4 maneiras de ser assertivo sem alienar os outros

Fale por si mesmo com uma mistura de afirmação e empatia.

Fonte: Branislav Nenin / Shutterstock

Vamos enfrentá-lo: pode ser difícil dizer não.

Quando você quer dizer não a um pedido, ele coloca em movimento dois desejos conflitantes. Por um lado, você quer proteger seu tempo, seu corpo e seu autorrespeito; por outro lado, você quer se conectar com os outros, agradá-los e se encaixar com o grupo. * Todos nós nos preocupamos: “E se ele se ofender?”. “E se ela for balística?” “E se ele decidir não me ajudar no futuro?

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Com muitas pessoas, você pode querer dizer um breve não e seguir em frente, independentemente de criar alguns sentimentos feridos ou um pouco de ressentimento. * Mas se você estiver se comunicando com um parceiro importante, um colega, um amigo ou um parente é uma história diferente. Você quer nutrir seu relacionamento com essa pessoa, então você pode querer usar um pouco mais de tato, diplomacia ou calor quando recusar uma solicitação ou falar sobre um assunto problemático.

Existe uma maneira de ser assertivo sem correr tanto risco de alienar pessoas que são importantes para você? Sim. Você pode usar “afirmações empáticas”.

Você pode querer uma rápida visão geral do comportamento assertivo primeiro. “Assertividade” é geralmente definida como “maneiras diretas, honestas e apropriadas de defender seus direitos, respeitando os direitos dos outros”. Por outro lado, o comportamento não-assertivo envolve não se manifestar e / ou permitir que seus direitos sejam violados. Comportamento agressivo é comportamento de intimidação: viola o respeito próprio e / ou os direitos de outras pessoas. (Para mais, veja aqui e aqui.)

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Muitas pessoas confundem afirmação e agressão. Embora uma declaração assertiva possa ser curta e até brusca (às vezes chamada de “asserção básica”), não há xingamentos, acusações, vergonha ou táticas similares que caiam na categoria agressiva. Um simples “Não” ou “Não, obrigado” é uma afirmação básica perfeitamente boa.

Afirmações empáticas surgem quando você quer ir além de uma resposta assertiva básica. “Empatia”, a capacidade de entender outras pessoas imaginando como elas podem se sentir ou pensar em uma determinada situação, acrescenta algum coração à assertividade. Veremos quatro tipos no restante deste blog: asserções empáticas básicas, o “não positivo”, o “alerta de empatia” e a “inicialização suave”.

1. Asserções Empáticas Básicas

Uma breve afirmação empática envolve um processo simples de duas partes. Primeiro, reconheça brevemente o ponto de vista da outra pessoa, transmitindo alguma apreciação por sua situação, sentimentos, desejos ou crenças. (Você não precisa concordar com eles.) Segundo, declare sua própria situação, desejos, sentimentos ou crenças.

Exemplos de breves afirmações empáticas incluem:

• “Eu sei que é importante para você, mas eu não quero fazer isso.”
• “Eu posso ver que este não é um bom momento para conversar, então eu gostaria de marcar um tempo quando pudermos.”
• “Eu sei que é difícil dizer exatamente quanto custará o reparo, mas eu gostaria de uma estimativa de estimativa.”
• “Sinto muito, mas eu já tenho muito no meu prato.”

Afirmações empáticas correm menos risco de a outra pessoa sentir-se ofendida por sua solicitação ou rejeição. Além disso, é mais provável que as pessoas ouçam seus desejos e necessidades quando forem reconhecidas primeiro. Você mesmo pode se sentir mais confortável falando, sabendo que você também está sinalizando para a outra pessoa que você se importa com ela.

O problema: uma breve afirmação empática é tão breve que pode parecer fria, insensível ou estereotipada. Felizmente, outros tipos de afirmações empáticas são mais eficazes em promover proximidade, respeito e cordialidade com a outra pessoa.

