Lidando com 3 blocos comuns ao comportamento assertivo

Como administrar sentimento de culpa ou ansiedade e evitar soar agressivo.

Fonte: foto de L. Grande

Simplificando, a comunicação assertiva é uma comunicação honesta e direta. Inclui declarações de pensamentos, emoções, crenças e opiniões. A assertividade que é respeitosa com os outros é geralmente reconhecida como uma habilidade muito importante no mundo dos negócios, quer você trabalhe em uma grande empresa com centenas de colegas de trabalho ou uma pequena com menos de dez funcionários (skillsyouneed.com).

No entanto, muitas pessoas ignoram a importância da assertividade habilidosa em nossos lares com nossos familiares, particularmente com nossos parceiros. Tais relacionamentos exigem comunicação aberta, bem como capacidade de resolver problemas. Normalmente, queremos resolver um conflito sem criar ressentimentos ou escalar a situação para um problema maior. Assertividade é a maneira mais eficaz de atingir esse objetivo. As alternativas à assertividade são poucas:

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1. Evitação passivo-agressiva, que está se afastando ou não dizendo nada enquanto se ressente e conspira vingança (“Vou mostrar a ela o que penso sobre todas essas tarefas – não farei nenhuma delas”).
2. Agressão, que envolve culpar, ameaçar ou envergonhar (“Se você não fosse tão preguiçoso e fizesse sua parte do trabalho neste lugar, eu faria o que você está pedindo”); ou
3. Evitação passiva com culpa auto-dirigida (“Por que eu não a levantei?” “Deixei que ela me mandasse de novo”.) Nenhuma dessas alternativas é útil para você ou para o seu relacionamento. Eles não resolvem nada e tornam provável que o mesmo problema ocorra novamente.

O que impede as pessoas de serem assertivas? Na minha experiência de ensinar habilidades assertivas, vi e gerenciei algumas barreiras comuns à disposição dos indivíduos de aprender e praticá-las. Uma barreira muito comum é a confusão entre comportamento assertivo versus comportamento agressivo. Assertividade também é freqüentemente confundida com o egoísmo. Não é nenhum daqueles praticados com habilidade, mas pode ser prático pegar o jeito de ser assertivo e não agressivo. Para algumas excelentes sugestões sobre como responder com “afirmações empáticas” para aqueles indivíduos que você não quer correr o risco de alienar, veja a postagem de Meg Selig. Mesmo com essas dicas úteis, você pode se ver resistente a ser assertivo. Aqui vou delinear alguns blocos comuns para iniciar uma maneira mais assertiva de se comunicar, assim como o que você pode fazer para gerenciar os riscos em seus relacionamentos pessoais.

Bloco 1 : Estou sendo egoísta se disser “não “?

Um bloqueio comum à assertividade é sentir-se culpado quando diz não a um pedido. Por exemplo, seu parceiro quer que você vá com ela para se juntar a amigos para sair à noite. Você está exausto do seu dia de trabalho e realmente não quer ir, mas você sente que deveria ir com ela. Se você disser não e oferecer em vez de ir outra vez, você está sendo assertivo ou egoísta? Quando você está preocupado em ser egoísta, mas seu instinto é dizer não, você pode parar e considerar seus valores e se aceitar o pedido é consistente com esses valores. Depois de analisar seus próprios valores, você pode decidir que dizer não ao pedido é uma questão de autopreservação em oposição ao egoísmo. Empurrar-se para fazer isso mais uma coisa pode significar menos horas de sono ou lazer do que você precisa. Sua primeira responsabilidade é com o seu próprio bem-estar físico e mental. Se você não se cuida, não poderá ajudar os outros de qualquer maneira. Para mais ajuda em dizer não sem se sentir culpado, veja o livro clássico de Manuel Smith – Quando eu digo não, sinto-me culpado (1985).

