Por que as mulheres precisam honrar sua raiva

Como podemos ajudá-los a cumprir essa tarefa desafiadora.

Beth envolveu os braços ao redor de um travesseiro quando começou a falar. Ela parecia pensativa e ansiosa, enquanto compartilhava os eventos que a levaram a procurar minha ajuda. Ela descreveu uma visita de fim de semana de seu pai durante a qual ele repetidamente elogiou as realizações feitas por sua irmã mais velha. Embora Beth tivesse escolhido trabalhar em uma empresa de publicidade, sua irmã havia se formado recentemente na faculdade de medicina.

“Eu me encontrei intensamente ansioso quase assim que ele saiu do meu apartamento. Eu tinha dificuldade em respirar e parecia que meu peito ia explodir. ”Ela sofreu um ataque de pânico, mas acabou conseguindo se acalmar, usando as mesmas estratégias que aprendera na terapia quando adolescente.

Ela descreveu um segundo ataque de pânico que surgiu após uma reunião em que vários colegas de trabalho levaram crédito por seu trabalho, na frente do supervisor. Embora ansiosa e perturbada, Beth não disse nada a seus colegas de trabalho ou supervisor e, posteriormente, experimentou o início de um ataque de pânico logo após o término da conferência.

Depois de várias sessões, Beth declarou orgulhosamente que não estava mais ansiosa. Em vez disso, ela relatou sentimentos de depressão e tristeza – sobre não obter reconhecimento do pai e sobre não se sentir respeitada e reconhecida no trabalho.

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Depois de várias outras sessões, Beth ficou animada ao relatar que não estava nem ansiosa nem deprimida. Em vez disso, ela reconheceu estar furiosa! Ela então admitiu: “Eu nunca me senti confortável com raiva. Eu sempre lutei para evitar isso.

Beth, em seguida, recordou muitas experiências iniciais que apoiaram a repressão e repressão de sua raiva. Ela compartilhou um desafio enfrentado por muitas mulheres, em uma cultura que não apoia a expressão aberta e assertiva da raiva – mesmo quando expressa de maneira saudável.

É contra essa realidade que a atriz Tracee Ellis Ross fez seu apelo apaixonado à mulher como parte de sua palestra no TED em abril, em Vancouver (2018). Com poderosa convicção, ela declarou:

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“Sua fúria não é algo para se ter medo. Ele mantém vidas de sabedoria. Deixe respirar e escute.

Sua palestra foi uma chamada para as mulheres reconhecerem, aceitarem e honrarem a raiva – como apenas uma das muitas emoções que ajudam a definir o que significa ser humano. Ross ressaltou com pompa uma história de objetificação das mulheres que contribuiu para tornar esse desafio formidável.

Fonte: 123ª StockPhoto / bialasiewicz

Suas declarações ecoaram as descobertas da pesquisa de que as mulheres são muitas vezes propensas a duvidar de suas reações de raiva. Eles são rápidos em acreditar que estão exagerando ou simplesmente sendo muito sensíveis ou irracionais. Além disso, Ross citou a tendência arraigada que as mulheres têm para se sentir responsáveis ​​quando são tratadas de forma desarrazoada ou quando seus limites são violados.

Durante meus anos de trabalho clínico, observei o poderoso impacto que essas tendências exercem sobre o bem-estar emocional das mulheres. Aqueles que mascaram, exteriorizam e projetam sua raiva estão em maior risco de ansiedade, nervosismo, tensão e ataques de pânico (Cox, 2004). Além disso, eles são mais propensos a experimentar depressão e somatização. As reações de Beth oferecem apenas um exemplo desse resultado.

E enquanto as mulheres podem experimentar depressão mais que os homens, muitos homens podem “ficar” deprimidos, mas sentir raiva em vez disso. Como tal, eles evitam os sentimentos associados à depressão abraçando a raiva.

Ouvi as muitas maneiras pelas quais as meninas desenvolvem um roteiro interno que sugere que as mulheres não devem ficar com raiva, que a raiva não é feminina ou que é inadequada. Infelizmente, a adesão a essas diretrizes culmina com a turbulência interna, evidenciada por dúvidas, evitação emocional e conflitos com os outros e consigo mesmos.

Como todas as mensagens que incentivam negar, minimizar ou suprimir nossos sentimentos, esse roteiro é desumanizador em seu impacto. Isso faz com que as mulheres experimentem uma desconexão com seus sentimentos, resultando em uma falta de autoconsciência que afeta sua capacidade de reconhecer mais plenamente suas necessidades e desejos. Como tal, isso prejudica o auto-empoderamento e a capacidade de satisfazer satisfatoriamente suas necessidades e desejos fundamentais.

Enquanto as mulheres tendem a reagir com raiva aos mesmos gatilhos que levam os homens a reagirem, eles o administram de forma diferente. Os homens são mais propensos a atacar com raiva, com palavras ou atos físicos. E enquanto as mulheres estão cada vez mais fazendo o mesmo, elas são muito mais propensas a direcionar sua raiva para dentro. Fazer isso se torna a base para um diálogo interno altamente autocrítico que pode informar ou se tornar parte da depressão.

As mulheres também são mais propensas que os homens a desviar sua raiva. Especificamente, eles podem suprimir, exteriorizar ou projetar sua raiva. Este foi o caso de Loren, uma cliente de vinte e oito anos com quem trabalhei, que descreveu numerosos conflitos em seu relacionamento. Ela relatou ser muito sensível a se sentir controlada. Além disso, muitas vezes ela acreditava que seu namorado estava com raiva dela. Em parte, isso se deveu a ela freqüentemente reter suas opiniões em relação a muitas decisões – por exemplo, quanto tempo passar tempo juntos, como passar tempo juntos e quando ela desejava algum tempo sozinha.

