Até agora, a maioria de nós conhece os perseguidores e suas vítimas habilitadoras. A literatura profissional e popular, bem como a mídia, há muito abordaram a dinâmica abusiva que, infelizmente, prospera em relacionamentos disfuncionais. Eles ainda existem em mente, mas mais pessoas estão conscientes do abuso do que antes. Isso eu sei porque eu trabalhei em uma concessão de abuso de esposa anos atrás e encontrei muitos para negar sua existência. No entanto, existem certos indivíduos que eu acho particularmente fascinantes nesta dinâmica. Mais notavelmente, aqueles que toleram abuso verbal ou negligência (não abuso físico) de forma consistente, como: bullying, crítica, nomeação ou rejeição, porque eles conscientemente decidiram que é "valer a pena" manter o relacionamento. Muitos tiveram anos de terapia e concluíram que teriam mais para perder, ao acabar com o relacionamento do que com eles, libertando-se disso. Você pode sugerir que essas pessoas são masoquistas ou simplesmente replicando abusos anteriores, mas não são necessariamente as mais infelizes que encontrei. Na verdade, alguns disseram com uma risada que era muito bom na vida, e que havia muitos bons momentos para compensar o mal. No jantar, uma noite, um amigo meu desenhou uma linha horizontal reta em um guardanapo. Ele disse para considerar esta linha para representar o limiar de sua tolerância para o abuso. Mas ele acrescentou com um sorriso, seu relacionamento não era tão ruim porque ele só se aproximou da linha ou experimentou o abuso de forma intermitente. Ele afirmou que geralmente achava prazer em seu relacionamento. Por um segundo fiquei sem palavras. Mas finalmente evocuei a realidade suficiente para lhe dizer que os relacionamentos mais abusivos experimentam bons momentos. É raro que um seja abusado a cada segundo. Deve haver uma pausa para o banheiro em algum lugar; ou pelo menos tempo para uma refeição ou um filme. Sabemos que no ciclo de abuso, após um incidente, o agressor pode implorar a vítima por perdão e ser um parceiro modelo por um tempo, apenas para abusar logo depois disso.
Então, e essas vítimas tolerantes? Ao entrevê-los, o único tema que se destacou é que nenhum desses indivíduos queria sacrificar seus estilos de vida por um divórcio e uma chance de um relacionamento mais saudável. Mesmo que tivessem dinheiro, havia algo sobre perder o controle ou sofrer uma perda materialista significante que os incomodava. Um homem me disse que, se um divórcio deveria ocorrer, ele teria que vender a casa que ele próprio construiu – uma experiência que ele não podia suportar. Outro homem disse que sua esposa era uma avaliador e que apenas conseguir a casa pronta para vender o mataria mais rápido do que qualquer abuso. Ah, e ele também não gostou da idéia de dividir o dinheiro da aposentadoria. Uma mulher de 60 anos me contou que adorava as férias que ela e seu marido freqüentemente levavam e nem sequer podiam pensar em abandoná-las. Outro homem me disse que ele nunca poderia se dar ao luxo de viver o estilo de vida luxuoso que ele desfrutava sem a substancial renda da esposa. Outros alegaram não querer irritar as crianças. Mas descobri que, mesmo quando as crianças já haviam desaparecido, os pais ainda estavam juntos.
Eu sei que muitos de vocês já estão ferrando comigo por não simplesmente incluir esses facilitadores na população habilitada em geral. Sim, eles podem ser masoquistas. Sim, eles podem estar replicando o abuso de suas respectivas famílias de origem ou através de uma experiência de vida negativa. E sim, todos eles podem estar em um estado de negação. Mas pelo menos em termos dos últimos, a maioria não era. A maioria dessas pessoas pesava cuidadosamente suas opções e fazia uma escolha. Como um dos meus clientes afirmou: "Prefiro viver com o diabo que eu conheço e não o diabo, eu não sei … e eu consigo manter a casa na costa de Jersey". Nem todo mundo é um purista que você conhece.
