Ao pesquisar meu livro – e eu falei com pais de muitas partes deste país, bem como do Canadá e da Austrália – não havia nada mais fácil do que encontrar histórias sobre pais que atuavam como idiotas em eventos esportivos para crianças. Eu ouvi sobre uma mãe que traz um cronômetro para jogos para que ela possa monitorar exatamente quantos minutos o filho joga em relação a outros jogadores e que texugos o treinador com esses dados se seu filho foi desprezado; sobre duas mães de equipes adversas batendo entre si com as bolsas nas arquibancadas; sobre os pais em jogos de hóquei que cuspir em jogadores adversários na pista. Um relatório da Aliança Nacional para os Desportos Juvenis inclui essas histórias emocionantes: duas mulheres agredindo e deixando inconsciente uma mãe depois de um jogo de beisebol juvenil em Utah; um jovem treinador de beisebol em Wisconsin sendo preso por lutar contra um árbitro no chão; e mais de trinta adultos lutando no final de um torneio de futebol para jogadores menores de 14 anos em Los Angeles.
Estes pais fora de controle são claramente preocupantes. No entanto, o problema não é simplesmente "eles". Apesar de nossas intenções positivas, muitos de nós, como pais, se somos honestos com nós mesmos, não estamos no nosso melhor nos eventos esportivos das crianças. Nós gritamos instruções para os nossos filhos durante os jogos, tentamos instruir os treinadores, fazer lobby para que nossos filhos tenham mais tempo de jogo ou, sem saber, colocar muita pressão sobre os nossos filhos para executar. Alguns de nós dependem de esportes infantis para resolver nossos próprios conflitos ou como uma fonte primária de significado ou para um impulso de humor. No livro Friday Night Lights (também um programa de televisão e filme), que representa uma cidade do Texas embriagada com o futebol do ensino médio, os atletas sustentam não só seus pais – o bem-estar de muitos membros da comunidade aumenta e cai no desempenho da equipe.
Isso não quer dizer que nós, como pais, devemos nos preocupar ou nos bater quando agimos, sentimentos intensos nos jogos de nossos filhos. É emocionante ver nossos filhos funcionarem bem em um palco público; é compreensivelmente angustiante quando nossos filhos falham nesse estágio.
Mas por que ficamos tão envolvidos nesses eventos? E como podemos, enquanto pais, gerenciar nossos sentimentos intensos para que não atuemos de forma destrutiva?
Pode ajudar muito se pudermos, primeiro, refletir sobre por que esses eventos são tão cobrados para nós. Muitos de nós estão muito envolvidos pelas mesmas razões pelas quais somos atraídos pelo desempenho acadêmico de nossos filhos: nossas esperanças de que nossos filhos compensem nossas falhas, nossa crença de que o desempenho de nossos filhos sinaliza nosso sucesso ou fracasso como pais, nosso status preocupa e sentimentos competitivos com outros pais, a crença em grande parte inconsciente, escrita em nossa infância, de que a excelência é a única maneira de obter reconhecimento ou a esperança de que o esporte seja um ingresso para o nosso filho para uma boa faculdade.
Mas também há razões particulares que os esportes são especialmente atraentes para nós como adultos e podem até se tornar o centro das nossas vidas. Para os adultos que vivenciam suas vidas como monótonos, os esportes infantis podem fornecer uma trama espessa, uma narrativa variada que é muito mais atraente do que a da faculdade ou esportes profissionais porque seu próprio filho é um personagem central. Para outros adultos, os ritmos de ganhar e perder nos esportes – os ciclos de desapontamento e sucesso – são mais simples e, em última instância, mais gratificantes do que os ritmos de conflito e incerteza em suas próprias vidas. Os adultos com preocupações de trabalho crônicas, por exemplo, podem colocar suas esperanças em vez dos incertos, mas mais previsíveis ciclos de ganhar e perder nos jogos de futebol do ensino médio, podem usar esses eventos esportivos para regular seus estados de espírito – um assunto tácito de Friday Night Lights .