Além do autocuidado, alguns valores que podem afetar sua decisão de ser assertivo incluem conscienciosidade, abertura a novas experiências ou agradabilidade . Como exemplo, vamos supor que você valoriza sua afinidade característica, mas que você discorda fortemente das opiniões declaradas da sua namorada sobre as atuais políticas de imigração. Você pode dizer algo como: “Eu respeito suas opiniões, mas não concordo com você. Eu gostaria de concordar em discordar sobre esta questão. ”

Ou, se você se sentir mais fortemente em expressar seus próprios pensamentos, você pode começar com: “Eu respeito seu direito às suas crenças. No entanto, na minha opinião, … (diga o que pensa).

Se ela não puder aceitar esse tipo de assertividade amigável, eu consideraria uma bandeira vermelha no relacionamento.

Bloco # 2: Como evito ser agressivo ?

É útil identificar formas agressivas de comunicação . A comunicação agressiva é desrespeitosa com os outros. Pode incluir xingamentos, acusações ou vergonha, bem como ameaças óbvias para prejudicar a outra pessoa, seja por rejeição ou agressão física. As respostas a seguir são assertivas, mas não agressivas. Em seus relacionamentos pessoais (sem trabalho), pratique as seguintes respostas para as solicitações que você decidir recusar :

• “Eu não estou interessado nisso.”
• “Estou muito ocupado neste momento para assumir mais tarefas.”
• “Eu gostaria de falar mais sobre isso com você, mas agora não é um bom momento. Eu gostaria de marcar um tempo para falar mais sobre isso. ”
• “Não, eu não quero fazer isso.”
• “Não, mas obrigado.”
• “Não.”

O post mencionado acima (Selig, 2018) fornece maneiras de tornar essas assertivas mais empáticas ou amigáveis; no entanto, eles não são agressivos assim como são escritos.

Bloco 3: Eles reagirão com raiva ?

Talvez você se preocupe que o seu outro significativo fique tão ofendido com a sua afirmação de que ela vai “perder”. Isso pode acontecer, especialmente se você tem sido uma pessoa não-assertiva até agora e de repente começou a responder com declarações assertivas. Em alguns casos, aqueles que o conhecem podem perguntar por que você “mudou” ou com o que você está “chateado”. Este foi um problema comumente relatado para adultos em uma aula de treinamento de assertividade que eu ensinei em uma universidade. Os parceiros reagiram com defensividade ou raiva a declarações como “Estou cansado da nossa rotina. Eu gostaria de experimentar alguns lugares diferentes para comer fora. ”Ou“ Eu realmente não gosto desse tipo de filme. Eu gostaria de ver uma comédia com você ”. Praticar a assertividade geralmente envolve a gestão da reação de um parceiro à assertividade. Se uma pessoa se torna mais assertiva, a outra pode erroneamente perceber o novo comportamento como agressivo quando na verdade é assertivo.

Para gerenciar esse risco, muitas vezes é útil preparar seu parceiro / amigos para a mudança em seu comportamento. Você pode dizer algo como:

• “Estou tentando ser mais assertivo porque acredito que será melhor para nós dois”, ou
• “Estou aprendendo a ser mais direto. Espero que possamos ser mais diretos um com o outro. ”

Eu sugiro fortemente que você faça esse tipo de comentário antes de começar a praticar mais assertividade em seus relacionamentos mais íntimos. Você pode precisar ocasionalmente lembrar os outros de sua intenção de melhorar o relacionamento.

Em suma, a assertividade é tão importante nas suas relações pessoais próximas quanto no trabalho. Com demasiada frequência, as pessoas evitam ser assertivas porque não querem se ver, ou serem vistas pelos outros, como agressivas ou egoístas. Com a prática, você pode mudar sua comunicação para uma forma mais honesta e direta. Tornar-se-á mais fácil resolver problemas e ter suas necessidades atendidas com maior frequência, respeitando as necessidades de quem você ama ou vive. Uma vez estabelecido o estilo de comunicação assertiva, não é difícil mantê-lo. Torna-se o que os outros esperam de você e, mais importante, o que você espera de si mesmo.

Referências

www.skillsyouneed.com “Assertividade – Dicas e Técnicas.”

Smith, Manuel J. (1985). Quando eu digo não, eu me sinto culpado . Brochura do Mercado de Massas.