A tendência de Loren de ser evitadora de conflitos, baseada em medos de raiva, a mantinha inconsciente de sua própria raiva. Consequentemente, ela muitas vezes projetou sua raiva em seu namorado. Além disso, ela sentia que ele estava controlando desde que ele, de fato, tomou decisões quando ela não compartilhou suas opiniões. Com o tempo, ao falhar em expressar seus desejos, ela perdeu o contato com eles.

Rebecca, uma jovem de trinta e cinco anos com quem trabalhei, fornece outro exemplo do fardo que as mulheres sentem ao lidar com a raiva. Ela descreveu sua autoconsciência aumentada no trabalho, especialmente desde que foi promovida a uma posição gerencial. Ela logo reconheceu que tinha confundido firmeza e assertividade com raiva e que, muitas vezes, expressava sua raiva de maneiras agressivas, mais típica dos homens com quem trabalhava.

Infelizmente, muitas mulheres lutam com esse problema no local de trabalho – o duplo padrão em relação à raiva. Especificamente, os homens obtêm mais liberdade em sua expressão de raiva, enquanto as mulheres são muitas vezes vistas como encrenqueiras ao expressar raiva.

Outro desafio enfrentado pelas mulheres é que sua raiva pode ter menos potencial do que os homens para influenciar os outros com sua raiva (Salerno & Hagene, 2015). Neste estudo, 210 estudantes de graduação (2/3 do sexo feminino) leram transcrições de jurados que eram juristas de “hold-out” em uma deliberação de um caso. Os estudantes receberam o caso e formaram suas opiniões e foram convidados a ler os comentários do jurado. Os comentários foram rotulados como expressando raiva, medo ou eram neutros e depois rotulados como “masculinos” ou “femininos”. Aqueles que leram as declarações de raiva foram mais influenciados pela opinião dada por um homem do que por uma mulher.

As mesmas forças que fazem com que as mulheres suprimam a raiva, levam-nas a segurá-la por mais tempo que os homens. Isso faz todo o sentido. Quando ignoramos, minimizamos ou negamos certos sentimentos, eles simplesmente não desaparecem. Em vez disso, eles exigem nossa atenção, especialmente quando refletem o sofrimento interior.

E enquanto os homens são mais apoiados em suas expressões de raiva, mesmo na medida em que reflete um nível de “hiper-masculinidade”, eles são desafiados a se sentar e reconhecer o sofrimento interior que alimenta sua raiva. As mulheres, em contraste, devido à supressão da raiva, são mais propensas a se sentar com o sofrimento do que reconhecer sua raiva.

Tracie Ellis Ross enfatiza que, no que diz respeito à raiva, as mulheres deveriam: “Dar-lhe linguagem. Compartilhe em locais seguros de identificação e de maneira segura… ”Essa é a essência da raiva saudável. Este é um desafio especialmente difícil para as mulheres, desde que homens e mulheres minimizem ou avaliem criticamente sua raiva. Da mesma forma, cultivar a raiva saudável é um desafio difícil para os homens – desde que homens e mulheres festejam a representação.

Estamos vivendo um período de grande mudança social em como as mulheres lidam com uma história de raiva reprimida. Tanto o movimento “Eu também” como até mesmo os professores que marcharam por melhores salários e aumentaram o financiamento para a educação, são o resultado de mulheres honrarem sua raiva. Essa mudança para o “status quo” pode parecer muito ameaçadora para muitos indivíduos. Alguns podem sentir uma perda de poder. Outros condenam a raiva das mulheres e seu desejo de igualdade em todas as áreas, como uma ameaça à distinção entre homens e mulheres.

O bem-estar emocional aguçado exige abraçar todas as nossas emoções, sendo capaz de reconhecê-las, distingui-las e aceitá-las. Além disso, exige que possamos nos sentar e aliviar o desconforto despertado por nossos sentimentos – em vez de reagir impulsivamente a eles. Em contraste, as dificuldades emocionais e os conflitos surgem quando nos envolvemos em “evitar emocionalmente” – negando, reprimindo ou minimizando nossos sentimentos.

Devemos às nossas mães, irmãs e filhas apoiá-las, honrando a raiva e cultivando maneiras saudáveis ​​de expressá-la. Podemos fazer isso aumentando nossas discussões sobre raiva e oferecendo educação em relação à variedade de habilidades que fazem parte da raiva saudável. Podemos apoiar e incentivar o ensino dessas habilidades em nossas escolas, pais, no local de trabalho, através de políticas públicas, nos tribunais e na mídia. Em última análise, todos nós nos beneficiaremos quando nos comprometermos a fornecer as habilidades para que as mulheres não tenham mais medo de sua raiva, sejam capazes de aproveitar sua sabedoria e “possam deixá-lo respirar…”

Referências

www.huffingtonpost.com/entry/tracee-ellis-ross-on-the-power-of-womens-fury_us_5ae3265ce4b055fd7fcb3a40

Cox, DL, Van Velsor, P. e Hulgus, JF (2004). Quem me zangou? Padrões de desvio de raiva nas mulheres. Saúde Mulheres Int. 25 de outubro (9), 872-893.

Salerno, J. e Peter-Hagene, L, (2015). Uma mulher furiosa: a expressão da raiva aumenta a influência para os homens, mas diminui a influência das mulheres durante a deliberação em grupo. Lei e Comportamento Humano. 39 (6) doi: 10.1037 / Ihb0000147.