Muitas vezes eu recebo cartas de pessoas que comentam meus blogs e solicitam a minha opinião sobre sua situação. Estou compartilhando uma dessas trocas aqui, pois descobri que a descrição do escritor de cartas era particularmente clara e representava uma luta comum e dolorosa para muitas pessoas que lidavam com emoções fortes e sombrias de maneiras que são muito perturbadoras e confusas. Compartilho-o aqui com sua permissão e quero dizer "obrigado" novamente aqui para eles, permitindo-me fazê-lo, para que outros possam se beneficiar.
Prezado Dr. G.,
Eu li um pouco do seu trabalho sobre a depressão, descrevendo-o como um desligamento comportamental e queria que você soubesse que foi útil para mim. Foi a primeira vez que ouvi isso explicado dessa maneira e fazia sentido.
Dado que você enquadra as coisas, vou correr um risco e compartilhar algumas das minhas histórias com você. Eu tenho pais que me amam. (Ironicamente, ambos são psicólogos de doutorado, não clínicos.) Tenho um diploma de bacharelado e pós-graduação e prêmios e distinções e certificados. Eu sou apto e coordenado e bonito. Sou criativo e financeiramente sólido. Eu estou livre.
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E eu me odeio. Eu sou totalmente miserável, solitário, ansioso, com medo, culpado e envergonhado. Eu fiz e ainda me auto-dano. No momento da auto-agressão, parece ser a única coisa na Terra naquele momento que eu quero fazer mais do que qualquer coisa; e naqueles momentos estou fantasiando sobre colisões gigantes entre a minha cabeça e um enorme muro de concreto ou uma bala. Fui hospitalizado por uma tentativa de suicídio; Eu não acho que foi uma tentativa de suicídio. Eu acho que foi apenas um auto-dano, porque eu acredito profundamente que, se eu estivesse verdadeiramente comprometido com isso, eu teria conseguido, e eu não fiz, então eu não estava.
No entanto, após a reflexão, como escrevo isso agora, de repente me ocorre que a garrafa de pílulas muito bem poderia ter me matado. Nunca pensei sobre isso dessa maneira antes. Por que isso nunca ocorreu comigo antes?
De qualquer forma, porque suas palavras são as primeiras que já ouvi dizer que me fazem muito sentido neste assunto, eu me arrisquei a perguntar-lhe:
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Você pode me ajudar a entender isso?
Eu não quero ser um aborrecimento na sua caixa de entrada. E eu sei que toneladas de pessoas provavelmente têm a mesma história de soluços. E eu só pergunto porque acho que não pode doer para perguntar.
Muito obrigado por expor-me a esta nova maneira de pensar sobre as coisas e para encaminhar-me links para um excelente material de leitura. Já estou agradecido.
Atenciosamente,
Confuso e Distressed
Caro Confuso,
Agradeço sua mensagem e agradeço por compartilhar sua história. Não considero isso uma "história de soluços". Em vez disso, é uma narrativa de alguém que lida com algumas emoções poderosas e confusas.
O que eu ouço em sua descrição é uma sensação de profunda alienação emocional que se transformou em impulsos autodestrutivos. O que quero dizer com isso é que você tem sentimentos poderosos de que isso é muito estranho em relação a como você quer se ver e como você tenta apresentar-se publicamente e como você deseja que você seja. Como você observa, na superfície pública você está bem montado. Você tem graus, são financeiramente independentes são criativos, adequados e bonitos. E, no entanto, existe uma profunda sensação de que algo está profundamente errado.
Na minha experiência clínica, o que acontece com as pessoas que lidam com alienação emocional profunda é que eles têm uma história de fortes reações emocionais que seu sistema relacional não tinha idéia de como "metabolizar". Note-se que pelo "sistema relacional" me refiro ao campo interpessoal, que inclui os outros individuais e importantes em sua esfera de influência (geralmente são pessoas como pais, irmãos ou amantes). Muitas vezes, o sistema relacional interpreta essas emoções como estrangeiras, intensas, bizarras e disruptivas. Isso é em grande parte porque as emoções são muitas vezes isso! Isto é especialmente verdadeiro se as pessoas são propensas a sentimentos fortes (ou seja, que geralmente é uma conseqüência do trauma e / ou o indivíduo sendo temperamentalmente alto no neuroticismo de tração – que é a tendência de reagir com sentimentos negativos intensos) e ninguém na O sistema sabe como manter emoções poderosas e estranhas.