Outros de nós estão profundamente investidos nos esportes infantis, porque vemos o esporte como forma de criar um vínculo profundo com nossos filhos e como prova de se nosso filho é fundamental ou diferente de nós. Como o narrador observa na aclamada história curta de Tom Perrotta, "The Smile on Happy Chang's Face". "Como a maioria dos homens, eu queria um filho que me lembrasse de mim mesmo quando criança, um menino que vivia para esportes, colecionava cartões de beisebol , e pendurou flâmulas nas paredes do quarto. "O sofrimento do narrador de que seu filho é tão diferente dele a esse respeito é tão grande que é responsável, em parte, por este pai assaltando seu filho, um ato de violência que o destrói de sua família . Finalmente, os esportes infantis podem provocar feridas antigas da infância e nos devolver as velhas batalhas de infância – luta com timidez e auto-afirmação, rivalidades de pares e irmãos, dificuldades de autoridade, experiências dolorosas de injustiça e maus tratos.
É útil para nós, como pais, ter pelo menos alguma compreensão dessas dinâmicas psicológicas subjacentes. Mas, mesmo que não tenhamos vontade de olhar para dentro, há momentos durante eventos esportivos para crianças quando nos são fornecidos sinais reveladores de nosso investimento excessivo, momentos que devem nos fazer verificar a nós mesmos. Lembro-me de ter ficado furioso com uma criança perfeitamente inocente de oito anos de idade que continuou a criticar meu filho e seus colegas de equipe. Na história curta de Perrotta, o narrador, que é o árbitro de um jogo da Liga das Meninas, quer que uma equipe implaca "provocador" da outra equipe porque a outra equipe é treinada por seu vizinho, um rival amargo: "sentimentos que você não pode ocultar de si mesmo, mesmo que você simplesmente cortasse sua mão como admitindo a outra pessoa ". O consultor esportivo Greg Dale convida os pais a alertar para outros sinais clássicos de seu investimento excessivo, como dizer" nós "ganhamos ou perdeu o jogo, ocupando regularmente conversas de jantar com conversas sobre esportes infantis e planejando férias familiares em torno desses eventos.
Há, também, maneiras pelas quais nós, como pais, podemos obter feedback importante de outros sobre nosso nível de intensidade e comportamento. Dale sugere que os pais perguntem ao seu cônjuge e filhos se eles acham seu comportamento embaraçoso. Também podemos receber comentários de nossos filhos sobre se eles querem que nós assistimos a um jogo, sobre o que podemos fazer em jogos que seriam úteis e sobre quando e como eles querem conselhos. (A maioria das crianças não quer conselhos freqüentes e eles especialmente não querem conselhos logo antes ou depois de um jogo.)
E quando nos encontramos sobre-investidos, podemos considerar, Dale sugere, dando uma pausa, ignorando alguns jogos. Podemos também nos perguntar se temos uma vida gratificante fora dos esportes.
Finalmente, pode ser útil conversar com crianças sobre a nossa própria história com esportes e para ser honesto com as crianças sobre nossos sentimentos. Nós certamente não precisamos compartilhar com as crianças todas as nossas esperanças neuróticas e conflitos sobre esportes. Mas quando somos visivelmente sombrios quando nosso filho realiza mal ou perde um jogo, ou quando nos achamos gritando em um treinador ou árbitro, devemos garantir aos nossos filhos que esse comportamento não é um reflexo do que valorizamos nos momentos mais maduros. Porque podemos sinalizar nossa intensidade para nossos filhos inconscientemente e porque as crianças podem interpretar mal nossas intenções, também pode ajudar a articular claramente o que nossos melhores instintos nos dizem. Como um dos pais, preocupado com o que ela poderia estar se comunicando inconscientemente, disse aos filhos: "Isso é o que é importante para mim – nunca, nunca faça esportes para mim ou para seu pai. Se é por isso que você está fazendo isso, pare. "
Desta forma, os esportes podem nos ajudar a transferir nossas melhores qualidades morais para nossos filhos.
Recursos úteis:
Greg Dale, The Fulfilling Ride: O guia de um pai para ajudar os atletas a ter uma experiência de esporte bem-sucedida (Durham, NC: Excellence in Performance, 2005).
Jeffrey Pratt Beedy e Tom Zierk, "Lições do campo: adotando uma abordagem pró-ativa para o desenvolvimento do caráter através dos esportes", CYD Journal 1, no. 3 (2000):
Richard Weissbourd é um psicólogo familiar e infantil na faculdade da Escola de Educação de Harvard e Kennedy School of Government, e o autor de Parents We Mean To Be, adultos bem-intencionados minam o desenvolvimento moral e emocional das crianças. Para saber mais, visite www.richardweissbourd.com
