6 maneiras de auto-sabotagem de filhas amadas (e como parar)

Ver como uma criança tóxica afetou você nem sempre é simples

Fonte: Fotografia de darksouls1. Direitos autorais livre. Pixabay

A incapacidade de ver como nossos comportamentos – como agimos no presente, muito depois da infância – foram moldados pela forma como fomos tratados na infância impede a cura e a mudança, e promove a auto-sabotagem. Porque é mais fácil ignorar uma infância tóxica e normalizá-la – assim, podemos dizer a nós mesmos que “o passado é o passado” e podemos nos congratular por sobreviver – do que confrontá-lo, nos retraímos. Embora seja a falta de amor e apoio materno que reconhecemos primeiro, o dano real está em outro lugar. Nossa incapacidade de prosperar, ser feliz e estabelecer e cumprir metas para nós mesmos pode ser atribuída a raízes da infância.

Como a maioria ou todos esses comportamentos não são percebidos conscientemente até que começamos o processo de recuperação das experiências da infância e começamos a olhar para eles com consciência, podemos inconscientemente nos tornar o maior obstáculo ao nosso progresso. Podemos inconscientemente nos sabotar sem nunca perceber que somos.

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Estas observações são extraídas do meu último livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida, assim como as entrevistas e pesquisas feitas para isso. Trabalhar com um terapeuta talentoso é o caminho mais direto para a cura, mas a autoajuda pode dar lastro ao trabalho que você está realizando.

Vendo os padrões de auto-sabotagem

“As pessoas sempre me dizem que ‘o passado é o passado’ e que eu deveria estar ‘seguindo em frente’. Eles acham que estão sendo úteis, mas o que aprendi em terapia é que o passado faz parte do presente até que você entenda o que aconteceu com você. ”

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Esta é uma mensagem que recebi de um leitor e, sim, captura uma verdade essencial. A seguir estão algumas maneiras pelas quais você pode estar se segurando.

1. Você está motivado pelo medo do fracasso

Os psicólogos Andrew Elliott e Todd Thrash propuseram uma teoria da personalidade baseada em se você é motivado pela abordagem ou pela evitação. Vamos usar a metáfora de subir um pico para explicá-lo, mas, obviamente, a metáfora é um substituto para qualquer desafio que você possa enfrentar na vida. Quando você olha para a montanha a ser dimensionada, você imediatamente começa a pensar em como você pode fazer isso e se concentrar na preparação e nas habilidades necessárias? Você antecipa possíveis contratempos e apresenta planos alternativos de solução de problemas, ao mesmo tempo sentindo-se entusiasmado em chegar ao topo? Se é você, então você é orientado para a abordagem. Por outro lado, se apenas pensar sobre a montanha te enche de medo e de absoluta certeza de que você vai se fazer de bobo e que está fadado ao fracasso, você é orientado para a fuga.

Não é incomum que uma filha de uma mãe altamente crítica ou exigente saia em grande parte dos desafios porque aprendeu que há um preço a pagar se você cair de cara no chão; Há estudos mostrando que alguns pais realmente transmitem o medo do fracasso aos filhos. Da mesma forma, a filha de uma mãe rica em traços narcísicos pode temer a vergonha e o bode expiatório do fracasso, embora ela saiba que há privilégios e atenção associados a deixar sua mãe orgulhosa.

Estabelecer o nível baixo é uma maneira de evitar o fracasso e muitas filhas não amadas são crônicas e mal-sucedidas.

2. Você constantemente adivinha

Não é exatamente surpreendente que, se lhe disserem que você não foi bom o suficiente durante toda a infância, você vai emergir na idade adulta imaginando se sua mãe estava certa ou não, apesar de suas conquistas visíveis. A segunda adivinhação pode levá-lo a padrões de ruminação – pensamentos repetitivos no meio da noite – que podem impedi-lo de tomar decisões e escolhas importantes, além de atrapalhar o progresso em direção aos objetivos que você definiu. Além disso, há uma boa chance de você sofrer com o que é chamado de “O Fenômeno do Impostor”, um sentimento persistente de que você é uma fraude prestes a ser descoberta pelos outros e que tudo que você conseguiu não é um reflexo de seus esforços e talentos, mas apenas a sorte muda. Isso também pode se encaixar na autocrítica, discutida abaixo.

3. Você sempre se auto-critica

Quando as coisas vão para o sul em sua vida ou você cometeu um erro, você sempre culpa suas falhas e fraquezas de caráter em vez de ver uma imagem mais completa e mais sutil do que realmente aconteceu? A autocrítica é o hábito de atribuir falhas ou erros às suas supostas imperfeições, como em “Não admira que ele tenha terminado comigo. Quem gostaria de estar comigo de qualquer maneira? ”Ou“ Claro, eu não consegui o emprego. Por que alguém me contrataria quando eles poderiam contratar alguém atraente e rápido em seus pés, em vez de alguém sem charme e inteligência? ”A autocrítica também se liga ao Fenômeno Imposter, já que você se culpa por todos os seus fracassos em não se dar crédito por isso. seu próprio trabalho duro.