Sentir-se negativamente sobre os sentimentos negativos cria um conflito que desencadeia um ciclo vicioso, pelo qual o indivíduo tem fortes sentimentos, o que provoca reações negativas secundárias sobre os sentimentos. Isso significa que os sentimentos se tornam o problema. Isso leva a uma "divisão" na psique. A parte emocional experiencial exige alguma forma de expressão, pelo que o narrador e o self de gerenciamento de impressões públicas / impressões querem empurrar o sentimento de volta para um armário escuro. Isso configura uma guerra intrapsíquica e um processo pelo qual um indivíduo se liga muitas vezes (ou seja, eles acabam sentindo vergonha e odiando a si mesmos). A porção escura muitas vezes se funde em um conjunto de dor, vergonha e ódio, e tem fortes impulsos destrutivos que geralmente não são racionais, mas são primitivos. A vida do indivíduo se define por esta vacilação de bloquear efetivamente a parte escura no armário e esperando que eles possam viver vidas normais e mostrar aos outros que são normais, mas isso é seguido por interrupções cíclicas e o surgimento dos sentimentos e dos conflitos profundos e "colapsos emocionais", levando a desesperança e exaustão.
Então, o que precisa acontecer? Um novo sistema relacional / atitudinal precisa ser criado para promover o "metabolismo" mais adaptativo dessas emoções. Isso quebra o ciclo e começa a colocar o indivíduo em um relacionamento mais harmonioso e mais harmonioso com seus sentimentos. Para fazer isso, uma pessoa precisa estar em um relacionamento saudável, geralmente um relacionamento profissional, mas não necessariamente, e possivelmente mesmo com você, pelo qual as emoções "loucas-poderosas-escuras" podem se mostrar e você pode " segure-os para que você possa ser claro sobre onde eles estão vindo e o que eles estão tentando se comunicar. Isso não significa que as emoções são toda a verdade, mas isso significa que precisamos estar abertos às noções de que eles têm âncoras em alguma verdade histórica (e / ou atual). Eles estão se comunicando com você sobre algumas feridas, necessidades de dependência não atendidas, traumas, invalidações, fraquezas básicas e assim por diante. É necessário criar um espaço relacional em que exista um "observador participante" que permita a triagem do que essas emoções se relacionam. A formulação do ponto de vista emocional, o blog de cognição adaptativa e a abordagem CALM MO para a atenção mental psicológica (aqui, aqui e aqui) são guias para os tipos de atitudes e espaços relacionais que precisam ser criados.
Por exemplo, a formulação do ponto de vista emocional afirma que precisamos estar conscientes e sintonizados com esses sentimentos. Isso significa que alguém precisa ser capaz de dizer: "Aqui estou sentindo X. X vem de Y (geralmente um evento histórico e um atual) e X está tentando me fazer fazer Z para que A e B sejam diferentes. "Isto é o que se entende por estar ciente e sintonizado com os sentimentos. No entanto, esse é apenas um lado do ponto de encontro. O outro lado é o "regulamento adaptativo" de acordo com metas de longo prazo. Isso é necessário porque emoções como estas são primitivas e atraem ações primitivas e de curto prazo. Ser capaz de uma regulação adaptativa significaria que você pode observar seu desejo de tomar uma garrafa de pílulas e saber que ela vem de uma longa história de invalidação e desarmonia intrapsíquica e interpessoal que dá origem ao impulso autodestrutivo, enquanto mantém contato com uma perspectiva de futuro racional que tenha em mente … "Ei, isso pode realmente me matar".
