Credibilidade: mais auto-crenças negativas colocando você em risco

Fonte: Scared Child / Flickr

A publicação anterior mencionou oito crenças negativas que nos tornam particularmente suscetíveis a serem explorados por outros. Esta postagem irá adicionar mais nove, da seguinte forma:

• Não sou simpático . Essa avaliação negativa de si opera de maneira indireta. Como um cliente uma vez compartilhado comigo, porque ela se sentia intrinsecamente não- desejável, sentiu-se obrigada a dar aos outros – assumindo que, apenas por meio de tal deferência, eles poderiam vê-la como "digna" de gostar. (Devo acrescentar que, como criança, a mensagem que ela recebeu regularmente de seus pais era que ela era um problema – um incômodo, um incômodo, inconveniência. E não é uma coincidência que seus pais se desprezassem mutuamente , casando apenas por causa da gravidez acidental que trouxe-a para o mundo em primeiro lugar.)

• Tenho que agradar aos outros (ou, eu não posso decepcionar os outros ). Se não pudéssemos obter a aprovação de nossos pais sem sair do nosso caminho para agradá-los, então podemos ter assumido que a única maneira de obter a aceitação dos outros é através da concessão de seus pedidos, da satisfação de suas expectativas ou mesmo do sacrifício de nós mesmos para eles. Obviamente, se não sentimos que nosso relacionamento é seguro, a menos que "nos entregarmos" assim, não seremos capazes de nos protegermos daqueles inclinados, por nossa própria obsequência, para nos explorar. (Um jeito que eu venho ver isso é que, se projetamos aos outros que somos "tapetes de portas", mesmo pessoas bastante legais podem às vezes ter dificuldade em resistir à tentação de caminhar por nós.)

• Não consigo defender-me (ou, não posso definir limites para os outros ). O hábito de adiar nossos pais possivelmente coercivos pode ser difícil de quebrar. Quando continua na idade adulta, simplesmente não sentimos a liberdade de "manter a linha" com os outros. E quando este é o caso, nos sentimos obrigados a concordar com o que eles (não nós mesmos) querem, ou decidiram por nós. Certamente, estamos "maduros" para a manipulação externa se tivéssemos pais que limitassem nossa autonomia, inibindo assim nossa capacidade de descobrir e honrar nossas próprias preferências e desejos. É difícil se sentir confortável ao defender nossos valores e pontos de vista, se, durante a infância, essa afirmação nos submeteu a desaprovação, punição ou rejeição.

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• Minhas necessidades e desejos não importam . Se nossos pais constantemente nos deram a mensagem de que nossos desejos e necessidades eram de baixa prioridade, como adultos pode ser um desafio declarar ou lutar por eles diante da adversidade (se, de fato, como adultos, ainda conhecemos eles). Além disso, se não podemos valorizar nossas preferências o suficiente para defendê-las, é muito fácil para os outros, cujo objetivo é manipular ou enganar-nos, para nos convencer a perdê-los por completo.

• Meus sentimentos não contam . Essa crença negativa vai de mãos dadas com aquela acima. Se nossos pais não respondessem aos nossos sentimentos de dor, raiva ou ansiedade – nunca permitindo que eles afetassem o modo como eles nos trataram – , talvez tenhamos sido "ensinados" a desconto esses sentimentos. E, como adultos, quando nossas emoções nos dizem que nos recusamos a acomodar o que outra pessoa (de forma ilegítima) quer de nós, nosso hábito de desonrar nossos sentimentos (como aprendemos a fazer mais cedo com nossos pais) pode nos levar a ignorar, ou mesmo a renunciar eles.

• Meus sentimentos são estúpidos . Essa crença está intimamente relacionada com a idéia acima de que nossos sentimentos não são importantes. Aqui é provável que nossos pais não se recusassem apenas a levar nossas emoções a sério, mas também nos comunicaram que essas emoções eram inválidas ou "burras". Assim, como adultos, quando no fundo, ainda mantem idéias sobre nossos sentimentos, não faz muito sentido – é difícil aceitar a probabilidade de que, na verdade, eles "possam" nos guiar. Quando a situação atual simplesmente não se sente bem, e precisamos confiar em nosso intestino, simplesmente não seremos capazes de fazê-lo. (Compare essa crença com " Não consigo confiar em mim mesmo …" acima.)

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• Eu sou fraco (ou, indefeso, impotente, vulnerável ). Talvez não possamos nos manter firmes ou dizer não às pressões ou exigências de outros porque nossas experiências subjetivas de fraqueza e vulnerabilidade desde a infância mais longa ainda permanecem. Assim assombrado – ou impedido – pelo passado, não podemos deixar de se encolher ou encalhar nos enganos ou chicanas dos outros.

• Não consigo pensar por mim mesmo . Precisando na infância para alterar ou "adaptar" nossos pensamentos aos de nossos pais coercivos (de modo a evitar antagonizá-los ou enfraquecer um vínculo já sentida como frágil ou precário), somos muito mais propensos a ficar enganados por alguém que questiona vigorosamente nossos processos de pensamento. Ainda podemos estar afligidos pela crença de que realmente não somos capazes de pensar por nós mesmos, que não podemos ser cognitivamente autônomos. E assim, as racionalizações espirituosas da pessoa antera, por mais duvidosas, podem superar nosso próprio raciocínio, que podemos aderir apenas de forma fraca.

• Não posso cuidar de mim mesmo . Embora o "abrigo" parental não seja geralmente considerado uma forma de abuso, na medida em que ser superprotegido acrobacias nossa iniciativa e nos dá a mensagem de que somos incapazes de nos defender, pode nos levar como adultos a olhar indiscriminadamente para os outros para contar. E é claro que essa dependência aumenta nossa susceptibilidade a ser enganada ou enganada.

É certo que ainda não existe uma pesquisa difícil que corroborem as várias hipóteses psicológicas de credulidade acima. Mas acho que é de bom senso inferir que existem correlações significativas entre as fitas negativas distorcidas "executando" automaticamente dentro de nossas cabeças e nossa lamentável credulidade para os outros. E tenho poucas dúvidas de que, nos próximos anos, explorar cientificamente as várias ramificações da credulidade inspirará muitas dissertações de doutorado.

Nota 1: as partes 4, 5 e 6 sugerem muitas maneiras pelas quais podemos proteger-nos de ser induzidos em erro, ou adotados – algo que Greenspan se refere, com tanta força, como "prova de credibilidade". Mas eu tenho certeza que ele " Concordo que dada a natureza humana, o melhor que podemos realisticamente esperar conseguir é maior resistência à credulidade.

Nota 2: Se você puder se relacionar com esta postagem e pensar que outros também podem, por favor, considere enviar-lhes seu link.

Nota 3: Se você quiser verificar outras postagens que eu fiz para a Psychology Today on-line, em uma ampla variedade de assuntos psicológicos, clique aqui.

© 2009 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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