Fale com um tom mais suave

O peso acumulado do tom que você usa tem um grande efeito sobre você e os outros.

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Como você fala com as pessoas?

A prática:
Tente um tom mais suave.

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Por quê?

Quando nossos filhos eram pequenos, eu voltava para casa do trabalho querendo um pouco de paz depois da montanha-russa diária e muitas vezes entro em uma sala cheia de coisas – caminhões de brinquedo, tênis, sacos de batatas fritas etc. Na época, O arranjo que minha esposa e eu tínhamos era que eu seria a principal responsável pela renda e ela seria a principal responsável por cuidar das crianças, inclusive fazendo com que elas apanhassem a si mesmas. Quando estávamos em casa, dividíamos as tarefas domésticas e a criação dos filhos de maneira uniforme.

Às vezes eu ficava irritada com toda a desordem, e as primeiras palavras que saía da minha boca para minha esposa eram: “Como é que tem toda essa bagunça ?!” Depois de um dia perseguindo crianças, Jan se sentia criticado e engasgava comigo . Então haveria uma briga ou um silêncio frio. Não é bom.

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E tudo começou com o tom que usei. Lingüistas como Deborah Tannen apontaram que a maioria das comunicações tem três elementos, que eu ilustrarei com o exemplo acima:

• Conteúdo explícito: O que levou a esses objetos no chão?
• Subtexto emocional: irritação, culpa; surpreendente, a primeira coisa que eu disse; não estabelecer primeiro um contexto positivo (como perguntar sobre o seu dia antes de mencionar a desordem)
• Declaração implícita sobre a natureza do relacionamento: eu estou no topo e começo a julgar o quão bem ela está fazendo seu trabalho como mãe.

Muitos estudos descobriram que o segundo e o terceiro elementos – que eu geralmente defino como tom – costumam ter o maior impacto em como uma interação acontece. Como um relacionamento é construído a partir de interações, o peso acumulado do tom que você usa tem grandes efeitos. Em particular, por causa do “preconceito de negatividade” do cérebro – que é como Velcro para experiências desconfortáveis, mas Teflon para experiências agradáveis ​​- um tom repetidamente crítico, sarcástico, desapontado, preocupado ou reprovador pode realmente agitar um relacionamento; por exemplo, o trabalho de John Gottman mostrou que normalmente são necessárias cinco interações positivas para compensar uma única negativa.

Como eu gradualmente aprendi a usar um tom mais suave, minha esposa ficou mais feliz comigo – e nossa sala de estar ficou menos confusa.

Como?

Esteja atento ao tom. Fique atento ao tom desnecessariamente negativo: o seu e o dos outros. E quando está lá – incluindo de maneira suave como um revirar de olhos, exasperação ou sutil rejeição – perceba os resultados. Acompanhe também os resultados de tom neutro ou positivo.

Considere seus verdadeiros propósitos. Em uma interação, pergunte a si mesmo se você está lá para estar certo, mostre à outra pessoa como ela está errada, desabafar ou trabalhar alguma agenda encoberta; essas prioridades subjacentes levarão a um tom problemático. Em vez disso, tente se aterrar em objetivos mais positivos, como descobrir o que realmente aconteceu em uma situação, falar de seu coração, ser empático, fortalecer o relacionamento ou resolver um problema prático.

Coloque uma boa base. Primeiro tente estabelecer um quadro de parentesco e boa vontade, e que você não esteja tentando dominar a outra pessoa. Você não precisa da cooperação da outra pessoa para se centrar unilateralmente, esclarecer em sua mente o que você quer dizer, abrir seu coração, encontrar bons desejos e ter um pouco de tempo para entrar em um relacionamento antes de iniciar seu tópico.

Tenha cuidado com a raiva. Eu acho que há um lugar para a raiva – isso alerta você sobre erros e energiza você para lidar com eles – e para deixar os outros saberem que você está se sentindo irritado ou simplesmente louco. Mas como você expressa sua raiva pode ter muitos impactos indesejáveis. Os seres humanos evoluíram para serem muito reativos a tons de raiva porque carregam sinais de ameaça; apenas observe como o burburinho de fundo em um restaurante fica quieto quando uma voz irritada é ouvida.

Portanto, diminua o ritmo, faça algumas exalações longas para acalmar seu corpo, coloque a situação em perspectiva e tente sentir os sentimentos mais suaves e vulneráveis ​​sob a raiva. Em seguida, escolha suas palavras com cuidado e diga o que você está sentindo por baixo da raiva sem culpar a outra pessoa (por exemplo, “Quando vejo a desordem das crianças no chão, sinto-me insegura e não me importo com isso”). Lembre-se de que descarregar sua raiva nos outros – inclusive através de pequenas farpas – prejudica você também e, às vezes, mais do que eles; Como o Buda disse há muito tempo, ficar bravo com os outros é como jogar carvão quente com as mãos nuas: ambas as pessoas se queimam.

“Gentil” seu corpo. Relaxe seus olhos, garganta e coração. Isso naturalmente suavizará seu tom.

Não use linguagem inflamatória. Exageros, acusações, detecção de falhas, palavras como “nunca” ou “sempre”, insultos, xingamentos, ameaças alarmantes, patologização (por exemplo, “Você tem um distúrbio de personalidade”) e tiros baratos (por exemplo, “Você é assim como seu pai ”) são como a gasolina naqueles carvões quentes. Em vez disso, use palavras que sejam precisas e não provocativas. Imagine que você está sendo gravado em vídeo e as pessoas de quem você gosta ficarão assistindo mais tarde; não diga nada do que você vai se arrepender depois.

Diga o que precisa ser dito. Um tom razoável e civil, na verdade, promove a honestidade e a assertividade, porque você não precisa lutar em batalhas paralelas para limpar a bagunça. Mas se um tom mais suave substitui a atenção, isso não é bom para ninguém. Então continue se comunicando.