Ventilar ou não respirar

Charlie: Durante os primeiros anos de nosso relacionamento, Linda e eu fomos crentes, defensores e profissionais da teoria de que a maneira de lidar com a ira nos relacionamentos é expressá-lo de forma direta e clara para a pessoa com quem você está chateado. Isso me proporcionou uma justificativa muito conveniente para racionalizar minha inclinação para converter todas as minhas emoções mais vulneráveis ​​(como medo, decepção, tristeza, vergonha, desejo, etc.) na raiva e, de forma unceremoniously, despejá-los em Linda. Como eu era um pouco mais experiente e confortável culpando, envergonhando e aumentando a voz nas pessoas do que ela, isso funcionou muito bem para mim. Pelo menos pareceu, até que Linda me avise que não estava funcionando tão bem para ela.

Linda: Charlie veio de uma família na qual não era apenas bom explosão de pessoas com sua raiva, mas era considerado uma maneira legítima e razoável de lidar com todos os tipos de emoções. Ele não estava apenas com vontade de respirar sua raiva em mim, ele sentiu-se completamente justificado em provocar seus julgamentos e críticas sobre mim, alegando que era para meu próprio bem, insistindo que eu precisava desenvolver uma pele mais espessa e superar meu medo de desaprovação de outros povos. Eu sei que isso parece louco, mas por um longo tempo comprei as racionalizações que ele costumava justificar sua tendência a satisfazer seu temperamento.

Charlie: Não é fácil admitir isso, mas eu não era nada mais do que um valentão que estava escolhendo alguém que não combinava com minha habilidade em projetar raiva punitiva em qualquer pessoa que eu avaliei era incapaz de enfrentar o calor de minhas acusações e não foi praticado na arte da manipulação por intimidação.

Linda: Ao contrário de Charlie, eu cresci em uma família onde as crianças foram punidas por expressar raiva em relação a qualquer pessoa, particularmente adultos. Discutir ou mesmo falar de volta para um pai pode facilmente resultar em uma reação grave e dolorosa. Não houve tolerância zero para qualquer expressão de raiva ou mesmo de defensiva. Aprendi que, se eu sobrevivesse, eu teria que me tornar um mestre em ocultar quaisquer sentimentos que pudessem causar angústia aos meus pais.

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Charlie: na escola de pós-graduação nos anos setenta, Linda e eu fomos expostas a uma escola de pensamento que saiu do movimento de encontro em que a noção de ventilar emoções negativas em outros era vista como terapêutica e benéfica. Isso apenas deu mais legitimatização e reforço ao que até agora se tornou um padrão disfuncional de hostilidade e defensividade em nosso casamento.

Então recebi um trabalho facilitando oficinas de crescimento pessoal em que a "catarse", que significa literalmente uma limpeza purificadora das emoções trazendo sentimentos reprimidos, era um princípio subjacente dos seminários.

Linda: Nessa época, tendo experimentado e sobrevivido muitos encontros com Charlie, eu tinha superado o suficiente do meu medo do confronto que eu estava disposto a resistir a ele ao invés de permitir que ele me intimidasse na submissão. Embora este fosse definitivamente um passo na direção certa, não era, de modo algum, uma solução para o impasse que tivemos no nosso casamento. Tornou-se extremamente óbvio para nós dois que nossa política de lidar com nossas diferenças claramente não estava funcionando e que estávamos perigosamente perto de perder nosso casamento e submeter nossos filhos a viver o resto de sua infância em uma família fragmentada.

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Com algumas orientações de alguns profissionais de ajuda dotados que não adotaram a noção de que a cura vem de provocar raiva, mas sim é uma função de oferecer maior coração aberto e vulnerabilidade ao relacionamento, gradualmente começamos a sair do abismo que nós caiu nos anos atrás.

Desde então, não só colocamos o passado doloroso atrás de nós, mas experimentamos um grau de confiança e boa vontade em nosso casamento que vai muito além de tudo o que qualquer um de nós já imaginou.

Aprendemos a dificuldade de projetar sua raiva e raiva em outros nunca é produtiva, mas nós aprendemos. Ao longo do caminho, descobrimos que havia dados difíceis, com base em pesquisas científicas sérias e extensas, a maioria conduzida após o final da década de 1970, o que afirmou as conclusões que chegamos de nossas próprias experiências.

Um dos pesquisadores, Russell Geen, autor do livro Agressão Humana , descobriu que enquanto "explodir vapor" em outra pessoa pode acalmar temporariamente uma pessoa irritada, também é provável que amplie a hostilidade subjacente e possa provocar retaliação e escalada. De acordo com Geen, o que acontece durante repetidas expressões de raiva intensa em relação a outro é que, em vez de se tornarem menos violentos e neutralizando fortes emoções, as inibições sociais contra a expressão da violência são reduzidas e as pessoas se tornam mais propensas a se engajar em violência verbal adicional. Além disso, é frequentemente o caso que, após a projeção de raiva, é substituído por sentimentos de ansiedade e culpa, trocando em um estado desagradável por outro. Desligar o vapor muitas vezes torna as pessoas mais irritadas, não mais calmas. Aqueles que se alimentam de uma outra pessoa podem ter uma grande quantidade de trabalho de reparação para fazer depois de um encontro hostil e pode levar vários dias, ou mais, para reparar a confiança danificada e estabelecer os sentimentos de segurança, harmonia e respeito que permitir que o amor flua livremente.

Ainda assim, apesar de ampla evidência em contrário, a "hipótese de catarse" continua a ser atraente.

Muitas pessoas vêem apenas duas opções: expressar hostilidade ou coisas. Nenhuma dessas opções são estratégias viáveis ​​ou produtivas para o gerenciamento de conflitos. Uma solução melhor seria diminuir o calor ao expressar sentimentos sem hostilidade, culpa e falha. Em vez disso, procure criar um resultado em que ambas as partes estejam satisfeitas com o resultado e não com um vencedor e um perdedor. A raiva não precisa ser negada ou retida, mas sim expressada sem acusação ou intenção de punir ou retaliar. Desta forma, existe uma probabilidade muito maior de que um diálogo aberto e respeitoso seja caracterizado por medo, defensividade e hostilidade, permitindo abordar as causas subjacentes do desacordo ou mal entendido. Esta solução requer assertividade, em vez de agressão e evita sentimentos de culpa, ansiedade e medo de escalar.

Talvez o fator mais convincente na tendência de que muitos de nós devemos entrar em nossa raiva é que pensamos que somos menos vulneráveis ​​quando lideramos com agressão e não como defensiva. Ironicamente, a defensiva é muito mais provável que provoque hostilidade e contra-ataque do que a vulnerabilidade.

A sabedoria convencional sugere que a melhor defesa é uma boa ofensa e que essa estratégia nos ajudará a nos sentir mais seguros. Embora esta filosofia possa se aplicar bem ao futebol e outros esportes de contato, no jogo de relacionamentos, raramente é bem sucedido. Na verdade, o contrário é geralmente o caso. A vulnerabilidade é desarmante e muito mais propensas a promover uma profunda compreensão e reconciliação. Se esse for o seu objetivo, experimente. Ou, você pode continuar lutando. É a sua escolha.