Quem você confia com seus segredos mais profundos e obscuros?

Nova pesquisa mostra em quem confiamos. . . e quem nós não fazemos.

“Em todos os segredos, há um tipo de culpa, por mais bela ou alegre que seja, ou por qual bom fim eles possam servir. Segredo significa evasão e evasão significa um problema para a mente moral. ” —Gilbert Parker

Saindo do armário

Todos temos segredos; todos nós contamos mentiras. Manter informações sigilosas ou disfarçadas é uma habilidade básica no kit de ferramentas humano. Nós distorcemos a autopercepção para servir às nossas necessidades narcísicas, fazendo-nos parecer melhores do que nós e nos vemos em uma luz mais negativa do que merecemos. A realidade de quem somos não é apenas encoberta, é também fundamentalmente embaçada, já que muitas das “verdades” em que vivemos estão sujeitas a interpretações e consensos sociais, culturalmente modelados e constrangidos.

Segredos são poderosos. Outros podem usar essa informação contra nós, variando os tons de extorsão. Podemos esconder segredos vergonhosos durante anos, coisas que nunca foram culpa nossa, por medo de reprovação e julgamento dos outros. Podemos guardar segredos sobre os outros para protegê-los também, por cumplicidade e propriedade social, mantendo a paz mesmo quando sabemos que revelar a verdade é a coisa certa a fazer. Os segredos se organizam em torno da vergonha e do constrangimento e da administração da reputação, e permanecem aceitos em nossos grupos sociais. Sabemos que a verdade pode nos libertar, mas em um mundo de incompreensão e retaliação, a verdade também pode nos chutar com força nos dentes. Essa dicotomia essencial é ainda mais relevante nos dias de hoje, à medida que segredos sobre abuso e assédio estão saindo do armário em uma cadência vertiginosa, transformando o tecido da realidade social.

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Mas, embora manter os segredos tenha muitas funções, manter as coisas em funcionamento pode ser corrosivo. Manter segredos pode nos deixar infelizes, assim como viver com medo da exposição e da censura. Segredos podem nos atacar por anos, moldando nossa identidade total em torno do que deve ser desconhecido. Os segredos mais terríveis podem ser suprimidos tão totalmente que nos dissociamos, tornando-nos uma versão parcial de quem realmente podemos ser. Segredos tão terríveis parecem ameaçar nosso próprio ser – a escolha de falar ou não falar, nos rasgando, mesmo fora da consciência. As humilhações secretas têm grande poder para nos silenciar, com grande perigo. Segredos menos perturbadores exercem poder também, e a sensação de vergonha em torno dos segredos pode ser enganosa e exagerada. Compartilhar segredos pode não ser tão ruim quanto imaginávamos e, em última análise, um passo no caminho para a cura. Vemos esse poder de contar segredos em nossas experiências pessoais conversando com amigos e familiares, institucionalizados em confessionários e rituais religiosos e como parte da psicoterapia.

Quem nós confiamos?

Confiar segredos em um outro confiável serve como um compromisso para dissolver a escolha entre manter segredos para nós mesmos ou expressando-os para o mundo inteiro. Mas em quem confiamos? Para investigar essa questão, Slepian e Kirby elaboraram uma série de cinco estudos para analisar como os caixas secretos e os receptores secretos decidem com quem compartilhar segredos difíceis. Em seu trabalho, eles correlacionaram os principais traços de personalidade relacionados aos cinco fatores de personalidade da abertura, amabilidade, extroversão, neuroticismo e consciência para obter uma compreensão mais profunda de quando as pessoas se sentem mais seguras ao compartilhar informações confidenciais. A fim de obter uma perspectiva mais diferenciada do compartilhamento secreto, eles analisaram fatores adicionais subjacentes ao modelo padrão dos Cinco Grandes, quebrando a agradabilidade em compaixão e polidez e a extroversão em entusiasmo e assertividade.

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No primeiro estudo, os pesquisadores entrevistaram 200 participantes com uma idade média de 35 anos e pediram que eles pensassem sobre as características de quem eles gostariam de contar um segredo que estavam mantendo atualmente. Os participantes completaram uma escala de 40 itens olhando para compaixão, educação, entusiasmo e assertividade. Em ordem decrescente, os participantes imaginaram que contariam segredos para alguém compassivo, educado, entusiasta e assertivo – embora o que as pessoas imaginam que vão fazer muitas vezes acabe sendo diferente do que eles realmente fazem, como mostram os estudos a seguir.