Abaixo, descrevo três técnicas criativas e gentis que ampliam a ideia de uma afirmação empática. Essas técnicas levam em conta sua necessidade de proteger e preservar um relacionamento valioso, garantindo ao mesmo tempo que suas próprias necessidades sejam atendidas. Eles exigem um pouco mais de habilidade psicológica e TLC pensativo do que outras técnicas de assertividade, mas são provavelmente menos arriscados para o seu relacionamento.

2. O “Não Positivo”

A asserção empática básica de “Sinto muito, mas não consigo” é útil quando você quer dar ao solicitante um aceno de reconhecimento. Embora “desculpe, mas” seja suficiente em muitas situações, essa frase pode colocar muitas pessoas em alerta defensivo, porque você está liderando com “não”, de acordo com a economista e especialista local de trabalho Caroline Webb, autora de How to Have a Good. Dia .

Em vez disso, ela sugere o uso do “não positivo”. Esse processo de quatro etapas começa com uma afirmação positiva e inclui muito mais calor e auto-revelação do que uma afirmação empática básica.

1. Calorosamente reconhecer e mostrar apreço pelo pedido da outra pessoa. Exemplo: “Eu agradeço o seu pensamento sobre mim para liderar este projeto. Obrigado!”
2. Compartilhe suas prioridades atuais e por que elas são significativas para você. “Uma coisa em que estou envolvido agora é o relatório anual, e estou focado em fazer um ótimo trabalho nisso.”
3. Diga não. “Infelizmente, não posso fazer as duas coisas, então tenho que dizer não ao seu projeto.”
4. Termine com o calor, encaminhando o solicitante para outra pessoa, fazendo uma sugestão ou apenas oferecendo bons votos para um projeto bem-sucedido.

Webb afirma que “… aprender como entregar um não positivo é como descobrir um novo superpoder – dá a você a capacidade de fazer com que todos se sintam melhor sobre as escolhas que você está fazendo (incluindo você mesmo)”.

3. O prompt de empatia

Fiquei chocado ao descobrir que existe um tipo de afirmação que pode ajudar as pessoas a confrontar e acalmar o narcisista em sua vida. Essa técnica fantástica é descrita no livro do psicólogo clínico Craig Malkin, Repensando o Narcisismo , em uma seção sobre como ajudar os narcisistas a se recuperarem de sua desordem. (Sim, alguns narcisistas podem mudar!) Você pode achar útil lidar com qualquer pessoa em sua vida que seja sensível a críticas.

Aqui está o processo de três etapas:

1. Este é o passo fundamental. Enfatize a importância do seu relacionamento. Exemplos do livro: “Eu acho que você sabe que você significa o mundo para mim”; “Você é meu melhor amigo”; “Você é uma das pessoas mais importantes da minha vida.” Como o “não positivo”, liderar com uma declaração tão favorável ajuda a reduzir a atitude defensiva e dá a garantia narcisista de que ele ou ela é amado.
2. Use o “método ABCD” para descrever seu Afeto (sentimentos) na linguagem I, o Comportamento que está incomodando você e as Consequências desse comportamento: “Quando você não me recebe calorosamente quando eu chego em casa do trabalho (B) , Eu me sinto triste (A), como se eu não importasse em nosso relacionamento (C). ”
3. Descreva o que você quer: “Eu gostaria de um abraço ou talvez apenas perguntar sobre o meu dia (D).”

Essa abordagem leva a outra pessoa a ver o problema não como um problema espinhoso entre você e eu , mas como uma questão “nós” que nos ajudará a melhorar nosso relacionamento.

Dizendo um outro significativo, narcisista ou não, o quanto você se preocupa com eles pode estar se transformando para um relacionamento. Imagine como você se sentiria se seu parceiro começasse uma conversa, até mesmo um confronto, com você dizendo: “Você significa o mundo para mim”. Você estaria andando no ar!