4. Você não confia em suas percepções

É dito a muitas filhas que elas ouviram mal o que foi dito, que não podem fazer piada, ou que são “sensíveis demais” ou “excessivamente dramáticas”; é desnecessário dizer que, se esses comentários fossem básicos na sua Na infância, as chances são boas de que você possa realmente acreditar nelas. Uma filha que está ativamente iluminada por sua mãe ou pai, em um ponto ou outro, questionará sua compreensão da realidade. (Eu tinha uns sete anos quando percebi que não havia meio termo e que minha mãe era louca ou eu. Isso é um pensamento aterrorizante para uma criança, a propósito.) Sentir-se inseguro sobre suas percepções envenena seu senso de identidade. e também alimenta todos os outros comportamentos autodestrutivos e auto-sabotadores.

5. Você não usa seus sentimentos para informar seus pensamentos

Este é um déficit de inteligência emocional e se liga a duvidar de suas percepções. O que é inteligência emocional? De acordo com John D, Mayer e Peter Salovey (os pesquisadores originais), ele é composto por quatro níveis inter-relacionados:

Ser capaz de identificar suas emoções e as de outras pessoas e expressar suas necessidades emocionais;

· Ser capaz de usar suas emoções para priorizar seu pensamento e controlar as mudanças de humor;

· Ser capaz de rotular, interpretar e compreender emoções, especialmente as mescladas, e estar ciente das transições entre as emoções;

· Ser capaz de gerenciar e lidar com todas as suas emoções, e estar aberto tanto para os bons quanto para os maus, assim como usar as emoções para alcançar objetivos ou se separar deles.

Muitas crianças em lares tóxicos enterram seus sentimentos como um mecanismo de enfrentamento para lidar com o abuso verbal; eles se armam e ensinam a si mesmos a não responder porque se sentem mais seguros. Como adultos, eles podem ter dificuldade em saber o que sentem – incapazes de distinguir a raiva do medo, por exemplo, ou a vergonha da dor – ou não sentem absolutamente nada. Outras crianças são incapazes de se armar dessa maneira e podem concluir que sentir qualquer coisa é doloroso. Ainda outros inundam com emoção e não têm como lidar.

Pessoas emocionalmente inteligentes são capazes de usar emoções para refinar seu pensamento e estratégias, especialmente em momentos de estresse; eles são melhores em comunicar seus desejos e necessidades e mais habilidosos em ler e compreender as emoções expressas de outras pessoas, bem como as dicas visuais que os acompanham. A filha não amada não pode fazer isso, muito em detrimento dela.

6. Você tem dificuldade em gerenciar suas emoções

Esse déficit resulta de ter uma mãe não ajustada ou emocionalmente distante ou indisponível ou que simplesmente não está interessada em responder consistentemente ao seu bebê ou criança; Entre as lições ensina uma mãe sintonizada é como auto-calma e auto-acalmar em momentos de estresse emocional e como se conectar aos outros nesses momentos. Este não é, infelizmente, o ponto forte de uma filha que não é amada e é algo que ela precisa aprender do zero. Não ser capaz de lidar com emoções negativas leva a métodos de enfrentamento que são contraproducentes e alimentam a ansiedade.

Estratégias para combater a auto-sabotagem

Depois de reconhecer seus comportamentos, você pode começar a enfrentá-los e a contra-atacá-los. Este é apenas um esboço de possíveis estratégias; Há muitos, alguns dos quais são detalhados no meu livro.

1. Cultive a consciência consciente

Saiba quais desses comportamentos fazem parte de seu repertório padrão e comece a rastreá-los para suas fontes de infância. Esse é o primeiro passo; você não pode mudar um comportamento que não pode ver.

2. Lide com seu medo do fracasso

Mais uma vez, saiba de onde isso vem e use a auto-fala e o diário para começar a aumentar sua autoconfiança. Concentre-se em como você pode reforçar sua capacidade de se recuperar do fracasso e tenha em mente que manter o que é conhecido e seguro não o levará aonde você quer ir. Pense em assumir riscos e por que isso te assusta e, em seguida, discuta por que não deveria. (Sim, eu sei que é mais fácil falar do que fazer, mas é um começo.) Melhor de tudo, converse com um íntimo ou um conselheiro sobre como a sua evitação do fracasso o impediu.