No segundo estudo, um grupo similar de participantes foi solicitado a se descrever usando o mesmo instrumento de 40 itens: compaixão, educação, entusiasmo e assertividade. Eles relataram informações sobre quantos e quais tipos de segredos as pessoas confiaram neles ao longo dos anos, com 14 categorias de segredos sobre infidelidade, orientação sexual, história de aborto, experiências de agressão sexual, envolvimento em abuso físico, ter tido uma doença mental, uma doença sexualmente transmissível, tendo trapaceado em questões profissionais, acadêmicas ou financeiras, tendo perdido muito dinheiro, tendo problemas com abuso de álcool ou drogas, cometido um crime e crenças religiosas. Pesquisadores descobriram que os participantes receberam uma média de 7,65 segredos, e que a compaixão e a assertividade foram os mais fortes indicadores de serem responsáveis ​​por informações difíceis. Além disso, ao contrário do que as pessoas imaginavam em estudo, polidez e entusiasmo previam o compartilhamento de menos segredos.

No terceiro estudo, os pesquisadores usaram o mesmo protocolo do segundo estudo com 500 participantes. Eles estenderam as medidas de personalidade para incluir todos os traços padrão do Big Five, a fim de examinar traços de personalidade orientados individualmente, além dos quatro traços interpessoais usados ​​nos estudos anteriores. Assim como no segundo estudo, eles descobriram que a compaixão e a assertividade eram os fatores interpessoais mais significativos. Além disso, descobriram que as pessoas tendem a confiar mais em outras que são neuróticas, lutando com suas próprias emoções e conflitos, e naquelas que geralmente são mais abertas e inteligentes. Eles descobriram que as pessoas eram menos propensas a confiar naqueles que são irritáveis, e menos propensos a confiar naqueles que são muito conscienciosos. No quarto estudo, eles repetiram o terceiro estudo, mas também perguntaram sobre o tamanho das redes sociais e descobriram que pessoas com redes sociais maiores, todos os outros fatores sendo iguais, tinham mais segredos confidenciados nelas.

No quinto e último estudo, os pesquisadores pediram aos 500 participantes que pensassem em uma ocasião em que haviam confidenciado um segredo real e que avaliassem as qualidades da pessoa em quem confiavam. Eles usaram esse desenho de estudo para ir além da abordagem de autoavaliação usada nos estudos anteriores para examinar situações reais de compartilhamento de segredo interpessoal. Eles descobriram que as pessoas tinham compartilhado em média 4,63 segredos com um bom amigo, e novamente que as pessoas tendiam a confiar naquelas com maior compaixão e assertividade, e eram menos propensas a compartilhar segredos com amigos mais educados e entusiasmados.

Fonte: fokusgood / Shutterstock

Eu ouço os segredos que você mantém.

No geral, há um padrão claro de que, quando decidimos confiar segredos a outras pessoas, escolhemos pessoas que tendem a ser mais compassivas e assertivas, mas não aquelas que são mais educadas e entusiastas. Além de serem meramente agradáveis ​​e extrovertidos, espera-se que as pessoas que são compassivas e assertivas respondam com gentileza e com o desejo de aliviar o sofrimento, com um claro senso de confiança e determinação, o que provavelmente gera um sentimento de confiança e segurança.

Por outro lado, pessoas que são educadas e entusiastas não parecem ser boas confidentes. Embora essas características sejam geralmente socialmente desejáveis, a polidez de alguém que se dá bem com os outros e é divertido de se ter ao redor, do ponto de vista de compartilhar segredos, pode sair pela culatra. A polidez pode criar uma barreira à vulnerabilidade, baseada em nosso medo de quebrar normas sociais e causar desconforto para alguém que tende a valorizar ser “apropriado”, e o entusiasmo pode gerar hesitação para se abrir para alguém que é divertido e cheio de energia, mas não é sério o suficiente para discussões mais profundas.

Para aqueles que desejam se tornar bons confidentes, cultivar a compaixão e a assertividade cria uma atmosfera de confiança e segurança, permitindo que os outros se abram e compartilhem mais livremente. Para aqueles que se apegam a segredos, esteja ciente de quem parece mais disponível e confiável para compartilhar, mas certifique-se de que eles sejam verdadeiramente confiáveis. Quando os segredos são contados com confiança, cria-se um espaço no qual podemos pensar sobre eles de maneira diferente, sem liberar completamente informações confidenciais no mundo. Uma vez que um segredo é completamente fora do saco, no entanto, a informação ganha vida própria – às vezes com resultados imprevisíveis.

Referências

Slepian ML & Kirby JN. (2018) Para quem confiamos nossos segredos? Boletim de Personalidade e Psicologia Social 1–16.