4. O arranque suave

Esta super-sugestão para cônjuges / parceiros foi criada pelo Dr. John e Julie Gottman, pesquisadores e terapeutas matrimoniais. Acho que é uma maneira brilhante de se conectar com seu parceiro quando você quer abordar um problema que o perturba ou irrita, mas não quer acender um incêndio de relacionamento.

Nas circunstâncias usuais, quando um membro de um casal está zangado ou aborrecido com alguma coisa, é tentador atacar agressivamente culpando a “sua linguagem”: “você nunca leva em conta meus sentimentos”; “Você sempre coloca a reunião com seus amigos acima de mim”; Os Gottmans rotulam essa abordagem como uma “inicialização difícil”. Mesmo a assertiva “linguagem I” pode às vezes parecer excessivamente contundente ou indiferente: “Quando você faz encontros com seus amigos sem verificar comigo, sinto raiva”.

O soft start é uma maneira mais empática de começar um confronto. Primeiro, verifique se o seu parceiro tem alguns minutos para conversar. Se sim, você poderia dizer algo como:

• “Você provavelmente não percebeu que estava fazendo isso, mas notei…”
• “Eu sei que você está sob muita pressão agora, então eu hesito em trazer isso, mas é importante para mim …”

Para usar a inicialização suave de forma eficaz, primeiro tenha controle de si mesmo e de suas próprias emoções. Respire profundamente para se acalmar. Depois, passe alguns momentos decidindo a melhor partida suave para a ocasião. Deixe o lema dos Gottmans, “Reclame sem culpa,” seja seu guia. (Para mais detalhes clique aqui.)

Lembrete importante: Como a blogueira da PT, Alice Boyes, aponta no The Healthy Mind Toolkit , se você e seu parceiro discutirem muito, você pode querer aumentar seu vínculo positivo antes de se concentrar em reduzir ou resolver disputas. (Para citar algumas de suas muitas idéias criativas: chame seu parceiro por um apelido carinhoso que ele / ela goste; mostre apreço por um trabalho que seu parceiro faz; faça contato visual e sorria durante o dia; ou cante algumas falas românticas música para o seu parceiro.)

Resumindo

Existe uma desvantagem para as afirmações empáticas? Ocasionalmente, algumas pessoas ficam tão envolvidas na perspectiva da outra pessoa que podem minimizar suas próprias necessidades e pontos de vista. Mas isso geralmente é um problema menor.

Um desafio maior pode ser que afirmações empáticas não necessariamente virão naturalmente. Você pode ter que fazer alguns ensaios mentais antes de experimentá-los, ou você pode até mesmo praticar o role-playing com um amigo disposto. Com a prática, você descobrirá que fica mais fácil ter a perspectiva da outra pessoa e tratá-la com o TLC extra que reflete seu importante lugar em sua vida.

Nenhuma técnica de comunicação funciona o tempo todo. Afirmações empáticas podem não mudar a outra pessoa, mas pelo menos se tornar mais sintonizado com os outros irá mudar você.

* Nota: Este blog se concentra apenas em situações cotidianas com os outros. Se você estiver em uma situação perigosa, apenas saia ou diga não de qualquer maneira que puder. Procure segurança. Você não é obrigado a se preocupar com os sentimentos dos outros em tal situação.

© Meg Selig, 2018. Todos os direitos reservados.

Referências

“O nº positivo” Webb, C. Como ter um bom dia: Aproveite o poder da ciência comportamental para transformar sua vida profissional (NY: Seven Shift, 2016), p. 96 e segs.

“Empathy Prompts.” Malkin, C. Repensando o Narcisismo: O Mau – e o Surpreendente Bom – Sobre Sentir-se Especial (NY: HarperCollins, 2015), p. 120 ff.

“Afirmação empática”. Jakubowski, P. e Lange, AJ A Opção Assertiva: Seus Direitos e Responsabilidades (Champaign, IL: Research Press, 1978), p. 161 e segs.

“O arranque suave”, E. Lisitsa. 2013.

Boyes, A. The Healthy Mind Toolkit (NY: Penguin, 2018), p. 156 ff.