Como alterar seu estilo de anexo

Por Amy Broadway, pesquisadora do Brogaard Lab for Multisensory Research

Fonte: lovesicklove.com, usado com permissão

Encontre onde você está neste gráfico, levando esse questionário.

Uma pessoa tem estritamente um estilo de anexo? O estilo de anexo de uma pessoa pode mudar? Por que me sinto carente com uma pessoa e apático com outra?

Essas questões levantam questões sobre a continuidade da segurança nos relacionamentos: (1) se o estilo de anexo de uma pessoa é o mesmo em cada relacionamento romântico e (2) se o estilo de apego de uma pessoa permanece o mesmo ao longo de um relacionamento (Fraley, 2010 ). Embora possamos tender para um estilo de anexo, os estilos flutuam dependendo de mudanças de personalidade, parceiros e auto-regulação.

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Antes de discutir isso, vamos notar algo sobre categorizar conjuntos de pensamentos, emoções e comportamentos. Os rótulos psicológicos são como sinalizadores, artefatos destinados a orientar nossa compreensão de como uma pessoa geralmente é e como ela pode atuar no futuro.

As pessoas muitas vezes não se encaixam em um rótulo para um tee. Enquanto você pode exibir narcisismo, comumente ligado a um estilo de anexo evasivo, você pode expressar um estilo de anexo ansioso. Ou você pode executar a maioria, mas não todos os comportamentos de um estilo de anexo. Isso pode fazer com que o nome do seu estilo de anexo pareça indescritível.

Você pode ter uma idéia decente de onde você está em um continuum, revendo como você costuma pensar, sentir e se comportar em relacionamentos românticos. Embora os estudos mostrem que não nos conhecemos, assim como pensamos que nós fazemos, você pode observar sinais indicando que você apresenta um padrão de anexo. Se você tem medo constante, seu parceiro irá deixá-lo, mesmo quando há pouca evidência, isso vai acontecer, você mostra um estilo ansioso. Se você nunca teve um relacionamento profundo, mesmo que outras pessoas se sintam atraídas por você, você poderia evitar.

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Vamos considerar o estilo de anexo. O anexo é um vínculo emocional que se desenvolve com outra pessoa, o que reflete a confiança e segurança que sente nesse relacionamento. A teoria dos anexos baseia-se na ideia de que a forma como nos relacionamos com os nossos pais quando éramos bebês afecta nossas relações como adultos. Por que e até que ponto o estilo de apego de uma pessoa como um adulto reflete o desenvolvido com cuidadores precoces não é totalmente compreendido. A negligência de sua mãe pode ter promovido um apego ansioso em você, mas fatores adicionais desempenham um papel na segurança que você sente com indivíduos separados.

Mudanças de personalidade afetam o estilo de anexo

Embora tenhamos traços básicos que costumam durar ao longo de nossas vidas, a forma como nos comportamos nos relacionamentos pode mudar dependendo da nossa fase na vida. Por exemplo, podemos nos sentir mais ou menos seguros com nós mesmos em determinadas fases. Quando você está no topo do mundo (por exemplo, tenha um novo emprego, cheio, esteja trabalhando), é mais fácil sentir-se seguro nos relacionamentos. No entanto, quando você está fora de forma, sua carreira é atrofiada, e sua namorada começa a trabalhar com alguém particularmente pendejado, você pode experimentar uma explosão de ligação insegura.

Como outro exemplo, na adolescência, somos menos experientes e, sim, impulsionados por hormonas furiosas. Além disso, nosso córtex pré-frontal não está totalmente desenvolvido. A incerteza sobre como os relacionamentos se desenrolar pode tornar-nos inseguros. Uma vez que estivemos ao redor do bloqueio e sabemos melhor o que está acontecendo nos relacionamentos, podemos nos sentir mais seguros em relacionamentos futuros, dependendo de quem estamos nos relacionamentos.

Parceiros afetam o estilo de anexo

Como seu parceiro age pode afetar o vínculo que você sente com ela. Se ela te afastar quando você se sentir ansioso, você provavelmente estará mais ansioso. Se, por outro lado, ela é capaz de tranquilizá-lo, sua confiança e segurança podem ser fortalecidas.

Infelizmente, às vezes um tipo ansioso não pode ser tranquilizado, porque ele pode estar preocupado com a doença mental. Mas o ponto é que é possível ter relacionamentos curativos, que nos ensinam a ser seguros em nosso anexo, mesmo que nossos pais nunca tenham feito.

Alguém que inicialmente tenha um estilo de anexo seguro também pode desenvolver conexão insegura através de interações adultas. Como o Dr. Brogaard ressalta: "… a natureza das amizades e relacionamentos românticos pode influenciar o apego dos adultos da mesma forma que as interações precoces entre crianças e cuidadores podem. O bullying persistente, um parceiro cruel ou uma ruptura cataclísmica pode fazer com que uma pessoa com um anexo seguro se torne insegura ou uma pessoa aniquilada para se tornar evasiva ".

Às vezes, uma pessoa que tipicamente é um tipo ansioso pode estar em um relacionamento com alguém e não experimentar ansiedade. Isso pode não ser porque ele não está mais ansioso nos relacionamentos, mas porque ele está menos apegado à pessoa com quem ele está atualmente. Quanto ele deseja que o relacionamento continue afeta a angústia que ele sente na possibilidade, pode acabar. Às vezes, nós namoramos pessoas com as quais não nos sentimos ligados, então qual seria o nosso estilo de anexo que não se revela, porque não estamos em uma verdadeira relação de apego.

A auto-regulação afeta o estilo de anexo

Embora na infância você possa ter aprendido hábitos de ligação insegura, pode ser possível substituí-los com o esforço como adulto. Pratique estar ciente de como você interage nos relacionamentos para determinar o que você gostaria de melhorar. Determine quais emoções você sente quando experimenta insegurança com um parceiro romântico (ansiedade, raiva, desconfiança?) E como eles diminuem suas interações. Aprenda maneiras de regular essas emoções através de práticas como terapia cognitivo-comportamental ou atenção plena.

Referências

Brogaard, Berit. (2015) "Os estilos de anexo não podem ser alterados, eles podem?" Acessado em https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201502/attachmen…

Fraley, R. Chris. (2010) "Uma Breve Visão Geral da Teoria e Pesquisa de Anexos para Adultos". Acessado em https://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm