Sobre sexo, envelhecimento e viver eroticamente – parte I

Uma conversa com Esther Perel

Sobre sexo, envelhecimento e viver eroticamente é a segunda parte de uma série de três partes sobre sexo e envelhecimento. Ele apresenta uma entrevista em duas partes com Esther Perel, psicoterapeuta e autor do best-seller The New York Times de The State of Affairs e Mating in Captivity. Esther produz e hospeda o podcast de sucesso, Onde devemos começar ? Seu mais recente projeto, Rekindling Desire 2.0 , é um currículo de e-cursos para casais e indivíduos que procuram manter viva a vitalidade em seus relacionamentos, lançada nesta primavera em EstherPerel.com.

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Fonte: Karen Harms, 2017

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Esther Perel tem uma boa notícia para você: assuntos a serem amaldiçoados, sexo após os sessenta anos pode ser o melhor sexo da sua vida, e você pode tê-lo mais egoísta e sem remorso do que nunca. Em minha conversa com a terapeuta sexual Esther Perel, autora do Mating in Cativeiro , e mais recentemente, The State of Affairs , exploramos por que – a ciência e a psicologia por trás dela, como a sociedade tenta interferir e por que viver eroticamente se beneficia de algo a boudoir.

Christina Parker: [CP]: Qual o impacto que a longevidade aumentou no sexo, nos relacionamentos e na infidelidade?

Esther Perel [EP]: Não é apenas a longevidade, certo? É longevidade e saúde. Para se envolver em tudo isso, você precisa ter a largura de banda física e emocional para satisfazê-lo. Por exemplo, se você está indo ao médico todos os dias, preocupado com sua saúde, o sexo provavelmente não é uma prioridade. Então, eu acho que como um todo, é a longevidade combinada com uma apreciação pelo que os indivíduos querem e onde eles estão. Fazemos escolhas relacionais em nossa vida posterior – a terceira idade como a chamamos em francês.

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É improvável que a longevidade em outras partes do mundo tenha tido o mesmo efeito sobre a sexualidade do que aqui [nos Estados Unidos]. Aqui onde estamos ao mesmo tempo vivendo mais e nos perguntando; ‘ O que eu quero?’ e ao mesmo tempo olhando para o nosso parceiro, perguntando a nós mesmos; ‘ Eu quero isso por mais 20 anos? É isso? Existe mais na vida? Não tenho certeza se essas perguntas fazem parte do questionamento existencial de pessoas em todo o mundo. Eles são característicos de sociedades individualistas. Então, com o aumento da longevidade, nós sabemos o que queremos e a sexualidade tende a melhorar.

CP: Exatamente.

EP: Geralmente, a sexualidade melhora com a auto-aceitação, experiência e maturidade e, portanto, idade. Não a libido, não as acrobacias, mas a qualidade da experiência – a conexão e o significado dela. O sexo melhora quando você se liberta da vergonha sexual e da culpa, cura de feridas sexuais, torna-se mais confiante e menos inseguro e apologético. Em resumo, quando você pode se envolver intimamente consigo mesmo e com seu parceiro, a satisfação sexual fica melhor. Não tem nada a ver com as posições, frequência, número de orgasmos ou qualquer uma das medidas clássicas da indústria de desempenho perfeito. Então, por definição, quanto mais velho você é – se você é saudável – melhor será a experiência. Você concorda com isso?

CP: Completamente Quase todas as pesquisas sobre o assunto apontam para a satisfação sexual e o afeto positivo aumentando com a idade. É a idéia de seletividade socioemocional de Laura Carstensen – que, à medida que nossos horizontes temporais diminuem, e à medida que nos aproximamos da morte – tendemos a influenciar mais experiências emocionalmente significativas. Esse viés pode enriquecer nossos relacionamentos interpessoais e sexuais.

CP: Você mencionou algo mais cedo que eu gostaria de acompanhar – essa ideia de: ‘ Bem, eu tenho 20-30 anos de vida, isso é realmente o que eu quero? Esse é realmente o outro ser humano com quem quero passar esse tempo? E você disse, ou sugeriu pelo menos, que esse questionamento existencial pode ser uma experiência exclusivamente ocidental. Por quê?

EP: Pela mesma razão que a palavra “eu” não faz parte de muitas culturas africanas. O conceito do eu – o eu que precisa se construir, que precisamos definir – Quem sou eu? O que eu sou? é essencialmente ocidental. Quando você vive em uma sociedade coletivista, você faz parte de uma rede social incorporada, que atribui sua identidade. Você não precisa descobrir isso.

Então, esta é a base do individualismo. Você tem a liberdade de definir quem você é, mas a solidão e a incerteza de ter que fazer isso sozinho. É ambos. Em muitas culturas, não é que as pessoas não perguntem: ‘ O que eu quero e o que eu gosto?’ – mas não faz parte da experiência constitutiva de se tornar alguém. É mais de: ‘ O que se espera de mim? ‘e’ O que as outras pessoas precisam ? ‘

Isso lembra o meu trabalho com casais mistos que estavam contemplando o casamento misto. Os norte-americanos costumavam dizer algo como: ” Você precisa fazer o que é certo para você”.

E isso significa que você não deve deixar que outras pessoas o influenciem. E os pacientes diziam: ‘ Como posso fazer o que é certo para mim sem considerar as conseqüências de como isso afeta os outros? Não há “o que é certo para mim” que existe separadamente da minha experiência com os outros. ‘Não há’ o que me faz feliz se faz com que aqueles que eu amo sejam infelizes ‘quando você faz parte do pensamento coletivo e comunitário.

CP: Como você acha que as atitudes e crenças em relação ao sexo e à infidelidade tendem a mudar com a idade?

EP: A questão de como a sexualidade e a idade estão relacionadas, para mim, é determinada por como você está focado na juventude. Se você é realmente focado na juventude – como pessoa ou como sociedade – então provavelmente pensa mais negativamente sobre sexo na vida adulta. Quanto mais jovens focados somos, mais encaramos a idade como um declínio maciço.

CP: Exatamente!

EP: Você sabe, tradicionalmente, as mulheres costumavam falar sobre a menopausa como um momento de decisão. Ou foi: ‘ É isso, eu não preciso mais – eu terminei. A fertilidade acabou, portanto, a sexualidade acabou. Sua sexualidade estava tão ligada à sua fertilidade. Foi essa ideia de: ‘ É isso aí, a loja está fechada. Me deixe em paz. Vamos para as nossas próprias camas.

Ou [enfaticamente], tornou-se : ‘Finalmente, não precisa se preocupar com a gravidez. Eu não tenho mais que lidar com a menstruação – eu posso finalmente focar em mim mesma – estou livre da maternidade. Estou livre de todas as conseqüências do sexo relacionadas à maternidade e posso ser uma mulher.

As mulheres no meu escritório se separariam nessa encruzilhada. Alguns optam por fechar a loja para sempre. Outros dizem: ‘ Agora eu. Eu tenho cuidado de todos os outros, agora é a minha vez.

Outros expressam assertividade sexual pela primeira vez, dizendo: ‘Desenvolvi todas as outras partes da minha vida. Essa é a única dimensão minha que eu realmente nunca explorei e atendi – eu gostaria de desenvolver essa parte [sexual] de mim ‘e eles se interessariam profundamente por esse lado de si mesmos .

Eu vejo padrões diferentes com os homens. Se você trabalha com Barry McCarthy, sabe – que para a maioria dos casais depois dos 65 anos, a decisão de parar de fazer sexo é quase sempre a decisão do homem. Muitos homens nessa fase estão em alguns remédios, seja para próstata, diabetes, pressão sangüínea, ISRSs e todos eles têm efeitos colaterais sexuais que afetam o funcionamento erétil.

CP: A decisão do homem – sim, principalmente por causa da disfunção erétil (DE) e ereções imprevisíveis.

