração e ficou bastante agitado; outro homem sentiu-se atraído por Vivian e sentiu-se tímido; também tem pouco a oferecer de valor, então tende a ficar mais para dentro; etc).

Como isso ocorre dentro do contexto do experimento de terapia em grupo, as experiências de Vivian em seus relacionamentos podem ser nomeadas e desafiadas; Felizmente, com o tempo, suas percepções do que está acontecendo podem tornar-se mais claras e menos distorcidas pela dinâmica formativa e dolorosa que moldou grande parte de sua experiência atual.

E no entanto, no nosso dia-a-dia, podemos passar anos – ou mesmo uma vida inteira – sem desafiar as distorções básicas em nossas interpretações do mundo. Freqüentemente, essas interpretações – esses filtros habituais – são menos notoriamente distorcidas do que as de Vivian; todavia, eles ainda podem apresentar um desafio não menos para a criação e sustentação do amor que todos nós desejamos.

A chamada aqui não é para jogar fora esses filtros; eles são tão profundamente condicionados que isso não seria possível. Podemos, no entanto, aumentar nossa consciência das maneiras pelas quais nossos filtros particulares tendem a operar. Podemos desconfiar dos tipos de histórias que costumamos contar repetidas vezes sobre nós mesmos e sobre nossos relacionamentos, e assim aumentar nosso poder de sermos curiosos sobre o que é possível além de nossas respostas reflexivas. Talvez possamos até nos encontrar com uma capacidade maior de nos relacionarmos com habilidade e sabedoria a uma investigação mais esperançosa do que realmente está acontecendo.

Eu afirmaria que a manutenção de relacionamentos saudáveis ​​depende da nossa capacidade de fazer exatamente isso. Devemos ser capazes de nos perguntar não apenas “o que isso pode ser?”, Mas também “o que mais poderia ser isso?” Talvez, até, isso esteja próximo da essência do que chamamos de maturidade.