Relacionado com a formulação de mancha é a formulação de cognição adaptativa. As emoções são forças fortes que atraem pensamentos extremos. E as próprias emoções são, em muitos aspectos, bastante automáticas. No entanto, a auto-narração e a conversa automática são muitas vezes mais flexíveis, modificáveis e variáveis em relação à lógica. Assim, existem ferramentas cognitivas que estão disponíveis que ajudam na regulação adaptativa de emoções fortes. No entanto, eles precisam estar ao serviço de metas de longo prazo e não devem se concentrar em disputar, bloquear ou atacar os próprios sentimentos.
Finalmente, relacionado com ambos os itens acima é a abordagem CALM MO. Ensina uma atitude de Curiosidade, Aceitação, Compaixão amorosa e Motivada para aprender e crescer em direção a estados de ser valorizados. Isso não é fácil de fazer e requer meses de treinamento. Primeiro, é necessário aprender a idéia de como se relacionar de forma diferente com as emoções de alguém. Então, aprende-se a manter uma visão meta-cognitiva. Então, aprende a ser curioso quando se sente chateado. Então, como aceitar e abrir. Então amoroso e compassivo. E, finalmente, através do trabalho de esclarecimento de valores, como manter uma visão para a vida adaptativa como se sente como uma porcaria. Díficil. Mas é possível com treinamento e orientação adequados.
Espero que isso lhe ofereça algum entendimento.
Atenciosamente,
Dr. G
Dr. G,
Obrigado.
O que você diz, as abordagens que você descreve, são sensíveis e úteis e lógicas. Seus artigos e livros e blogs também. O ponto afetivo emocional, cognição adaptativa, CALM MO.
Mas eu também sei, por experiência própria, que, quando estou de repente no meio dela, tudo vai parecer irrelevante, inútil e estúpido.
Mas talvez eu possa trabalhar em uma direção positiva. Muitas vezes me ajuda a colocar tudo em termos de cavalo. Comparo isso para treinar um cavalo com medo. Você não pode simplesmente se forçar diretamente no espaço pessoal hiper-sensível de um cavalo assustado e esperar poder implementar uma grande mudança. Mas você pode "separar cuidadosamente as camadas da cebola" – as camadas da resistência e da tensão do cavalo – para finalmente chegar ao cerne da questão. Em alguns cavalos parece que há mil camadas finas para aquela cebola. Você só precisa começar a trabalhar de fora. Em alguns cavalos, essas camadas exteriores estarão a dez metros de distância do cavalo porque o cavalo desenvolveu um enorme espaço pessoal protetor (e se você simplesmente empurrar diretamente para dentro, você apenas estressará o cavalo). Feito direito, no entanto, mesmo a dez metros de distância, você pode entrar na mente do cavalo com bastante rapidez, de modo que, mesmo que a jornada seja longa, está em uma base sólida de confiança e compreensão. Além disso, nada do cavalo faz é "errado" ou "ruim". O cavalo tem um motivo para tudo o que faz.
Tudo isso para dizer que presumo que meu trabalho possa começar quando eu me sinto bem? (ou seja, a dez pés de distância do "cavalo assustado")
Atenciosamente,
Um pouco menos confuso
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Caro menos confuso,
Sua analogia de cavalo é brilhante e direto no alvo. A coisa toda é um processo de aprendizagem e desenvolvimento. Você deve começar pelo que nós psicólogos chamamos de "zona de desenvolvimento proximal". Quando seu sistema emocional é carregado, ele tem sua própria posição e impulso. Você precisa trabalhar de onde é isso. Você não pode, de repente, esperar que você fique calmo como o Buda no meio de uma tempestade. Você precisa se dar tempo para se aproximar e trabalhar com esse "espaço pessoal hiper-sensível" e "descascar a cebola" para encontrar uma maneira de se relacionar com ele e seu mundo emocional.
Desejo-lhe a melhor sorte em seus esforços para avançar para estados de ser mais valorizados.
melhor,
Dr. G
