Você realmente “escolhe” um parceiro romântico?

Você não pode escolher se apaixonar – isso simplesmente acontece, se você permitir.

Fonte: 7741975 / Pixabay, CC0 Licença

Todo mundo tem palavras ou frases que os levam até a parede. Muitas pessoas ficam irritadas quando alguém usa “literalmente” para significar “figurativamente” ou “impacto” como um verbo, ou “menos” quando “menos” está correto. Estas são questões de gramática, estilo ou uso sobre quais escritores tendem a ser mais sensíveis (e vocais).

Algumas chavotas são mais conceituais, incluindo o meu tópico hoje: descrever a busca por romance e amor como “escolher um parceiro”. Talvez seja apenas eu, mas isso fica sob minha pele, especialmente quando usado por estudiosos como psicólogos, economistas ou filósofos (mesmo neste site). É uma convenção de linguagem acadêmica que pode não significar literalmente – um tipo de taquigrafia ou jargão verbal que logo começa a ser levado a sério como uma descrição e, portanto, distorce a discussão e o estudo daqui para frente.

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A frase “escolher um parceiro” simplifica muito o processo e compara-o a comprar um novo xampu, no qual pesquisamos as várias opções e selecionamos a que melhor atende às nossas necessidades. Esse enquadramento é atraente para os economistas, é claro, que modelam a formação de relacionamentos românticos como decisões do consumidor no “mercado do casamento”. Nesse modelo, as pessoas se envolvem em um processo otimizado de busca extensiva (obtendo informações sobre mais opções) e pesquisa intensiva. (obtendo mais informações sobre uma certa opção), após o qual a melhor opção é escolhida (supondo que ele ou ela ainda esteja disponível, uma consideração que é trabalhada na otimização da duração da pesquisa). Vemos linguagem semelhante no trabalho de alguns psicólogos que usam o termo “seleção de parceiros”, focando mais nos resultados biológicos do acoplamento romântico – procriação e reprodução – do que o processo pelo qual as pessoas estão acopladas (e o fato de muitas vezes não na verdade procriar) ou o significado da mesma.

Por isso, falar de “escolher um parceiro” é tão impreciso. Nós não escolhemos parceiros para amar. Em vez disso, encontramos o amor, descobrimos , ficamos surpresos com ele (e somos gratos pela providência). Com certeza, podemos tomar medidas para tornar isso mais provável – podemos nos colocar lá, pessoalmente ou online, e manter a mente e o coração abertos – mas depois esperamos que isso aconteça.

O que torna esta linguagem de escolha no amor parece mais natural é o advento de sites de namoro e aplicativos que nos apresentam inúmeras opções para escolher. Este é o contexto do post recente do filósofo Aaron Ben-Zeév, que valorosamente aplica o trabalho do psicólogo Barry Schwartz ( O Paradoxo da Escolha ) sobre os encargos cognitivos da escolha para a busca de um parceiro em uma época em que podemos passar inúmeros potenciais jogos em nossos telefones.

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Mas usar sites de namoro ou aplicativos para conhecer pessoas não é “escolher um parceiro romântico” – é apenas uma maneira de conhecer pessoas. Podemos escolher sair com eles e ver o que acontece, mas não escolhemos nos apaixonar por eles. Apaixonar-se não é algo que você faz , é algo que acontece . (Eu escrevi sobre isso, no contexto do conceito taoísta de wei wu wei , ou agindo através da inação.) Novamente, você pode fazer certas coisas para aumentar as chances de que o amor aconteça, mas você não pode fazer isso acontecer. *

Uma vez que isso aconteça, você pode optar por ver para onde vai, mas isso é um senso negativo de escolha – você não está escolhendo fazer isso acontecer tanto quanto você está escolhendo não impedir que isso aconteça. (Pense no ditado “você pode puxar uma corda, mas você não pode empurrá-la”: você não pode escolher fazer o amor acontecer, mas você pode escolher segurá-la.) Esse é um elemento de escolha que é muito muitas vezes negligenciada: depois de encontrar um parceiro, podemos escolher entre ficar com ele ou sair e tentar encontrar alguém novo.

A Oração da Serenidade nos ensina a reconhecer o que podemos mudar (ou controlar) e o que não podemos, e essa lição se aplica à escolha do romance e do amor. Apesar da linguagem usada por muitos, não podemos escolher quando ou com quem nos apaixonamos – isso simplesmente acontece. Mas podemos escolher se vamos deixar isso acontecer, e podemos escolher se continuaremos a ver alguém pelo qual começamos a nos apaixonar. Concentrando-nos nas escolhas que podemos fazer, e não nos enganando sobre as que não podemos, estaremos menos frustrados com namoro, romance e amor – e essa é uma escolha que todos podemos concordar.

* Existe uma diferença entre encontrar o amor e encontrar sexo. A linguagem da escolha é mais apropriada para encontrar um parceiro sexual, onde uma coincidência mútua de desejos é praticamente tudo que é necessário. Mas mesmo que tal ligação leve ao amor romântico, este último passo aconteceria, não seria escolhido.

Imagem no Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Não deixe de ler as seguintes respostas para esta postagem de nossos blogueiros:

Podemos escolher quem * não * amar? é uma resposta de Mark D. White Ph.D.