EP: Isso mesmo. E eu acho que é uma coisa incrível porque, é claro, tem a ver com o que ele acha que faz sexo bom e se sua performance – seu desempenho peniano – é prejudicada, ele esquece que ele também tem mãos e lábios, um corpo inteiro e pele é claro. Como Marty Klein costuma dizer, não é o pênis que toma decisões; são pessoas que tomam decisões. Então, novamente, se você é muito focado na juventude, você vê idade e sexo a partir de uma narrativa de declínio.

CP: Sim, eu amo isso. Isso está absolutamente certo.

EP: Se você não vê a juventude como o foco ou o critério primário e, em vez disso, se concentra na confiança, na experiência, no direito que a idade traz, compreendendo que você pode finalmente fazer o que você quer, percebendo que você fez o que você É suposto fazer, cumprido esses papéis, então, eu acredito que a sexualidade muitas vezes melhora com a idade. A chave é a mudança do foco no desempenho para o foco na experiência, do resultado direcionado ao prazer e à conexão.

CP: Sim, e também ver o envelhecimento como uma oportunidade. Uma oportunidade para finalmente explorar e aplicar todos os dados que você coletou sobre você todos esses anos – suas preferências, as preferências do seu parceiro …

E também como uma oportunidade para mudar a narrativa. Barry [McCarthy] frequentemente fala sobre como somos míopes em nossa definição de sexo, igualando-o ao ato sexual. Mas essa não é a única coisa que conta. Esses cenários não-sexuais de toque erótico e masturbação mútua – são opções muito importantes que não acho que colocamos no cardápio para adultos mais velhos.

EP: É verdade, porque é [sexo] tão genitalmente focado! E esse modelo masculino contribui para isso também. Preliminares 5 minutos antes da coisa real, a coisa real é a relação sexual, e a relação sexual termina porque houve um orgasmo e geralmente é dele, e quando ele termina, está feito.

CP: Certo! E você pode ver como isso destrói a identidade com a idade. Então a questão é, como podemos ampliar as definições de sexualidade mais tarde na vida, e como ampliar essas definições melhora a qualidade de vida, as atitudes em relação ao sexo, a autoeficácia sexual … todas essas coisas maravilhosas.

EP: Ampliando a definição de sexo como você faz aqui, não apenas para a vida futura, é imperativo do começo ao fim.

CP: Como você acha que suas atitudes e crenças em relação ao sexo e à infidelidade mudaram com a idade?

EP: Minhas atitudes em relação ao sexo e minhas atitudes em relação à fidelidade não são uma na mesma. Eu não os uno. Quanto às minhas atitudes em relação ao sexo, o conceito de autoeficácia sexual é provavelmente um dos conceitos mais importantes que aprendi em meu próprio desenvolvimento – a noção de que sexo é uma experiência que você dá a si mesmo, não uma experiência que simplesmente acontece ou que seu parceiro da-te. E, sabe, comecei a perguntar às minhas pacientes: “Você se toca quando está com um parceiro? Como você está ampliando sua própria experiência? ”

CP : Sim, essa noção de: você está se entregando?

EP: E isso é um conceito, eu tenho que dizer, eu realmente aprendi com Gina Ogden, especialmente porque ela, ela mesma, é mais velha e fez um trabalho magistral de traduzir seu trabalho para mulheres de todas as idades. Para mim ela é excelente.

Ela me excitou [risos] para a percepção de que eu me excito e me afastei e me afastei dessas perguntas de; ” O que me excita e o que me excita?” Essa é a questão da autoeficácia que eu acho que é muitas vezes desconhecida para as mulheres. Ou pelo menos você faz para si mesmo quando está sozinho, mas assim que há um parceiro, especialmente um parceiro masculino, ele precisa fazer tudo.

Se a história que as mulheres em relacionamentos heterossexuais aprendem é que ele vai dar a ela … os homens aprendem que eles supostamente sabem o que dar, e se ela diz a ele, isso significa que ele não sabia e era inadequado. Temos tantos roteiros obsoletos e prazerosos que precisamos mudar.

Continua em Sobre o sexo, o envelhecimento e a vida erótica – Parte II