Por que o amor no século 21 é tão difícil

Em direção a uma maior sabedoria em vez de um fracasso em amar.

A natureza do amor no século XXI nos leva a um novo horizonte cultural e social a partir do qual podemos aprender a administrar nossos conflitos entre amor e ódio, entre dominação e submissão, entre entrega e autoproteção, sem criar um inimigo. Ou aprenderemos a crescer e a desenvolver-nos dessa maneira, ou nossos anseios narcísicos por um “amor perfeito” nos derrotarão. Acredito que o relacionamento de casal contemporâneo criou um desafio urgente e crítico para a estabilidade de nossas famílias e de nossas vidas. Eu quero que esse desafio leve a uma maior sabedoria em vez de uma falha em amar.

Antes que possamos aprender a amar sob as condições atuais, precisamos refletir um pouco sobre nossas tradições passadas. O casamento mudou relativamente rápido de ser um voto de lealdade impessoal e um compromisso “na doença e na saúde até que a morte nos separe” em prol da família e da propriedade a um voto pessoal e transitório “enquanto isso satisfizer minhas necessidades. “Essa mudança deixou todos nervosos, e algumas pessoas agora se sentem quase obrigadas a romper um relacionamento se não mais encontrarem sua própria imagem e valores refletidos na outra pessoa da maneira que esperam:“ Como posso estar com alguém? como isso?”

Fonte: Charlie Foster_Unsplash

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Além disso, como as ideias da hierarquia são evitadas em nossa vida contemporânea, nossos relacionamentos são baseados em idéias de igualdade e reciprocidade, assim como em desejos pessoais. Igualdade, mutualidade, reciprocidade e desejo são influências desestabilizadoras numa parceria ou numa família, devido aos requisitos contínuos para negociar necessidades e conflitos no dia-a-dia ou até na hora-hora. Negociações freqüentes e repetitivas exigem habilidades emocionais e de comunicação que a maioria de nós não possui. Nossos conflitos cotidianos comuns podem em breve se tornar exaustivos e desanimadores porque nenhuma solução é alcançada. Esses conflitos (mesmo os mais benignos, como “que cor devemos pintar a cozinha?”) Podem ameaçar minar nosso compromisso com nossos relacionamentos, porque eles rapidamente nos levam a rever se queremos ou não “viver com alguém que é como Acima de tudo isso, os seres humanos (Homo sapiens) podem, infelizmente, apesar de suas intenções, simplesmente se sentirem mais à vontade e à vontade em uma hierarquia na qual um indivíduo parece estar no comando. Então, os arranjos de poder são claros, mesmo que repousem na opressão – e potencialmente, abuso.

Mas no mundo de hoje, você provavelmente acredita que não quer mais uma hierarquia em sua vida pessoal. Em vez disso, você quer ser igual ao seu parceiro. Você quer ser respeitado, você quer ser testemunhado e mantido em mente, e você quer ser encontrado desejável e cuidado. Estas são as exigências do amor pessoal.

Esse amor é diferente do romance e dos laços de apego biológico. O amor pessoal é muito mais exigente e desafiador do que um apego seguro ou vínculo de par porque normalmente requer funcionamento junto com um parceiro em múltiplos papéis em nossas vidas diárias e usando insights psicológicos e até mesmo habilidades espirituais, que não são familiares e podem parecer pesadas. Ligações de apego e biologia desempenham um papel no amor pessoal, mas apenas um menor. Viver junto com o tempo e resolver problemas com alguém que deve ser seu melhor amigo, seu pai, seu parceiro sexual e possivelmente seu parceiro de negócios, em um relacionamento recíproco e mútuo, é um novo empreendimento radical para o qual os antigos arquétipos e os mitos, assim como os modelos neurológicos e biológicos atuais, não fornecem orientação adequada.