3. Pare de rumination e second-guessing em suas trilhas

Trabalhe em separar suas preocupações reais das preocupações do hamster na roda que derivam de suas experiências de infância. Estudos mostram que você é menos propenso a ser tomado pela ruminação se estiver profundamente envolvido em uma tarefa e até mesmo planejar algo que pretenda fazer, fornecerá a quantidade necessária de absorção. O psicólogo Daniel Wegner sugere que, em vez de se distrair de suas preocupações (os estudos mostram que isso não funciona), você convida as preocupações e realmente observa o pior cenário possível se elas se tornassem realidade. Eu pessoalmente acho isso uma ótima estratégia quando estou estressado; o pior caso não parece tão ruim à luz do dia quanto na imaginação ou no meio da noite. Ele também sugere que você atribua a si mesmo um tempo de preocupação – digamos, vinte minutos por semana – e concentre-se apenas nessas preocupações.

4. Fale de novo com a autocrítica

Quando você perceber que está em um modo de desmontar, simplesmente pare e respire fundo. Pegue uma caneta e papel e analise o que deu errado e veja se você realmente contribuiu para a falha, rejeição ou revés e de que forma. Vamos voltar aos exemplos que dei acima – o relacionamento ficou ruim e a entrevista de emprego falhada. Em vez de atribuir a rejeição a você ser uma mulher desagradável, pergunte a si mesmo o que teria feito o relacionamento funcionar? O que esse parceiro em potencial queria e precisava? Além da esperteza da rejeição, pergunte a si mesmo se o relacionamento era certo para você. Dito na entrevista: O que você poderia ter feito que você não teria argumentado sobre o seu caso de forma mais eficaz? Você era realmente um bom ajuste para o trabalho? Limitando-se à reação emocional de ser rejeitado, você está se privando da oportunidade de aprender com as experiências em ambos os casos. Fale de volta e analise.

5. Solucione suas dúvidas

Anote três razões pelas quais você deve duvidar de suas percepções e, em seguida, liste três razões pelas quais você não deveria, dando razões detalhadas para cada uma delas. Despreze o quanto de sua dúvida está fundamentada no que lhe foi dito sobre si mesmo por membros de sua família de origem. Analise o que você escreveu objetivamente e veja qual lista é a mais convincente; as chances são boas de que você seja capaz de eliminar essa resposta automática. Novamente, esses comportamentos nos impedem de alcançar nossos objetivos e, talvez mais importante, bloqueiam a visão de nossas necessidades e habilidades com clareza.

6. Trabalhe em sua inteligência emocional

Este é um conjunto de habilidades que pode ser melhorado com esforço. Trabalhe em nomear o que você está sentindo no momento e distinguir entre e entre as emoções. Meu livro tem exercícios específicos, assim como The Daughter Detox Guided Journal e Workbook.

7. Comece a lidar com sua reatividade

Mais uma vez, o que foi aprendido pode ser desaprendido com esforço. Reconheça as situações que evocam fortes reações emocionais – e desencadeia situações de um para um – e use técnicas de auto-calmante. Combata seu sentimento de inadequação com os planos, especialmente se o que está provocando você é algo que você acha que deveria ser capaz de fazer com facilidade, como sentar-se com seu chefe, lidar com uma figura de autoridade na escola de seu filho ou ir a um encontro. onde você não conhece ninguém. Planeje e descubra como lidar com as respostas aprendidas com antecedência. Apesar do que você pensa, muitas pessoas lutam com essas questões e aprendem a lidar; então você pode.

Seja seu próprio defensor e mãe como você merecia ser mãe. E, sim, uma vez tratado, o passado pode ser jogado no lixo da história pessoal como um conto a ser dito, ou não.

Referências

Elliott, Andrew e Todd Thrash, “Abordagem e temperamento evitativo como dimensões básicas da personalidade”, Journal of Personality (2010), 78 (3), 865-906.

Mayer, John D. e Peter Salovey, “O que é Inteligência Emocional”, em Desenvolvimento Emocional e Inteligência Emocional , editado por Peter Salovey e DJ Slype (Nova York: Basic Books, 1997.)

Clance, PR, & Imes, SA, “O fenômeno impostor em mulheres de alto desempenho: Dinâmica e intervenção terapêutica.” Psychotherapy: Theory, Research & Practice (1978), 15 (3), 241-247

Badawy, Rebecca L., Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley e Robyn L. Brouer, “Todos os impostores são iguais? Explorando as diferenças de gênero no elo fenômeno-desempenho impostor, ”(2018), Personality and Individual Differences , 131, 156-163.

Wegner, Daniel M. “Liberte os Ursos: Fuja da Supressão do Pensamento”, American Psychologist, (2011), vo. 66 (8), 671-679.