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No casamento de hoje – eu usarei o termo “casamento” livremente para significar um compromisso de longo prazo – você se apaixona por um estranho a quem você então se compromete em um relacionamento no qual você promete não dominar, controlar ou quebrar a confiança. Além disso, você também deve permanecer fiel a si mesmo – suas próprias necessidades e valores – ou o relacionamento não irá prosperar. O amor pessoal, como veremos, quebra todas as regras que o casamento seguiu por séculos. O mais radical é que esse tipo de amor requer que seja criado um espaço emocional e mental no qual ambos os parceiros possam crescer e se desenvolver psicológica e espiritualmente. E esse processo começa com a desilusão depois que o romance acabou.

Embora a desilusão seja a sentença de morte para o romance inicial, é um desenvolvimento necessário para que o amor pessoal e o romance se tornem uma intimidade contínua. Aqui está uma idéia radical: quando você se apaixona, você cai na sua própria inconsciência e só pode sair dessa inconsciência depois de começar a ver o que projetou – tanto na idealização quanto na desilusão. É a natureza da projeção que você vê e sente como se os aspectos rejeitados de si mesmo (idealizados ou desvalorizados) estivessem dentro de outra pessoa, não em você mesmo. Você vai sentir isso como um fato, como se fosse absolutamente verdade. Mas a desilusão inicial é criticamente importante no caminho do amor, porque é a primeira oportunidade de perceber sua projeção – depois que ela se torna azeda e negativa, quando seu parceiro começa a parecer alguém de quem você não gosta e alguém contra quem você deve se defender.

Você deve então desenvolver, como próximo passo, uma imagem mais complexa de seu parceiro e de si mesmo, que inclui suas ansiedades, imagens e desejos projetados. A verdade é que essa outra pessoa não pode satisfazer todas (ou talvez a maioria) de suas necessidades ou ser sua amiga de todas as maneiras que você esperava. Abraçar essa verdade (de novo e de novo) de uma forma que não proíba a intimidade e a amizade com o seu parceiro é um compromisso contínuo. O processo de recuperar nossas projeções nunca termina. Isso significa que você precisa manter um tipo de abertura psicológica que o ajuda a conhecer seu parceiro repetidamente e a olhar para si mesmo com olhos renovados também.

Para que o amor pessoal se desenvolva no que chamo de “amor verdadeiro” – uma poderosa mistura de realidade e desejo – você deve passar da desilusão para a amizade, do antagonismo para a cooperação, do parceiro ser seu “inimigo íntimo” para ser seu amigo íntimo. Como resultado, isso requer que você descubra e abrace um sentido mais complexo de quem você é – sua história, vulnerabilidades e assim por diante – já que essa é a base de suas idealizações e desilusões.

As defesas que cercam a dor da desilusão muitas vezes impedem os casais de se tornarem íntimos depois de se sentirem inimigos. Parceiros, e seus amigos e parentes, também tendem a fazer avaliações críticas de um parceiro desvalorizado, como “ele é um alcoólatra” ou “ela é carente” ou “ele tem transtorno bipolar” ou “ela é uma cabeça aérea”. e ressentimentos para ilustrar suas “verdades” circunstanciais. Assim, as agressões e sentimentos desqualificados da “superioridade moral” da vitimização complicam muitos conflitos diários com a “prova” de que um parceiro desvalorizado é defeituoso ou mesquinho. O amor verdadeiro, no entanto, requer caminhar pela desilusão, sem perder sua fé e esperança de encontrar seu melhor amigo novamente, através de uma névoa de confusão, desânimo e dor. Infelizmente, é na conjuntura da desilusão defensiva que a maioria dos casais comprometidos se debatem, desanimam e se sentem aprisionados. É neste ponto que os casamentos tradicionais geralmente se perdem e entram na Guerra entre os Sexos. Aprender a percorrer o caminho da desilusão para o amor verdadeiro é o que todos os casais devem aprender a fazer nesta nova era.

Referências

Do amor entre iguais por Polly Young-Eisendrath © 2010 Polly Young-Eisendrath. Publicações de Shambhala